La infidelidad de mi novio todavía me persigue y no estoy seguro si alguna vez lo superaré

En un mundo ideal, mi novio habría sido fiel, pero este es el mundo real y él no lo fue. Su infidelidad era como un desastre que estaba desesperado por limpiar y no ver más. Fuera de la vista, fuera de la mente. Desafortunadamente, en realidad no funcionó, su traición aún me persigue.

Flashbacks y recuerdos me envían en espiral. No se necesita mucho para desencadenar un terrible recuerdo, una palabra que le envió a ella, a alguien con su nombre, a un restaurante donde hubo esos encuentros incómodos ... Realmente no importa dónde esté. Mi mente se desencadena por todo y por todo, y solo desearía poder olvidar.

Sospecho de todas las sonrisas y bromas que comparte con otras mujeres.. Es amable y divertido, un verdadero tonto. Pero ahora, cada vez que él se ríe con otra mujer, me erizo. Si noto que una mujer responde al brillo en sus ojos, me apago. ¿Es ella un nuevo interés? ¿Hay un entendimiento tácito? Nada es lo que parece. Mi ingenuidad se ha ido, y para mí, siempre existe el potencial de engaño. Me engañó una vez, así que, ¿qué le impide hacer que vuelva a hacerlo??

Yo boicoteo su iPhone. Absolutamente detesto su iPhone. Es donde vi sus mensajes. Es lo que le permitió decir algunas cosas terribles sobre mí. Es lo que casi tiré de nuestro balcón. Nunca me ha gustado tanto un objeto, y ahora, ni siquiera quiero tocarlo. Si escucho un zumbido o veo que la pantalla se ilumina con un mensaje entrante, desvío la mirada, temiendo lo que veo..

Me culpo por no ser lo suficientemente bueno.. Cuando miro hacia atrás en esos tiempos oscuros, me culpo por lo que pasó. "Por supuesto que hizo trampa", me voy a pensar acusadoramente. "¿Por qué no lo haría?" Miro hacia atrás y desearía haber subido más. Desearía haber jugado la seductora bomba en lugar de mi ser más realista y sin esfuerzo. Luego me recuerdo a mí mismo que no debería tener que cambiar quien soy para evitar que el ojo de mi novio se desvíe.

Me culpo por perdonarlo demasiado pronto. Odio los combates y la confrontación y, por más que me aplastó su infidelidad, también quería seguir adelante. Elegí no darle el tratamiento silencioso. Yo elegí hacer el amor. Elegí tener conversaciones agradables sobre todo, cualquier cosa, aparte de ese. Pero al final, no lo dejé pasar. Todavía está aquí. Lo que es peor, creo que se bajó muy fácilmente y sin mucha consecuencia..

¿Se ha detenido o simplemente ha mejorado?? En la cultura de mi novio, no eres malo si has hecho algo malo, eres malo si obtienes atrapado. Y después de ser atrapado varias veces, o se detiene o simplemente se está mejor escondiendo. Eso me persigue y, a veces, me pregunto si me está engañando constantemente..

Ver a cada mujer como una competidora en lugar de solo otra mujer realmente apesta. Me enorgullezco de ser una feminista que tiene que ver con el empoderamiento femenino. El que llena su estantería con Girlboss y Todos deberíamos ser feministas. Pero gracias a sus infidelidades, las mujeres ya no son hermanas en mi tribu. Las mujeres son invasoras, con la intención de despedir y saquear mi relación pacífica. La verdad es que el 99.99% de ellos probablemente ni siquiera lo notan, ni a mí, en realidad, pero aún los veo con una vigilancia de francotirador.

Su preocupación por mis amigos o hermanas levanta una bandera roja.. Si mi novia o mi hermana están pasando por un mal momento, naturalmente me preocupa. Me gusta poder compartir mis preocupaciones con él, y aunque odiaría que fuera un imbécil, que rechazó mis inquietudes o ignoró lo que estaba diciendo, también odio la sinceridad de su preocupación por estas mujeres. Sus preguntas, su registro de entrada, su simpatía hacia mi mente frágil, debe haber algo más que eso. Normalmente me arrepiento de compartir los altibajos de mis amigas con él.

Evito cualquier lugar donde podamos encontrarnos con la otra mujer a toda costa.. Nuestra ciudad es pequeña, por lo que las posibilidades de toparse con la otra mujer son siempre relativamente altas. Quiero decir, solo hay muchos bares y tiendas de comestibles a los que ir, y si supiera que nunca me encontraría con ella en ninguno de estos lugares, me sentiría mucho más a gusto. Pero saber que siempre es una posibilidad ha matado mi vida social. Me avergüenza decir que actúo como un fugitivo en mi propia ciudad. Evito ciertos lugares durante las horas del día y tomo la ruta escénica en largas caminatas para alejarme de los lugares donde pueda verla..

Cuando estamos separados, estoy desesperado por él solo para poder estar seguro de que él me ama. No importa si estamos viviendo en países separados o si él está en el trabajo; cuando está ausente por un tiempo suficientemente largo, mi mente comienza a cuestionar, dudar y preocuparse. Y a veces, el único remedio para los malos recuerdos que tengo de él es él. A veces, todo lo que quiero es que él esté conmigo, abrazándome y sin saberlo, asegurándome que es mío..