10 razones por las que me quedé en una relación tóxica aunque sabía que era malo para mí
No pasó mucho tiempo antes de que mi instinto me dijera que empacara mis cosas, atara mi Converse y corriera hacia las colinas. Pero a pesar de estar en medio de una relación extremadamente tóxica que estaba llena de mentiras, desconfianza, manipulación y argumentos constantes, lo sobresalí. Sabía que nuestra situación era todo lo contrario de todo lo que siempre había querido en una relación, pero me fue difícil dejarlo ir. Aquí es por qué me quedé a pesar de que mi relación era tóxica:
Me acostumbré al BS. Cuando nuestra relación comenzó a caer en picada, me volví inmune a la BS. Luchar todos los días por las cosas más pequeñas era parte de nuestra rutina diaria. Sabía lo infeliz que estaba por dentro, pero simplemente acepté mi vida y mi mala relación por lo que era. Era como si estuviera atrapado en una batalla constante entre saber que mi relación estaba condenada, pero casi sintiendo una sensación de comodidad en la insalubridad de todo esto..
Pensé que la toxicidad era la norma. A donde sea que me volví, había otro amigo o miembro de la familia que estaba en una relación horrible. Mis padres se divorciaron, mis tías y mis tíos se divorciaron, mi mejor amigo estaba tratando con un chico que literalmente no valía la pena. Entonces, ¿qué me hizo pensar que mi situación sería diferente? Estar rodeado de personas que también estaban en situaciones poco saludables me hizo creer que las relaciones tóxicas eran la norma. Pensé que la mejor manera de hacerlo era simplemente absorberlo y lidiar con eso.
Estaba decidido a hacer que las cosas funcionen. Nunca he sido tan solo para tirar la toalla. Me enorgullezco de no ser un desamparado, ya se trate de trabajar, practicar un deporte o tratar relaciones. Podía sentir que mi relación se desvanecía, pero estaba decidida a hacer que las cosas funcionaran. A medida que las cosas empeoraban, solo me hacía esforzarme más para mantener las cosas a flote hasta que estuviera física y emocionalmente agotada. Pero atender mi relación tóxica era como un hábito que no quería romper..
Tenía miedo de estar solo. Pensé en dejarlo muchas veces. Demonios, probablemente lo pensé todos los días. Pero la idea de estar solo era un sentimiento aterrador. Estar en una relación enfermiza e infeliz era mucho más atractivo que tener que volver a empezar mi vida. Es bastante triste mirar hacia atrás ahora.
No pensé que podría hacer mejor. A pesar de que sabía que no estábamos bien el uno para el otro, mi baja autoestima me convenció de que no podía hacer nada mejor que él. Lo que no me di cuenta es que fue mi relación tóxica lo que me hizo sentir tan mal por mí mismo y me hizo creer que no tenía ninguna perspectiva fuera de mi pareja..
El cambio asustó al infierno fuera de mí. Sabía que alejarme significaba que todo mi mundo se vería sacudido, y simplemente no estaba preparado para atravesarlo. Dejar a mi ex atrás y embarcarme en un nuevo viaje cuando una niña soltera me aterrorizaba. El miedo de estar solo era tan grande que decidí quedarme en mi relación tóxica..
Nuestras vidas estaban tan entrelazadas que era difícil separarse. Vivíamos juntos, teníamos una cuenta bancaria compartida, nos habíamos acercado más a las familias y compartíamos a muchos de los mismos amigos. Romper significaba que todo cambiaría. No estaba seguro de poder mudarme y pagar un departamento por mi cuenta, no quería interrumpir el contacto con nuestro grupo de amigos y sabía que realmente extrañaría a sus padres si decidiéramos ir a nuestro caminos separados. Mi deseo de permanecer en la relación se vio envuelto en el hecho de que nuestras vidas estaban tan enredadas que me preocupaba lo que sucedería si nos separáramos..
Todavía tenía la esperanza de que las cosas mejoraran. Todos los días me despertaba con la esperanza de que las cosas mejorarían. Pensé que tal vez estábamos pasando por un momento difícil como la mayoría de las parejas. Nos gustamos lo suficiente como para pasar la mayor parte del tiempo juntos, así que pensé que era solo una cuestión antes de que el BS se detuviera y pudiéramos volver a amarnos y divertirnos juntos..
Yo no lo quería, pero tampoco quería dejarlo ir. Lo admito, yo era egoísta de la FA. Sabía que realmente no lo quería, pero tampoco quería dejarlo ir. No podía soportar la idea de que él tuviera intimidad con otra chica o que se enamorara locamente de alguien que no fuera yo. Entonces, me agarré fuerte, manteniéndonos lejos de liberarnos y de encontrar la verdadera felicidad..
A pesar del BS, todavía lo amaba. A pesar de que nuestra relación era un caos tumultuoso y tóxico, aún así lo amaba y me importaba profundamente. No es completamente imposible que las personas sigan enamoradas incluso cuando están en medio de una relación destructiva e insalubre. Pero es fácil confundir la disfunción con el amor, así que me quedé con él porque pensé que el amor lo conquistaría todo, y alejarse no era una opción..
