Estoy por encima de mi ex, ¿por qué me duele verlo feliz?

Ahora estoy mucho más feliz que nunca con mi ex y realmente quiero que lo encuentre por sí mismo. Por supuesto, eso no significa que no sea tan difícil verlo sonriendo y riendo sin mi alrededor. No importa cuánto quiera fingir que no me molesta, la verdad es que sí..

Parte de mí quiere que sufra.. Después de todo lo que me hizo pasar, hay una parte considerable de mí que espera que se revolque para siempre en la realidad de su desdicha. Que nunca sepa lo que es amar de nuevo porque no merece ese tipo de felicidad. Pero al mismo tiempo, quiero lo mejor para él. Fue una gran parte de mi vida durante tanto tiempo y aunque esos sentimientos se han ido, nunca olvidaré lo que compartimos..

No puedo evitar preguntarme si todavía me echa de menos.. Aunque no hemos hablado desde que me fui (lo cual es bueno), a veces me quedo despierto preguntándome si está pensando en mí. ¿Está repitiendo conversaciones en su cabeza? ¿Desea que las cosas hubieran terminado de manera diferente en términos de la forma en que se llevó a cabo nuestra ruptura? ¿Qué sentimientos le surgen cuando piensa en esos momentos finales y son los mismos que los míos??

Parece tan feliz y me pregunto quién es el responsable.. Su rostro sonriente me devuelve la mirada de su cuenta de Instagram, pero la otra persona ha sido eliminada de la imagen. ¿Es una chica nueva, una que no está lista para compartir con el mundo de las redes sociales? ¿Es solo un amigo, uno de los que lo ha apoyado desde que dije que ya no podía? ¿Es un miembro de la familia, uno a quien probablemente dijo mentiras sobre mí para que no cuestionaran a dónde he ido? Preguntarme me está volviendo loco.

Me pregunto si se arrepiente de la forma en que me trató.. Aunque recibí una disculpa sin entusiasmo un par de veces, nunca sabré si realmente entiende por lo que me hizo pasar, y si lo hace, si quisiera haber actuado mejor. ¿Justifica sus acciones de control, las que me destruyeron completamente? O bien, desearía poder hacerlo todo de nuevo y tratarme como me merecía, pero parecía incapaz de hacerlo.?

Quiero que él vea cuánto mejor estoy ahora? No publico fotos de mi increíble vida solo para frotarla en su cara, pero es parte de ella. ¿Ve lo mucho que amo a mi nueva ciudad, mis nuevos trabajos y la vida sin él en ella? ¿Está celoso de mi nuevo chico, el que es más hombre de lo que jamás podría ser y quién me trata mejor que nunca? ¿Él refresca mi alimentación constantemente solo para verme sonreír una y otra vez, sabiendo que nunca será la causa de mi sonrisa??

Me pregunto cómo se siente viéndome tan feliz.. Algunos días me imagino que está feliz por mí. Otros, me lo imagino haciendo agujeros en las paredes de la habitación que solíamos compartir o ser desagradables con todos los que lo rodean porque no sabe qué hacer con su ira, excepto sacarla con otras personas..

Si él tiene una nueva novia, me pregunto si ella sabe por lo que me hizo pasar.. Una parte de mí piensa que probablemente no lo haga. Después de todo, ¿por qué empezar a salir con un chico que conoces no entiende cómo estar en una relación madura y saludable??

Es la naturaleza humana mantener el bien.. No importa lo mal que se puso, lo doloroso que fue o lo injustamente que me trataron, es natural que cuando soy vulnerable, mis pensamientos vuelvan a los momentos raros pero importantes cuando era feliz (o al menos pensé Yo era).

Me engancho con la idea de que él podría haber cambiado. No sé si lo creo, pero no puedo evitar preguntarme si él podría haber sido el hombre que necesitaba ... eventualmente. ¿Pudo haber cambiado sus rígidas maneras, escucharme más e intentar darme algo más que desesperación? Supongo que nunca lo sabré.

En el fondo, sé que nunca habría funcionado. Incluso si las cosas hubieran mejorado, mi estómago, mi corazón y mi cabeza saben que no habría sido suficiente. Hubo una diferencia fundamental en lo que vimos por nosotros mismos en el futuro, y ningún compromiso hubiera podido superar los diferentes mundos en los que nos encontramos..

Hay un punto medio entre el arrepentimiento y la indiferencia.. Algunos días estoy tan enojado y resentido que apenas puedo soportarlo; otros, estoy agradecido por lo que pasé porque aprendí más lecciones de las que jamás imaginé. La mayoría de los días, estoy en un punto intermedio. Me puede emocionar que la relación haya terminado y aún me alegra que haya sucedido. No puedo querer tener nada que ver con él nunca más y todavía quiero que sea feliz.