Estuve disponible emocionalmente hasta que salí con mucha gente que no lo era

Cuando empecé a salir con alguien, era casi un libro abierto. Me resultó fácil ser vulnerable y dejar que un chico se acerque a mí para salir con alguien porque tenía la esperanza de que eso me llevaría al amor. Por supuesto, las relaciones y el desamor no demoraron mucho en arruinar todo eso. No se siente bien ser vulnerable con alguien que no corresponda y cuando te has decepcionado muchas veces, es natural que comiences a levantar paredes. Aquí están los pasos del camino que condujo a mi espiral oscura hacia la indisponibilidad emocional:

Al principio, era super dulce y honesta.. Yo no sabía nada mejor. Quería entregarme a la persona que amaba. Tuve la suerte de que mi primer novio fue amable conmigo. Él, también, era dulce y vulnerable. Estábamos muy enamorados el uno del otro. Desafortunadamente, crecimos y nos separamos.

Entonces me rompí el corazón. Tratar de superar tu primera angustia es lo peor. Sentí que nunca me recuperaría. Aunque lo hice, nunca fui el mismo después. No me entregué a los chicos tan fácil o tan rápido. Los hice trabajar un poco para conocerme porque no quería volver a lastimarme.

Aun así, siempre me expresé abiertamente.. Siempre he sido bastante bueno en la comunicación verbal. Cuando estoy saliendo con alguien, quiero hablar de todo. ¿De qué otra manera puedes resolverlo? No entiendo tratar de tener una relación sin hablar nunca.

Me sentí súper frustrado cuando no lo hicieron. He salido de chico tras chico que no podía expresar sus sentimientos. O bien eran demasiado perezosos, no les importaba lo suficiente, estaban emocionalmente atrofiados, o literalmente tenían bloqueos de comunicación. Esto es lo peor. No entiendo cómo yo, como comunicador, sigo haciéndome esto a mí mismo..

Les di a cada uno de ellos todo mi corazón.. A pesar de mi precaución inicial, siempre amé a quienquiera que estuviera por completo. Incluso si no fui allí de inmediato, nunca los hice sentir mal o no deseados. No lo considero genial o intrigante cuando un hombre me trata como si fuera desechable, así que nunca le haría eso..

Muchos de ellos se contuvieron. Ya fuera por inseguridad, amargura o cinismo, no estaban devolviendo la misma cantidad de afecto que yo les estaba dando. Estaba confundido y luego me sentí herido y rechazado. Algunos de ellos simplemente no eran capaces de derribar sus propios muros, pero aún así apestaban..

Algunos de ellos fueron emocionalmente atrofiados. No puedo arreglar a un hombre, pero seguro que lo intento. Soy víctima de mi propio complejo de salvadores. No sé cuál es mi problema, pero parece atraer a hombres que no pueden comunicarse en absoluto. Tal vez es porque puedo hablar lo suficiente para los dos. Eso no es lo que quiero!

Algunos no sabían como tratar. Ahora sé mejor que nunca salir con un chico que dice que lo intimido. Inserte aquí el rollo de ojos. Si te intimido, ¿qué diablos quieres conmigo? Quiero un hombre que pueda seguirme y que esté excitado por mi fuerza, no asustado por ello. Definitivamente no quiero a alguien que se acurruca en una bolita cuando tenemos problemas.

Algunos simplemente apestaron a la comunicación. Lo siento, pero ya no tengo paciencia para esto. Soy tu novia, no tu terapeuta. Si tienes problemas, ve a resolverlos en otro lado. Me niego a interpretar a mami con cualquier hombre. Lamento que no puedas formar oraciones que tengan sentido, pero no puedo sacarte las palabras o adivinar a qué te refieres. Es demasiado agotador.

Comencé a contenerme para protegerme. ¿Por qué seguiría dando y dando cuando no estaba recibiendo nada? Fue simplemente estúpido. Decidí ver primero lo que estaban dispuestos a dar y luego actuar en consecuencia. No más de este desequilibrio en las relaciones. Lamentablemente, no encontré ningún hombre abierto y vulnerable..

¿Por qué abrirme para herir?? Me esforcé mucho por mantenerme emocionalmente alejado de los chicos, pero todo lo que realmente sucedió fue que actué inmensamente en las relaciones. Me importaba mucho pero fingí que no. Mierda estúpida, infantil, y sin embargo allí actuaba como un bebé. Era como si retrocediera más cada vez que salía con alguien nuevo..

No quería dar a nadie más de lo que me dieron.. Las citas se convirtieron en una especie de juego, y odio jugar, por lo tanto, odio las citas. Se trataba de quién podía protegerse mejor y quién podía aguantar más tiempo en admitir sus sentimientos. Llegué al punto en que me asusté si un chico en realidad era emocionalmente maduro.

Apago. Después de demasiados dolores de corazón, simplemente renuncié a encontrar el amor. Me imaginé que nunca conoceré al chico que me da todo su corazón con tanta facilidad y felicidad como estoy dispuesto a dar el mío. Apesta, pero honestamente me siento así ahora. Soy extraordinariamente cínico cuando se trata de relaciones..

Ahora ya ni sé cómo ser vulnerable.. Se siente como una habilidad que tendré que volver a aprender. Ni siquiera sé si puedo tratar con el hombre adecuado si alguna vez viene. Estoy tan cauteloso ahora que no sé cómo derribar mis paredes. Será un problema, incluso para los hombres más pacientes. Soy una causa perdida.

Hará falta un hombre muy especial para derribar estos muros.. Estoy fuera de práctica en el arte de la vulnerabilidad. Claro, soy honesto y abierto, pero de una manera completamente diferente. Le diré a casi cualquier persona, pero desvío la verdadera vulnerabilidad con sarcasmo y humor. Dios no permita que muestre cómo me siento realmente. Espero que si aparece mi chico, no lo pierdo de la forma en que me perdieron todos los hombres anteriores..