Traté de tomar el camino alto después de una ruptura, pero fue totalmente contraproducente

Cuando termino con un chico, me gusta terminar las cosas con el menor drama posible. Sin embargo, después de que terminé mi última relación, me di cuenta de lo importante que era defenderme después de no haberlo hecho durante el transcurso de nuestra relación. Lamentablemente, eso llegó un poco tarde..

Decidí dejar de pelear. Ambos trajimos el equipaje a la relación, pero el suyo era más prominente que el mío. Eventualmente, el estrés hizo que fuera imposible avanzar y sabíamos que necesitábamos terminar con las cosas. Quería seguir luchando, pero no lo hizo, así que tuve que aceptar que habíamos terminado, aunque pensé que podríamos haber hecho más para salvar nuestra relación. Pensé que estaba haciendo lo correcto..

Le dejo tomar el control. Como la mayoría de nuestra relación, le dejo controlar los términos de nuestra separación. Por supuesto, la ruptura real fue mutua, pero aún así acepté todas sus sugerencias sobre cómo manejar las cosas después. No quería meterme en más peleas y, francamente, estaba agotado, así que lo dejé tomar las riendas. La cosa es que nunca le molestó ni un poco y nunca preguntó si había algo. yo Necesitaba seguir adelante. Él decidió cómo manejaríamos a los amigos en común, hizo planes sobre cómo evitar chocar entre nosotros, etc. Eso me hizo sentir peor que cualquier otra cosa..

No expresé mis sentimientos ni dije lo que necesitaba decir.. Entiendo que después de romper con alguien, realmente no hay necesidad de repetir una y otra vez el final entre nosotros. Terminas las cosas y sigues adelante, pero no antes de que haya algún tipo de discusión para darte el cierre. No estaba interesado en eso en absoluto. Estuve de acuerdo en que teníamos que dejar de vernos, pero todavía quería asegurarme de que decía mi parte para poder dejarla ir por completo. No me dieron esa opción, pero tampoco expresé exactamente mis necesidades. Me alejé sin ninguna conversación final y en mi mente, eso significaba que las cosas estaban siempre en el aire.

Hice todo más sobre él que sobre mí.. Noté que hice esto de vez en cuando mientras estábamos saliendo, pero empeoró después de que terminamos, si eso es posible. Cuando estábamos juntos, a menudo lo dejaba ganar argumentos porque era más sensible que yo. Le ofrecí excusas a cualquiera con quien hablé y justifiqué su comportamiento antes y después de nuestra separación. Siempre había querido protegerlo porque él tenía un pasado difícil. Simplemente parecía más amable dejar que las cosas se deslizaran, no hacer una gran cosa sobre las cosas, incluso si estaba completamente destrozada por no trabajar. Mirando hacia atrás, este fue el movimiento equivocado y solo le permitió seguir tratándome como si nada hubiera significado algo. Nunca más.

Me escondí. Una vez que terminamos, respeté sus deseos y evité cualquier lugar en el que nos encontremos. Evité muchas reuniones sociales y corté lazos con la mayoría de los amigos comunes que todavía estaban con él, todo lo cual me llevó a cerrar incluso más de lo que normalmente hago cuando estoy pasando por algo difícil. No podía enfrentar las cosas sin romperlas, así que construí una pared emocional para evitar sentir algo. No fue hasta que pasó un tiempo que me di cuenta de que no tenía nada de lo que esconderme. Ambos éramos adultos y deberíamos poder manejar las cosas con gracia, pero él me hizo sentir que no tenía más remedio que aislarme mientras seguía viviendo su vida..

No lo hice responsable. Básicamente, me dijo que me mantuviera alejado, que no lo alcanzara a menos que fuera absolutamente necesario, y que simplemente lo superara. Supongo que estas son peticiones un tanto razonables, pero fue la forma en que él eligió hacerlo lo que me molestó. . No tenía que reconocer nada, a pesar de que fueron sus problemas de confianza y de equipaje lo que causó que nos separáramos en primer lugar. Hablamos largamente sobre cómo una de sus mayores manías es que las personas no se responsabilizan de sus acciones mientras estábamos juntos, sin embargo, fue el ejemplo perfecto de eso. Es mi culpa por dejar que se salga con la suya y siempre lo lamentaré..

Renuncié al amor por completo. Sé que cuando tengo el corazón roto, digo que nunca volveré a amar una y otra vez, pero esto fue lo más cerca que he llegado a decirlo. Un chico al que amaba me había hecho pasar por el escurridor más que la vida misma. Toda mi confianza se había ido, ya no sabía qué era real ni qué creer, y la idea de volver a amar a otra persona simplemente no parecía ser una opción. Me dije activamente que había terminado con las relaciones y necesitaba aceptar ser feliz con lo que tenía ahora: amigos y familia, un buen trabajo, mi salud. No necesitaba ponerme en una posición nunca más para ser lastimada de esa manera. Ahora sé que no puedo dejar que una relación, por muy devastadora que sea, me cierre para no volver a encontrar eso con otra persona..

Dejo que me defina por mucho tiempo.. Comencé a aceptar que iba a ser "esa" chica. Trato de superar las cosas difíciles, poner todo mi esfuerzo en cada relación ... y no tengo nada que mostrar cuando me rompen el corazón. Había hecho una especie de paz con eso y cuando finalmente decidí volver a abrirme, entré con la mentalidad de que tenía que tomar lo que pudiera. Nunca me di la oportunidad de experimentar algo asombroso porque era tan cínico y estaba seguro de que me volvería a joder. Comencé a asentarme y acostumbrarme a esta idea. Afortunadamente, ahora estoy empezando a ver lo ridículo que es eso. Incluso si mi historia dice lo contrario, puedo hacerlo mucho mejor y estoy decidido a hacerlo..