No te extraño, extraño a la persona que creía que eras

Soy excepcionalmente bueno en enamorarme de la idea de alguien. Antes de que realmente te conociera, estaba dominando la idea que había formado de ti y me estaba adelantando. Como de costumbre, esto terminó totalmente mordiéndome el culo y nos incendiamos: sorpresa, sorpresa. A veces todavía me echo de menos, pero afortunadamente soy lo suficientemente inteligente como para darme cuenta de que no echas de menos a ti, es la versión de ti que inventé en mi cabeza todo el tiempo..

Me engañe a mi mismo. Pensé que ibas a cumplir todos mis sueños. Sabía que solo eras humano, pero no esperaba que me decepcionaras tan a menudo y tan a fondo. Me fallaste una y otra vez y lo sabías, pero no siempre fue tu culpa. Esperaba cosas tuyas de las que nunca ibas a poder vivir. Aún así, no podrías ser mejor para mí. Traté de hacerlo por ti, pero nunca fui recompensado en especie.

Vi potencial, no realidad.. Me enamoré del hombre que sabía que podrías ser (o al menos el hombre que imaginé que podrías ser). En ese momento no entendía que el potencial no siempre está actualizado y que podría haber deseado cosas para ti que no necesariamente querías para ti. Pensé que si fuéramos el uno para el otro, serías inspirado para mejorarte y ser todo lo que pudieras y más. Obviamente no estábamos bien el uno para el otro, pero también estaba siendo poco realista.

Tu nunca ibas a cambiar para mi. Esperé y deseé y oré para que vinieras y vieras las cosas de la manera que lo hice, sin importar cuán equivocado estuviera. Por supuesto, sé que no puedes cambiar a las personas si no quieren cambiarse a sí mismas, pero aún así me siento con la esperanza de que te guste mi versión de ti lo suficiente como para esforzarme por serlo..

Cambiaste después de mí, lo que me molesta. ¿Por qué no yo? Siempre tendré esa pregunta, y no hay una respuesta que me satisfaga. Quiero saber de qué se trata la mujer que vino después de mí que fue tan especial. ¿Por qué te inclinaste hacia atrás para cambiar para ella cuando no lo harías para mí? Todavía duele y siempre picará un poco..

Ignoré las banderas rojas, y eso es culpa mía.. Había cosas que siempre me molestaban sobre ti, pero ignoré esas cosas porque me gustabas mucho. Sentí que sus buenas cualidades, muchas de las cuales exageraba en mi cabeza, superaban a las malas, y teníamos tanto en común que pensé que podríamos tener éxito a pesar de nuestras diferencias desde mi cabeza. Desafortunadamente, no fue suficiente para salvar la relación. Debería haber escuchado mis instintos.

Traté con nuestra incompatibilidad porque te amaba.. Cada vez que me sentía desesperado por nuestra situación, decidía colgarme duro por lo mucho que me importaba. Una cosa que nunca negaré es que simplemente te adoré. No sé qué fue, pero me tiraste de las cuerdas del corazón de una manera que es difícil de igualar. Soporté los problemas molestos en mi cabeza debido a ese sentimiento encantador.

Tengo una nostalgia distorsionada por nuestro pasado.. Por supuesto, todo parece mejor en retrospectiva. Cuenta con una ruptura para tener ese efecto. Siempre me recuerdo a mí mismo que debo dejar de pensar en los buenos tiempos y pensar en los malos tiempos en su lugar. De todos modos, superaban con creces al bien. A veces éramos felices, pero eso no significa que deberíamos haber estado juntos.

Te di más crédito del que merecías. Vi cosas en ti que probablemente nunca existieron. Para ser justos, al principio me alimentaste con una gran cantidad de BS ... luego no lo cumpliste. Debería ser sabio a ese juego por ahora. Aún así, me quedé contigo por mucho más tiempo. ¿Por qué? Ya estaba en lo emocional demasiado profundo. Quería creer que funcionaría, así que me engañé.

Constantemente tengo que recordarme la verdad.. Es tan fácil pintar una imagen encantadora y distorsionada del pasado. A veces, si me siento arrepentido, incluso vuelvo y leo entradas de diario antiguas para recordarme lo miserable que era. No me gustaría estar en esa relación de nuevo. Yo sé eso. Solo tengo momentos de inseguridad y duda. Estoy mucho más feliz ahora, y tengo que recordarlo..

Nunca ibas a ser lo que necesitaba. Incluso si hubiera cambiado las cosas simples (arregló sus hábitos alimenticios, dejó de fumar, resolvió más), no podría darme lo que necesito emocionalmente. Tengo más energía emocional y capacidad para dar que tú, y me molesta que no me devuelvas lo mismo. No pudiste Necesitas a alguien que no te pida mucho. Lo siento no lo siento, merezco más.

No puedo esperar a la persona que borra cualquier arrepentimiento que tengo por ti.. Parte de mi revisión de la realidad incluye darme cuenta de que ningún hombre puede cambiar o arreglar mágicamente mi vida. Tengo que hacerlo yo mismo. Tengo que mirar nuestra relación de manera lógica, aceptar lo que sucedió y seguir adelante. Quería un amor perfecto de cuento de hadas y al principio parecía que me lo darías. Debería haber sabido que era demasiado bueno para ser verdad. Sin embargo, de alguna manera estoy esperando que lo encuentre.