Necesito dejar de comparar a todos con mi ex, solo me duele

Sé que es un efecto secundario terrible de las malas rupturas y solo me estoy arruinando al cometerlo, pero no puedo evitar comparar a las personas con las que he salido últimamente con mi ex. Juzgo a los demás con dureza y decido con anticipación que nunca podrán apilarse contra él. Ojalá pudiera parar pero no puedo.

Estoy idealizando a mi ex y lo sé.. Lo estoy inflando para que sea un superhéroe y convenientemente olvide sus fallas. Estoy actuando como si él fuera el regalo de Dios para la tierra y el mejor amante. Me estoy dejando llevar por la fantasía que he creado sobre quién quiero que sea, en lugar de quién es realmente. Es fácil para mí llegar a una ficción, recordándolo como el mejor. Lógicamente, sé que soy culpable de todo esto, pero eso no hace que sea más fácil de detener.

Estoy recordando las cosas mejor que ellas. La realidad es que nuestra relación fue un poco horrible. Era tóxico y desordenado. Sin embargo, elijo recordar las cosas mejor que antes. Es toda la idea de romantizar cosas y solo recordar las partes buenas y dejar de lado las malas. La verdad del asunto es que era una relación con la que definitivamente debería estar fuera y estoy tratando de mantener mi mente en ese hecho.

La comparación es el ladrón de la alegría.. Cheesy pero cierto. Comparar a mi ex y nuestra relación con los demás solo me hace infeliz. Me roba la alegría porque siempre me deja con ganas de algo más que lo que tengo. Cuando soy ingrata y comparativa, nada es suficiente. También significa que estoy juzgando con dureza a los demás cuando realmente ni siquiera conozco su historia..

Nadie puede tener la versión de él en mi mente. Como es tan idealizado, es imposible competir. La gente puede ser encantadora, inteligente y atractiva, y todavía me siento bla por ellos. No son mi ex, así que no son suficientes. En realidad, mi ex también era un ser humano con todo tipo de fallas, más de lo que realmente me gustaría admitir, pero tengo una imagen grandiosa de él en mi mente. Dado que las nuevas personas con las que salgo no son realmente como siento que mi ex es, es decir, perfecto, los demás se quedan cortos.

De todos modos, estoy leyendo estas nuevas personas. Supongo que conozco todo acerca de estas personas según las interacciones mínimas que he tenido con ellos. Estoy creando una ficción sobre sus vidas y su historia en lugar de aprender cuál es la verdad. Se vuelve fácil de comparar con mi ex porque sé todo sobre las partes buenas de él cuando todavía no conozco las partes buenas de estas personas con las que estoy empezando a salir. La lectura de la mente solo me mete en problemas.

Me está haciendo incapaz de disfrutar las citas. Estoy pensando: "Hm, no eres tan linda como mi ex y no tengo la misma sensación que él me dio cuando estoy contigo". No estoy aprovechando lo mejor de mis experiencias, Estoy haciendo todo eso, comparando cosas. Está desanimando a las personas porque estoy llegando a un punto en el que simplemente no estoy interesado.

Estoy siendo muy crítico con mis citas. Los juzgo con más dureza de lo que lo haría si no estuviera un poco desconsolado. Veo sus defectos como exagerados hasta el punto de que se convierten en todo lo que puedo ver. No me siento como si estuviera sentado con otro humano, mientras que cuando me siento normal, le doy a la gente mucho margen de maniobra para ser ellos mismos sin que yo los juzgue. La parte crítica de mí se amplifica cuando mi corazón está triste..

Siempre he tomado un tiempo para superar a la gente.. Soy un humano extra sensible. Me siento muy profunda y durante mucho tiempo. Como resultado, generalmente me toma una eternidad superar a las personas. Arrastré la angustia por un tiempo. Este caso no es una excepción, y me está demorando mucho más de lo que me gustaría superarlo, especialmente dado el poco tiempo que estuvimos juntos, tiendo a pensar que debería superar las cosas más rápido que yo. Aunque esto no es verdad.

La curación sucede en su propio tiempo.. Por mucho que me encantaría chasquear mis dedos y curarme, esto lleva tiempo. Los corazones rotos toman tiempo para ser reparados. No puedo acelerar el proceso más rápido de lo que ocurrirá naturalmente. Desafortunadamente, la curación tiene su propio reloj y, a veces, toma un tiempo. Tengo que seguir poniéndome así como cuidarme para seguir adelante.

Lo superaré eventualmente. Ya lo estoy superando. Estos síntomas han empezado a desvanecerse y cada vez pienso menos en él. Ya no es un elemento fijo en mi pensamiento de hora a hora. Ciertamente aparece en mi cabeza varias veces al día, mucho más de lo que me gustaría, pero puedo ver la mejora. Llegará un momento en que pienso en él casi nunca y he dejado de compararlo con otros. Espero con ansias este momento.