Feché a un narcisista y cambió totalmente mis puntos de vista sobre el amor
Dicen que las relaciones en nuestras vidas impactan la forma en que vemos el mundo. Cuando estamos felices, todo es más brillante y cuando estamos tristes, todo parece oscuro y lúgubre. No fue hasta que mi ex tóxico estuvo fuera de mi vida que me di cuenta de lo mucho que había salido con un narcisista que había afectado mi visión del amor..
Antes de él, yo era tan inocente como vienen. Fui el último de mis amigos que se interesó en los hombres y el último en actuar sobre el interés cuando finalmente llegó. Observé a todos los demás tener novios y aprender sobre el amor, y me quedé felizmente sin el dolor. Era un romántico desesperado y realmente pensé que mi Príncipe Azul vendría y me arrastraría..
Mi inexperiencia me hizo el objetivo perfecto.. Aprovechó al máximo el hecho de que no tenía otras relaciones con las que comparar nuestras. Pase lo que pase, pensé que era normal porque asumí que si no lo fuera, no me pasaría a mí. Poco a poco me alejó de mis amigos, mi familia y mis pasiones hasta que apenas reconocí a la persona en el espejo. Y todo el tiempo, pensé que así era como se sentía todo el amor..
Me rompió hasta que no quedó nada.. Sus preguntas constantes, su capacidad para hacerme sentir más bajo que lo bajo, y las exigencias que me imponía desgarraron cada nivel de confianza en sí mismo que tenía. Veía el mundo a través de una lente de "no confía en nadie", y mi despreocupado sentido de sí mismo no era rival para su perspectiva narcisista.
Su rigidez era contagiosa.. Ya era suficientemente malo que lo pusieran en su camino tóxico, pero él me hizo de la misma manera. Cuando empezamos a salir, estaba convencido de que podía ayudarlo a aligerarse y ver lo bueno en las personas. Realmente pensé que me lo contagiaría, pero sucedió lo contrario. Me volví inflexible, egocéntrico y paranoico cuando algo no iba a mi manera. Era casi como si su ego creciera tanto que me tragó por dentro..
Me convenció de que era el mejor que había encontrado.. Me dijo que nadie más me amaría como pudiera y en ese momento, le creí totalmente. Estaba convencido de que así era como se sentía el amor y de que los sacrificios que estaba haciendo eran exactamente lo que las personas hacían cuando estaban en una relación. A pesar de que las personas en mi vida tenían relaciones más sanas, no podía ver lo que estaba frente a mí porque estaba negando que algo estuviera mal..
Ahora soy libre, pero todavía me cuesta dejar entrar a la gente.. Incluso con la oscuridad de su relación detrás de mí, he notado que la marca que dejó su narcisismo no ha desaparecido por completo. Es difícil para mí confiar en los demás, especialmente en los hombres, pero también en los amigos y familiares cuyas relaciones fueron tensas durante ese período de mi vida. A veces me siento frenando mi nueva relación a pesar de que es un hombre maravilloso, y todo se debe a mi ex tóxico.
Me cuesta admitir que merezco algo mejor.. Ahora sé que lo que experimenté no fue amor verdadero, y que si bien el amor puede que no sea un cuento de hadas como pensé de niño, ciertamente hay algo en el medio. A pesar de que he aceptado que no merecía lo que me hizo pasar, eso no significa que mantenga el amor por el estándar que debería. Siempre me recuerdo a mí mismo que solo porque él haya puesto el listón tan bajo no significa que no deba apuntar a las estrellas..
Estoy paranoico de que la gente cambie. El problema con nuestra relación era que mi ex no siempre era tan sombrío. Al principio, era encantador, cariñoso, y tenía una fachada de estar despreocupado, por eso me atraía. Pero con el tiempo cambió y lentamente comenzó a mostrarme las partes oscuras de sí mismo que nunca supe que existían. Incluso ahora, estoy secretamente aterrorizado de que otros en mi vida hagan lo mismo y me muestren un lado de ellos que no quiero ver..
Todo este tiempo después, todavía persigue mis pesadillas.. Han pasado años y tengo un nuevo socio increíble que me ha mostrado exactamente lo que merezco. Pero los recordatorios del narcisismo que experimenté a manos de mi ex todavía se arrastran en mi mente mientras estoy despierto y mientras duermo. Todo este tiempo después, todavía puedo escucharlo regañándome, juzgando a los que nos rodean y haciendo demandas..
Se hace más fácil cada día. Tengo que creer que un día veré el mundo como lo hice una vez. Observaré un bosque denso y veré la belleza de la naturaleza y no a él escondido en las sombras. O escucho a una pareja reír y sentir un calor en mi pecho en lugar del arrepentimiento que tengo por perder mi tiempo en alguien que no podía amarme de la forma que necesitaba..
