Me rompí con mi novio y me encontré

Después de mi última ruptura, estaba bastante seguro de que nunca me recuperaría del corazón roto que me quedaba después de perder al hombre con el que pensé que pasaría el resto de mi vida. Era difícil decir lo menos y tomó un tiempo, pero al final, fue perdiendo lo que me permitió encontrarme y convertirme en una mejor mujer. Este es el por qué:

Tuvo que pasar. Mirando hacia atrás, sé que era la única manera. Estaba en un lugar terrible en la vida. Me había hundido en una rutina y no podía escapar. Estaba amargada, enojada y resentida. No había manera de que pudiera tener éxito en una relación. No tenía ni idea de quién era ni de lo que quería, y todo eso combinado era una receta para el desastre..

Yo era el perdido. Pensé que él era la mitad inmadura, sin desarrollar de la sociedad. Resulta que yo estaba tan mal, si no peor! Me rompí cuando lo encontré y no me tomé ningún tiempo para mejorar durante mi relación. Simplemente me centré en sus deseos y necesidades y en los requisitos de nuestro amor en lugar de trabajar conmigo mismo de forma independiente..

Confié demasiado en él. Ninguna relación puede sobrevivir cuando una persona se apoya en la otra con tanta fuerza. Después de un tiempo, necesitaba que validaras mi existencia. Si no me notó, no me felicitó, no me hizo sentir bien ... fue como si no me importara en absoluto. Esa no es manera de pasar por la vida. Ciertamente no es una manera de construir un amor saludable con otra persona.

No sabia quien era sin el. Perdí de vista quién era realmente. Estaba tratando de ser como él o viviendo en estricta oposición a él. No había en el medio. Cuando terminamos, tuve que reconstruir todo mi sentido del yo. Ni siquiera sabía lo que hago y no quiero más. Todo lo que sabía era mi amor por él y lo que quería para los dos juntos..

No había estado sola en mucho tiempo. Me lancé a salir con él solo un par de meses después de separarme de mi novio anterior. Ya lo conocía y me gustaba incluso cuando todavía estaba con él. Estuvimos juntos por un año y medio, lo que significa que para cuando terminamos, básicamente había estado con un hombre u otro durante más de cuatro años consecutivos. Eso es mucho tiempo para mí. No me había tomado ningún tiempo para descubrir mi propia mierda en para siempre.

Necesitaba revisar mi vida entera. Ahora sé que no tenía otra opción. Toqué fondo cuando él rompió conmigo, pero en realidad, había estado yendo hacia allí lentamente durante años. Ya era hora de cambiar todo y eso es lo que hice. Elegí una nueva trayectoria profesional, cambié mis hábitos y comencé a realizar mejoras reales en mi calidad de vida. Nada de eso hubiera pasado si no nos hubiéramos separado.

Aprendí mucho sobre mi. Cuando terminamos, me obligaron a sentarme conmigo misma y con mi dolor todo el día, todos los días. Me di cuenta de que apenas sabía quién era realmente. Acabo de vivir la vida todos los días siguiendo el mismo camino viejo y cansado que había estado durante años sin examinar si incluso quería seguir ese viaje. Cuando me detuve para respirar, me di cuenta de que no era la misma persona que diez años antes y quería cosas completamente diferentes..

Me di cuenta de que soy más fuerte de lo que sabía.. Nada te enseña más sobre tu propia resistencia que el gran dolor. No hay crecimiento sin obstáculos, no hay mejora sin resistencia. Estoy feliz ahora con el conocimiento de mi propia valía independiente, inherente. Esto nunca hubiera pasado si nos hubiéramos quedado juntos..

Comencé a cuidarme. Utilizo las relaciones como distracciones al tratar con los problemas de mi propia vida. Cuando lo perdí, no tenía a nadie en quien enfocarme sino a mí mismo. Tuve que tomar posesión de mis problemas y darme cuenta de que no se irían si no hacía nada. Comencé a prestarme más atención a mí mismo, y por eso soy mucho mejor..

Descubrí algunas cosas nuevas y sorprendentes sobre mí mismo.. Parte del proceso de conocer quién eres realmente es descubrir intereses y puntos de vista que nunca sabías que tenías. Me di cuenta de que soy una gran hippie y he estado reprimiendo esa inclinación durante años. Una vez que dejé de preocuparme por lo que alguien pensaba y comencé a escuchar mi corazón, fue increíble lo que descubrí.

Comencé a tomarme un tiempo para trabajar en mi salud interior. Siempre he prestado atención a mi condición física, pero no tanto a lo que sucede dentro. Utilicé mi dolor como motivador para involucrarme en todo lo que nunca había hecho antes. Comencé a meditar y volví a la terapia. Hice un montón de yoga. Dormí, y lloré, y le descarté la carita. Las palabras y el dolor y el amor se derramaron de mí y comencé a curarme..

Me puse más feliz de lo que creía posible.. ¿El resultado final de mi ruptura? Felicidad. Asi que. Mucho. Felicidad. Recuerdo muchas semanas después de que lo perdí, cuando pensé que nunca volvería a sentir alegría. La vida era un tramo doloroso que nunca mejoraría. Y luego, muy lentamente, lo hizo. Ahora estoy en un lugar donde nunca pensé que estaría. Estoy extraordinariamente agradecido.

No estaba eligiendo a los hombres adecuados.. Nuestra ruptura me obligó a echarme un buen vistazo a mí mismo y a mis problemas. Fui a terapia y ahondé en las razones por las que elijo a los hombres que hago, y mucho de eso está relacionado con cosas jodidas de mi pasado. Ahora que me doy cuenta de eso y me doy cuenta de mis malos hábitos, haré todo lo posible para no seguir los mismos patrones..

No era capaz de tener una relación sana.. La triste verdad es que nuestro amor fue condenado desde el principio. No importaba cuánto nos importáramos el uno al otro, nunca iba a funcionar. Estaba demasiado jodido y él también, y ninguno de los dos lo conseguimos. Ignorar los problemas no los hace desaparecer. No podríamos haber sobrevivido sin importar qué.

Lo mejor que me ha pasado fue que me dejara ir.. Odio decirlo porque siempre me preocuparé por ti y desearía que hubiéramos trabajado. La verdad es que para poder convertirme en la persona que necesito ser, él tuvo que romper mi corazón. Tenía que estar en el lugar más bajo posible para poder tomar la decisión de recuperar fuerzas y liberarme de mi depresión. De una forma divertida, me salvó dejándome, y estoy muy agradecido por ello..