Pensé que te conocía, pero nuestra ruptura me mostró tus verdaderos colores

Pensé que te amaba cuando estábamos juntos, pero después de que rompimos, me di cuenta de que apenas te conocía. Nuestra ruptura me mostró sus verdaderos colores, y definitivamente no me gusta lo que veo.

No sé si alguna vez realmente te conocí. Pensé que eras una persona, pero nuestra ruptura me mostró otra. Todas las cosas que una vez amé de ti se fueron. Sentí como si me hubieras puesto un show todo el tiempo que estuvimos juntos, fingiendo ser el tipo de persona que me encantaría. Era como si te cansaras de actuar y finalmente revelaras tu verdadero ser, solo otro imbécil que se preocupa demasiado por lo que otros piensan..

Eres un narcisista increible. Después de que rompimos, no solo fui yo a quien dejaste, sino que desechaste a todos los demás que formaban parte de tu antigua vida. De repente eras demasiado bueno para tus viejos amigos. Pensaste que eras mucho mejor que los demás, pero la verdad es que solo eres un imbécil crítico sin créditos para respaldar tu innegable narcisismo. Finalmente me di cuenta de que no podías amarme correctamente porque estabas demasiado ocupada enamorándote de ti misma..

No sé si alguna vez realmente me amaste. Al final de nuestra relación, me trataste como si yo no fuera nada. Tiraste años como si no significaran nada para ti. Continuaste como si nunca hubiera estado realmente en tu corazón. Para ti era una novia increíble, ambos lo sabíamos, pero me trataste como si estuviera loca. Es posible que no me hayas amado al final, pero si alguna vez me quisieras, habrías terminado las cosas con más amabilidad..

Por ti, ya no sé confiar.. Se suponía que eras la persona en la que podía confiar por encima de todos los demás. Realmente lo creí y me jugaste como un tonto. Me permití ser vulnerable y al final, usaste eso contra mí. Me hiciste pensar que podías confiar en ti, pero después de que terminamos, me di cuenta de que casi cada palabra que pronunciaste era mentira..

Me hiciste temer enamorarme de nuevo. Prometiste que me amarías para siempre. Planificamos toda nuestra vida juntos y vi cómo ese sueño se hacía añicos. Me hiciste sentir segura y segura. Me hiciste creer que éramos estables, pero estabas viviendo una gran mentira. En el fondo, no estaba completamente seguro de nosotros, pero nunca compartió ni una pizca de esa duda conmigo. Por eso tengo mucho miedo de enamorarme y creer en alguien de nuevo..

Me usaste mientras realizabas la transición a una nueva vida.. Pensé que estábamos creando una nueva vida juntos, pero después de nuestra separación, me di cuenta de que solo me querías hasta que te sintieras cómodo en tu nueva vida. Pensé que estabas empezando por delante de mí y que eventualmente nos alcanzaríamos, pero todo el tiempo, mientras estaba planeando nuestro futuro, estabas planeando algún día dejarme atrás.

Me guiaste en. No fue hasta el final que me di cuenta de que era tu manta de seguridad. Me estabas manteniendo por si acaso nunca encontraste a alguien mejor. Yo era tu plan de respaldo, pero me hiciste creer que era tu ÚNICO plan. Todo ese tiempo, pensé que estábamos en la misma página soñando con el mismo futuro, pero después de nuestra separación, estaba claro que yo era el plan B.

Solo te preocupaste por ti mismo. No me di cuenta de lo egoísta que eras hasta que finalmente rompiste las cosas. Todo fue mi culpa y no te responsabilizaste de una sola parte de nuestra ruptura. Todo lo que querías hablar eran mis errores, pero no reconocías nada de lo que hiciste mal. Fue entonces cuando me di cuenta de que nunca te preocupaste por mí o por mi felicidad. Todo lo que te importaba era cómo te sentías y no te responsabilizaste de cómo me trataste..

No tienes sentido de la compasión. Ni siquiera tuviste la decencia de romper conmigo en persona. Incluso cuando estabas en medio de romper las cosas, te comportabas como si fueras el único que necesitaba consolarte. Actuaste como si fueras el que sufría cuando en realidad, estaba muriendo por dentro. No podías ver el infierno por el que me estabas metiendo porque no te importaba lo suficiente como para abrir tus malditos ojos. Finalmente me di cuenta de que no te importaba lo mucho que me lastimabas, siempre y cuando salieras bien al final..

Me encantó quien pensé que eras. Aunque odiaba al hombre que resultaste ser. El hombre que amaba era amable, divertido y humilde. El tipo que rompió conmigo fue cruel, crítico y arrogante. Todavía no puedo entender si simplemente cambiaste con el tiempo o si nunca supe realmente tu verdadero yo. A pesar de eso, ahora te conozco y puedo decir de todo corazón que definitivamente no amo (y mucho menos me gusta) tu verdadero yo..