Traté de poliamor y perdí mi matrimonio
Las relaciones múltiples son la última moda para barrer el mundo de las citas y mi (ahora ex-) esposo y yo fuimos a dar un paseo hace unos años. Desafortunadamente para nosotros, nuestro matrimonio terminó desmoronándose en el proceso. Todavía creo en las relaciones abiertas, pero no en la forma en que lo hicimos en aquel entonces. Aquí es por qué no funcionó para nosotros.
Las inseguridades consiguieron lo mejor de mí.. Había luchado toda mi vida con baja autoestima y era lo suficientemente difícil como para saber mi valor cuando nuestra relación se había cerrado. Entonces, cuando mi esposo comenzó a ver a otras personas, mis inseguridades simplemente se dispararon. ¿Es ella más bonita que yo? Más inteligente? ¿Mejor en la cama? Mis miedos me comieron vivo y terminé teniendo a mi esposo de postre. No tuve suficiente control sobre mi propio valor inherente para sentirme a salvo de las comparaciones que hice en mi cabeza.
No sabíamos comunicarnos.. Resulta que las habilidades de comunicación saludables no son algo con lo que se nace y, lamentablemente, tampoco es algo que la mayoría de las personas aprendan. Pones a dos personas juntas que tienen muchas emociones fuertes pero no hay formas seguras de expresarlas y vas a pasar un mal momento. Nos culpamos constantemente por cómo nos sentíamos en lugar de responsabilizarnos de nuestras emociones y trabajar juntos para encontrar una manera de lidiar con ellas..
Slut-shaming era una cosa totalmente, y dolía. Esta fue una dura Ambos crecimos en ambientes muy negativos al sexo y hubo una gran cantidad de vergüenza relacionada con el sexo para ambos, así que, como pueden imaginar, abrirnos a múltiples parejas era un campo minado potencial. Especialmente para mi esposo, la idea de mí durmiendo terminó siendo demasiado para él y él realmente luchó para no verme como "sucia" o "devaluada" por tener sexo casual con un nuevo amante. En realidad puso un freno a nuestra propia vida sexual durante mucho tiempo..
No hay una guía sobre cómo manejar algo como esto.. Claro, hay grandes libros como La puta ética o Más de dos, pero leer un libro es muy diferente a ser testigo de este tipo de relación en acción. Nunca habíamos visto a nadie que probara el poliamor y, a diferencia de la monogamia, en realidad no hay una forma determinada de hacer las cosas. Crecí con un conjunto de reglas y de repente traté de vivir de acuerdo con otro conjunto completamente diferente. Tuvimos que resolverlo a medida que avanzábamos y eso significaba mucho de prueba y error ... énfasis en el error.
El poliamor es mucho más difícil sin una red de soporte.. Lo importante de estar a la vanguardia de cualquier idea nueva es que probablemente eres la única persona que conoces que piensa de esa manera. Eso significa que cuando las cosas van mal, nadie más lo entiende. Mis amigos monógamos no tenían idea de qué decir cuando les conté con qué estábamos luchando y me sentí totalmente solo. Mucho más tarde, después de que mi esposo y yo ya nos habíamos separado, encontré una comunidad poliamorosa y positiva en mi ciudad. Finalmente me di cuenta de lo útil que hubiera sido tener una red de apoyo de personas que practican la misma estructura de relación que nosotros..
No había distracciones de nuestra situación, lo que significaba que nos fijábamos en ello. El poliamor y las luchas que experimentábamos a lo largo de nuestro viaje se convirtieron en lo más grande en nuestras vidas. Los dos estábamos desempleados, viviendo en una ciudad nueva, sin nada más que nos mantuviera ocupados, así que simplemente había demasiado tiempo para obsesionarnos con las pequeñas cosas. Estuvimos tan atrapados en todo el proceso que nos olvidamos de tener vidas fuera de cada uno y fuera del poliamor..
Los límites no fueron respetados. Hubo muchos casos en los que sentí la necesidad de moverme más lentamente, en el que conocía mis límites y lo que era capaz de manejar en ese momento. Lamentablemente, sentí que mi esposo no entendía esos límites y que a menudo me sentía muy desafiado a superar lo que me parecía correcto en esa situación. En lugar de abogar por mis límites, me retiré y nuestra relación sufrió mucho por ello. Demasiado demasiado pronto no es una forma sostenible de ampliar su zona de confort. Desafortunadamente, tuve que aprender que la manera más difícil.
Yo era emocionalmente dependiente de él. Antes de abrir nuestra relación, inconscientemente le había dado a mi esposo un poder total sobre mi autoestima. Mi imagen de mí mismo estaba completamente envuelta en lo que él pensaba de mí (o lo que pensaba que pensaba de mí). Apenas podía imaginar la vida sin él y la presión de esto llegó a ser demasiado para él. Cuanto más dependiente era de él, menos quería estar conmigo y esto se disparaba rápidamente hacia abajo.
La ilusión de control era demasiado tentadora.. En cualquier relación, ya sea exclusiva o abierta, no hay garantías, pero la ilusión de seguridad y control es mucho menos cuestionada en la monogamia que en el poliamor. Esto me asustó y gasté mucha energía desperdiciada tratando de captar esa ilusión de control después de que abrimos nuestra relación. Tenía una morbosa curiosidad por lo que mi esposo estaba haciendo con sus otros compañeros porque pensé que si tenía suficiente información, tal vez mantendría algún tipo de control sobre la situación. Por supuesto, no es así como funciona y todo terminó en llamas..
Para empezar, no estábamos sanos, pero ahora solo veo eso.. Lo que pasa con la interrupción de la estructura de tu relación es que debes tener buenos cimientos desde el principio. Pensamos que nuestra relación era sólida, pero resultó ser inestable desde el principio. Creo que el poliamor en sí mismo nunca puede desmantelar una relación, pero puede ser un viaje increíble y si hay algo que no funciona, será muy claro mientras abres tu relación. Para mi esposo y para mí, eso significaba que todas nuestras formas malsanas de relacionarnos con nosotros mismos que previamente habíamos sido enterrados estaban repentinamente en la superficie y eso fue lo que nos destruyó al final..
