Dejarte ir lastima, pero aguantarte fue infinitamente más doloroso

Todavía recuerdo la primera noche que salimos. Presentaste una versión divertida, emocionante y cariñosa de ti misma que era imposible de resistir. Fuiste en el momento justo y comenzaste a remendar mi corazón recientemente roto. De repente, todo cambió. No eras el chico que pensé que eras, pero aún era muy difícil alejarme.

Escondes bien tu mal comportamiento al principio. Los primeros meses fueron muy divertidos. Nos presentamos a la nueva música, nos juntamos un poco demasiado, comenzamos a fusionar nuestros grupos de amigos. Poco a poco, sin embargo, las cosas empezaron a cambiar. Me acusabas calladamente de beber demasiado en las fiestas y me decías que te preocupaba que no fuera lo suficientemente seria como para que nuestra relación se calmara. Excavaciones sutiles como esta se plantaron en la parte posterior de mi cerebro y se convirtieron en pensamientos paranoicos con el tiempo. Tu naturaleza dominante fue extrañamente reconfortante al principio. Confundí tus celos por legítima preocupación..

Te pusiste cómodo demasiado rápido. Irrumpirías en momentos en que prefería la privacidad. Te insertaste en situaciones en las que no tenías por qué ocuparte. Dabas opiniones injustificadas de personas que tenían presencia en mi vida mucho antes de que llegases. Al principio, tenía la impresión de que esta era tu forma de demostrar que te importaba. Ahora sé que era solo otra forma de meter tus garras en cada aspecto de mi vida y tomar el control.

Tu comportamiento nunca fue normal. Mirando hacia atrás ahora, es fácil para mí reconocer el punto en que las cosas empezaron a tomar un giro para lo peor. En ese momento, sin embargo, el descenso fue tan lento y sutil. Hay una oscura anécdota que he escuchado varias veces en mi vida que me recuerda su comportamiento. Se dice que si arrojas una rana a una olla de agua hirviendo, saltará de inmediato. Sin embargo, si lo pones en una olla con agua fría y aumentas lentamente el calor, no reconocerá que está hirviendo hasta que sea demasiado tarde. Yo era la rana y tú eras el chef encargado de encender las llamas. Por suerte para mí, salté a tiempo.

Usted mostró signos clásicos desde el principio que debería haber reconocido. No hablamos mucho de tus llamas anteriores, pero cuando lo hicimos, no tenías nada bueno que decir. Los acusaste a todos de estar locos, pero en realidad nunca explicaste lo que hicieron para garantizar un título tan desagradable. Me pareció tan extraño que no te mantuvieras en contacto con una mujer soltera de tu pasado romántico, pero no lo pensé mucho en ese momento. Desde entonces me he unido felizmente a esa larga lista de mujeres que has identificado como locas y ahora entiendo por qué no te mantienes en contacto..

Me detuviste ignorando mis metas. No lo sabía en ese momento, pero estabas intimidado por mi ética de trabajo. Siempre tratabas de alejarme de mis estudios de forma lúdica y cambiar de tema cuando hablaba de la vida después de la graduación. Nunca te gustó la idea de que persiguiera mis objetivos sin ti en la vanguardia de mi mente, así que hiciste todo lo posible por mantenerme complaciente..

Me hiciste pensar que eras "El Único". Tú y yo hicimos muchos planes y romper contigo significaba que tenía que revisar totalmente cómo pensaba que sería mi futuro. Cada vez que pensaba dejarte ir, me sacaba el viento. Sabía que reconstruir la vida que derribabas lentamente sería agotador, pero era lo que tenía que hacer.

Tu amuleto hizo más difícil dejarlo.. Eras encantador, te lo daré mucho. No solo me dejaste engañar, sino que mi familia y mis amigos también te querían. Fuiste genial en posponer la buena vibra en público, pero en realidad, eras un lobo con piel de oveja. Siempre anhelaba ese lado divertido de ti cuando estábamos solos, pero esa parte de ti era solo para mostrar..

Fuiste irreconocible hacia el final.. Eras tan alta energía y espontáneo al principio. Me dijiste que merecía mucho más que la basura que había soportado en el pasado. Poco a poco, con el tiempo, te transformaste en una pesadilla sobreprotectora. No podía dejar una habitación sin decirte a dónde iba, no podía hacer planes sin tu opinión. Tu temperamento estaba tan fuera de control, que pasé mis días caminando sobre cáscaras de huevo. El hombre que una vez conocí se había ido.

Me mostraste exactamente lo que no necesito en una relación.. Después de que te dejé, fui la imagen de la autodestrucción. Dormí, arruiné las buenas amistades y bebí. Yo bebi mucho Si estoy siendo honesto conmigo mismo, creo que hice todas esas cosas con la esperanza de que escucharan que todavía lo necesitaba. Después de una noche particularmente dura, me miré largo y duro al espejo y me di cuenta de que había muchos aspectos de mi vida que todavía estaban siendo controlados por ti. Me llevó tanto tiempo ver que siempre fui lo suficientemente bueno. No necesitaba un hombre como tú para amarme, necesitaba aprender a amarme a mí mismo.

Es posible que no hayas aprendido tu lección pero tengo. Después de que rompimos, me descartaste como otra ex novia loca. Me imagino que siguiste adelante e hiciste un puñado de otras mujeres tan miserables como me hiciste a mí. Estaba tan triste por el final de nuestra relación, pero aún así era muy difícil alejarme. Siempre pensé que tal vez podrías volver a ser como eras cuando nos conocimos, pero ahora sé que esa versión tuya nunca existió realmente. Me enseñaste a estar siempre al frente con otras personas acerca de quién soy y de qué trato. Por lo menos, puedo agradecerte por eso..