Estoy cansado de hacer que mis esperanzas suban y me equivoque con respecto a un chico una vez más

Casi todas las veces que creo que he conocido a un buen tipo al que le agrado, me siento tristemente equivocado. Estoy empezando a cuestionar mi juicio todo el tiempo por eso. Es difícil mantenerse optimista cuando estas cosas siguen sucediendo.

Soy terrible en la lectura de señales. En mi defensa, a veces no son muy obvias. Los chicos se vuelven raros y tímidos y, por supuesto, temen el rechazo. Aún así, parece que leí todo de manera equivocada. Cuando pienso que alguien está dentro de mí, está siendo amable. Cuando asumo que un chico está siendo amable, más tarde descubro que realmente le gusto.

Mi gaydar esta roto. Mis amigos se burlan de mí por pensar que todo el mundo es gay, pero culpo a las citas modernas. No asumiría que cualquier hombre atractivo, dulce y amable fuera gay si no hubiera encontrado tantas gilipollas. En serio no puedo decir nada más, lo cual está bien ... excepto cuando me impide seguir con alguien porque no estoy seguro.

De todos modos no soy bueno coqueteando. Incluso si me siento optimista acerca de un tipo, soy tan tímido y torpe que nunca lo sabrá. Solo me siento cómodo y confiado con los chicos que no me gustan, así que es mi destino que les guste. Sé que tengo que cambiar este patrón, pero cada vez que estoy decidido a hacerlo, vuelvo a salir..

Nunca pienso que le gusto a nadie ... Tengo miedo de hacerme ilusiones debido a todas mis decepciones pasadas, así que prefiero suponer que un hombre no está conmigo a menos que lo deje muy claro. Pero, como no muestro mis sentimientos, ¡estoy seguro de que los chicos nunca piensan que estoy en ellos! Si ambos tenemos miedo al rechazo, es una causa perdida total..

... Pero cuando creo que le gusto a alguien, por lo general me equivoco. Esto parece ser una broma cruel que la vida ama jugar conmigo. Trato de tener confianza y tomar lo que creo que son señales en su valor nominal, y luego descubro que el tipo tiene una novia o alguna mierda. ¿Seriamente? ¿Supongo que son más amigables porque saben que ya están conectados? me doy por vencido.

Veo lo que quiero ver en lugar de lo que hay.. Soy muy bueno para hacer algo de la nada, y es un problema cuando se trata de citas. Si quiero algo lo suficientemente mal, voy a girar y girar cada pequeña cosa en mi mente hasta que se convierta en lo que quiero que sea. Esta tendencia me lleva por el camino equivocado con los hombres..

Siempre me digo que no hago nada porque tengo miedo.. A veces me siento confiado y valiente, y luego recuerdo que cada vez que hago el primer movimiento con un chico, termino fallando. Esto me da una pausa y termino retirándome de cualquier plan que haya hecho para ser audaz. Decido que no vale la pena la posibilidad de una decepción..

Me emociono y luego me pongo torpe y arruino todo.. Soy el peor, literalmente, el peor de todos, el coqueteo. Puedo ser divertido, atrevido y tonto cuando no hay nada en juego, pero si algo amenaza con ponerse serio, corro y corro. Si me vuelvo y veo a un hombre atractivo sonriéndome, en lugar de devolverle la sonrisa, pretendo que no lo veo. Es terrible.

Me equivoco a menudo y ya no confío en mi instinto. Casi siento que ya no puedo decir cuál es mi intuición. He estado tan seguro a veces sobre un chico, pero entonces muy, muy mal. Un hombre casi tendría que caminar hacia mí y agarrarme y gritar en mi cara que me gusta para que lo crea en este momento..

Estoy demasiado cansado para siquiera molestar. He tenido tantos casos en los que he estado emocionalmente agotado por situaciones confusas con hombres que no quiero lidiar con eso. He perdido la esperanza de que alguna vez entienda lo que los chicos sienten por mí. Estoy demasiado ocupado y distraído para preocuparme más.

Soy tan cauteloso ahora que si a un chico le gusto, tendrá que ser obvio.. Estoy exagerando el juego. Estoy superando el primer movimiento y terminando rechazado o con un tipo pasivo que nunca lo intenta. Necesito un hombre que tome el control de la situación y al menos salte todo para que me sienta cómodo recíprocamente..

Es extremadamente desalentador seguir haciendo esto, así que he dejado de intentarlo.. Me rindo literalmente. Intento ser realista y ahorrarme más confusión y dolor. Prefiero simplemente sentarme en mi sofá solo en mi pequeña burbuja feliz y olvidar que los hombres existen en absoluto. Es demasiado frustrante y desalentador intentar una cita.

Quiero creer que a alguien que me gusta me gustará a cambio, pero no está sucediendo. Trato de mantenerme optimista y creer en un buen amor real que se me presente algún día, pero parece que solo me gustan los chicos a los que no les gusto y viceversa. No lo entiendo Solo quiero química mutua, cómoda y auténtica..

No puedo cambiar lo que me atrae, pero esto no funciona.. ¿Me estoy enamorando de todos los chicos equivocados? No quiero intentar forzarme para que me guste alguien que no, lo he intentado antes con resultados desastrosos. Solo quiero dejar de gustar a los hombres que no me quieren de vuelta porque es lo peor.