Podría sabotear algo genial solo porque tengo miedo de que me lastimen
Citas me ha hecho cínico. A veces todo parece maravilloso al principio, solo para convertirse en una enorme pila de basura más tarde. Últimamente, prefiero arruinarlo primero antes que el chico, lo que obviamente no es saludable, pero se siente mejor que quedarme atorado. Así es como empiezo por el camino hacia un desastre seguro:
No les doy a los chicos una oportunidad justa. Después de todo este tiempo, supongo que asumo demasiado rápido que van a ser idiotas. Parece que cada vez que no lo asumo, resultan ser, así que ya no sé cómo acercarme a las citas. Quiero ser más optimista, pero la mayoría de las veces tengo mucho miedo de ir allí. Comienzo a juzgarlos antes de darles el beneficio de la duda..
Lo hago todo sobre lo superficial.. Si lo mantengo superficial, no tengo que sentir las cosas. Tiendo a responder primero a mis atracciones en la superficie, persiguiendo a los chicos que me atraen físicamente, porque no perderé ni una parte de mí de esa manera. Se convierte en un juego estúpido: si puedo atraer a hombres calientes, me siento bien conmigo mismo, pero en realidad no quiero actuar en absoluto. Quiero que la autoestima aumente sin riesgo..
Si me encuentro cuidando, me retiro.. Es difícil ponerme en una posición de vulnerabilidad con un hombre más. Cuanto más tiempo estoy fuera de una relación, más difícil es volver a entrar. Prefiero asegurarme de que no pase nada emocionalmente en lugar de que me lastimen nuevamente. Si me gusta alguien demasiado, inmediatamente retrocedo y mi corazón se apaga si quiero que suceda o no.
Empiezo a buscar cualquier excusa para no involucrarme emocionalmente.. Si alguien parece bueno para ser verdad, probablemente lo es. Si es maravilloso, comienzo a buscar cualquier falla que pueda haber pasado por alto. He pasado demasiado tiempo ignorando las banderas rojas en el pasado, así que ahora soy hipersensible. Es demasiado difícil lidiar con los problemas más adelante cuando ya me preocupo demasiado por un hombre.
Me siento bloqueando mis emociones. A veces, literalmente, siento que estoy fuera de mi cuerpo mirándome a mí mismo como una escena en una película, así de fuertes son mis defensas emocionales. Me puedo separar por completo de mis sentimientos si parece que estoy en una zona de peligro. Estoy trabajando para cambiarlo, porque definitivamente temo perder algo maravilloso porque no puedo dejar de lado mi pasado..
Me invento locos escenarios en mi cabeza.. Decido que puedo predecir el futuro y me digo a mí mismo todo tipo de razones por las que nunca funcionará. En lugar de dejar que todo se desarrolle de forma natural, invento historias para convencerme a mí mismo de que debo parar mientras estoy adelante. Es muy fácil mentalizarme: la decisión difícil sería continuar con alguien aunque tenga miedo..
Me convenzo a mí misma de que no hay nadie que sea adecuado para mí.. Puedo ser muy cínico a veces, y fue mi defecto durante la mayor parte de mi vida. Desafortunadamente, es fácil para mí ir allí en lugar de ser optimista cuando se trata de hombres. No creo que haya mucho de qué ser positivo, y me cuesta creer que encontraré al hombre adecuado que realmente me ama por lo que soy. Decido por ellos si realmente les gusto sin darles una opinión, lo que es totalmente injusto.
Todos mis viejos problemas regresan tan pronto como me gusta alguien.. Creo que me está yendo muy bien cuando estoy soltero, pero en realidad me permite evitar cualquiera de las basura que surgen cuando ocurren los sentimientos. Es mucho más fácil no lidiar con mis problemas en absoluto que enfrentarlos y trabajarlos a medida que avanzo. Sé que necesito hacer el trabajo, pero tengo tanto miedo de que me rompan el corazón otra vez. Soy un libro abierto o completamente cerrado, así que me escapo de grandes hombres.
Actúo raro con los chicos cuando estoy asustado. Comienzo a actuar de forma extraña y no tienen idea de lo que está pasando. No puedo esperar que lean mi mente y sepan que tengo miedo de que me lastimen, y no es como que voy a decir eso, pareceré una locura. En lugar de eso, me meto de lleno en mi cabeza y me enojo por salir con alguien..
Me pregunto si estoy mejor sola para siempre.. Es mucho más fácil ser soltero, eso es seguro. No tengo que preocuparme por las emociones, problemas o necesidades de nadie más. Sin embargo, secretamente anhelo a la persona adecuada que se ajuste a mi vida y valga la pena. Mis mecanismos de defensa son fuertes, por lo que tendrá que ser paciente conmigo. Espero tener la fuerza cuando finalmente lo encuentre para luchar contra todos mis demonios y superarlos..
