Culpé a mi ex por nuestra ruptura, pero ahora me doy cuenta de que fue mi culpa

Es fácil culpar a la otra persona por arruinar una relación, pero he aprendido que también debo analizar detenidamente lo que hice para contribuir a que las cosas se desmoronen. Nunca me di cuenta de lo responsable que era por mi ruptura hasta meses después de que sucediera. Esto es lo que hice para arruinar las cosas sin siquiera saberlo:

Lo culpo por todo. Nunca fue mi culpa ¿Como puede ser? Yo era la novia perfecta. Siempre me pensé de esa manera, al menos, pero definitivamente no lo era. Todos somos humanos, todos cometemos errores, y debería haber tomado más responsabilidad por los problemas que tuvimos. Casi siempre es una calle de doble sentido, pero no quería dar un paso atrás y verlo así..

Me consideraba mucho mejor comunicándome de lo que realmente era. Claro, entendí todo lo que estaba tratando de decir porque venía de mi propio cerebro y perspectiva. El problema es que no aterrizó con él y no entendió lo que quise decir. No entendí que la medida de una buena comunicación no es lo que dices sino lo bien que transmites tus verdaderas intenciones a otra persona.

Exigí cosas que no podía darme.. Todo el mundo tiene limitaciones. Quería que él fuera más allá de lo que él, como persona, podría darme y luego me enojé y me decepcioné cuando no lo hizo. Me preparé para el fracaso, pero no lo vi de esa manera. Acabo de ver que no se preocupaba lo suficiente por mí como para hacer un verdadero esfuerzo. No entendía lo que se suponía que era una relación.

Estaba increíblemente necesitado y no lo sabía. Quería que él fuera todo para mí. Quería la relación perfecta con el hombre perfecto. Siempre he querido un romance de libro de cuentos, aunque lógicamente mi cerebro me dijo que son imposibles. Le pedí que me completara de una manera que ni él ni ningún otro hombre pudieran hacer. Tengo que completarme.

Solo me importaba lo que pensaba que una relación "debería" ser. En lugar de centrarme en la individualidad y la especificidad de cualquier nueva asociación, me centré en la idea que tenía en mi cerebro de cómo debía ir. Cada vez que no fue así o él no cumplió con las expectativas que ni siquiera sabía que existían, me sentí decepcionado. ¿Cómo pudo tener éxito cuando lo puse a decepcionarme? No podía leer mi mente pero esperaba que lo hiciera..

Probablemente nunca debí haber estado con él en primer lugar.. Honestamente, si hubiera estado en el lugar donde estoy ahora, nunca lo hubiera elegido. Habría entendido que estábamos equivocados el uno para el otro al principio. Tal como era, realmente me gustaba y pensaba que era dulce. Era todo lo que el chico con el que salía antes que él no era y quería que me consolaran. Tampoco me di tiempo suficiente para curarme entre mis relaciones.

Aplasté mis propios sentimientos porque era co-dependiente. Pensé que al fingir que no tenía deseos ni necesidades, estaba siendo una buena novia. Intenté dar y amar, pero no funcionó porque no venía del lugar correcto. Siempre esperé en el fondo que él simplemente repitiera mágicamente mi comportamiento si liderara con el ejemplo. No le estaba dando lo que quería dar, sino lo que quería recibir. Cuando no lo hice, me resentí..

Cambié por él sin que lo pidiera o lo quisiera.. Traté de cambiar lo que quería de la vida por lo que él quería, sin ver que no era saludable y que en realidad era malo para la relación. Al negarme a permitirle ver mi verdad y compartir con él con honestidad, terminé haciéndole un flaco favor. Nunca sabré si me hubiera aceptado por lo que realmente soy porque no le di la oportunidad..

Me enojé con él por no apreciarme constantemente. Estaba increíblemente inseguro. Si intentaba verme bonita para él y él no decía nada, me ofendía y me enojaba. Fue injusto e increíblemente infantil, pero en ese momento pensé que era un novio terrible. Creía que el hombre que realmente me amaba me regalaba constantemente elogios, o al menos notaba cada vez que hacía un esfuerzo..

Necesitaba demasiada validación. Si no lo notó y me felicitó por ello, fue como si no hubiera sucedido. Me molesté si no me decía todo el tiempo que tenía talento, que era inteligente y capaz. Si él no mencionó nada de lo que hice durante unos días, sentí que de alguna manera estaba fallando. Como no me sentía bien por lo que era, necesitaba que me dijera que era lo suficientemente bueno. Cuando no lo hizo, me sentí aún peor..

Usé el alcohol como excusa para desatar toda mi frustración.. No es casualidad que todas nuestras peores peleas ocurrieran después de que yo hubiera estado bebiendo. No podía expresarme adecuadamente, así que metí todo en el fondo. Luego lo dejé todo sobre él cuando tuve algunos. No estaba preparado para la fuerza de mis emociones y tuvimos algunas peleas realmente terribles. Dije cosas horribles que nunca podría devolver. Nunca me hubiera hecho eso..

Fui extremadamente pasivo-agresivo. Pensé que era muy abierta, pero en verdad, estaba aterrorizada de ser vulnerable. En lugar de decirle lo que realmente pensaba y sentía, lo enterré porque creo que sabía que eso significaría que nos separaríamos y no podría manejarlo. Sabía que no íbamos a trabajar, pero lo amaba tanto que no podía soportar la idea. Cuando surgieron mis emociones, las liberé de todas las maneras equivocadas.