Casi pierdo a mi alma gemela porque estaba aterrorizada por el amor

Cuando tienes el potencial para una buena relación pero no tienes idea de cómo mantenerla saludable, puede ir cuesta abajo rápidamente. Esta fue mi situación no hace mucho tiempo. Ahora estoy felizmente casado, pero traté de sabotear mi relación y casi pierdo a un tipo asombroso, mi ahora esposo, todo porque estaba asustado. Esto es lo que pasó:

Lo empujé lejos cuando lo quería más cerca. Cuando nuestros argumentos no iban a ninguna parte, teníamos diferentes ideas sobre cómo terminarlo. Me pedía que me abrazara y, aunque tenía muchas ganas, también odiaba la idea del contacto físico después de un intercambio tan acalorado. No importa cuánto lo intentara, no lo dejaría..

Todavía llevo equipaje de mi última relación.. Antes de que nos reuniéramos, estaba en un LTR con alguien con quien no tenía nada que hacer. Éramos incompatibles en muchos niveles, pero queríamos que valiera la pena por intentarlo. Argumentos, problemas de confianza y el estado de activación y desactivación de nuestra relación fue demasiado. Decidí terminar las cosas, pero terminé llevando equipaje de una relación a la siguiente..

No tenía ninguna razón para hacerlo, pero no confiaba en él, y él lo sabía.. Siempre tuve miedo de cometer por temor a que mi pareja me fuera infiel. En mi última relación, el chico había hecho algunas cosas bastante incompletas que me hicieron cuestionar su fidelidad. Terminé proyectando mi desconfianza hacia el nuevo chico, lo cual era totalmente injusto ya que no era más que honesto conmigo. Aun así, era tan difícil confiar en él, y él lo sabía..

Pensé que no era material de "esposa". Hice un gran amigo y una novia bastante decente. Pero cuando mi novio me propuso, entré en pánico. La perspectiva del matrimonio y todo lo que conllevaba me asustaron muchísimo. Acepté la propuesta, pero la molesta sensación de que no tenía lo necesario para ser una esposa flotó en mi cabeza y tardé un poco en irme.

No sabia comunicarme con el. Si estaba enojado, había un silencio en la radio o algunas palabras bastante duras volando alrededor. Era otra cosa que había extraído de mi última relación y nos dificultaba resolver los problemas que teníamos. Siempre quiero hablar, pero rara vez le doy la oportunidad de decir lo que piensa sin interrumpirlo. Fue malo en todos los sentidos..

Solo quería volver a mi antigua vida.. Me encantaba estar soltera. Me encantaba vivir solo, en la ciudad donde me criaron donde estaban todos mis amigos y mi familia. Después de casarnos, nos mudamos a través del país. Y cuando nuestra relación se volvió complicada, me ofendió por haberme desarraigado de todo lo que había conocido, aunque en primer lugar lo acepté. Esta nueva vida me asustó. Estaba convencido de que había tomado la decisión equivocada y quería hacer clic en "reiniciar" en nuestra relación..

Sentí que no lo merecía. Confieso completamente ser una perra a veces cuando no se lo merecía. Sin importar lo que hice, lo desconecté, lo espeté, el espacio forzado entre nosotros, nunca se rindió conmigo. Era típicamente paciente, amable, amoroso y quería hacer las cosas bien. En cierto modo, esto me hizo sentir aún peor como si se mereciera a alguien que pudiera ofrecerle lo mismo..

A veces, sentía que no me merecía. Lo que no pude decir, lo intenté compensar haciendo. No soy del tipo doméstico en el fondo, pero equilibré mi carrera con hacer pequeñas cosas en la casa; cocinar, lavar la ropa, asegurarse de que las facturas se pagaran a tiempo. Al principio, rara vez recibía un agradecimiento por estas cosas. Sentí que me estaban dando por sentado.

No estábamos preparados para el viaje lleno de baches que es el matrimonio. Si alguien le dice que puede prepararse para la vida matrimonial, está mintiendo. Período. Incluso después de dos años de amistad, durante los cuales pensamos que habíamos compartido todo lo que había que saber sobre el otro, todavía éramos extraños como socios románticos. Teníamos todas las herramientas para asegurarnos de que nuestra amistad permaneciera intacta, pero esas herramientas eran un conjunto muy diferente de mantener una relación sana.

Tenía miedo de amarlo incondicionalmente. Cuando aceptas amar a alguien monógamo, te entregas todo a ti mismo. Algunas personas no tienen ningún problema con esto. Para otros, incluyéndome a mí, esta fue una propuesta aterradora. Siempre guardé mi corazón, incluso en relaciones pasadas. Darme por completo a alguien más me arriesgó demasiado y sentí que simplemente no podía hacerlo..