Mi esposo me engañó y estoy luchando para lidiar con las consecuencias

Recientemente descubrí que mi esposo de menos de dos años me estaba engañando hacia el final de nuestro matrimonio. Era, además de todas las otras razones por las que necesitábamos terminar las cosas, solo otra puñalada en el corazón. Incluso antes de que hiciera trampa, había decidido que no estábamos bien el uno para el otro y que lo habíamos comprobado emocionalmente de muchas maneras, pero eso no hace que la trampa sea menos dolorosa. Tampoco ayuda que me haya engañado con un joven de 20 años, 15 años más joven que yo y 28 años más joven que él. Mis 35 nunca se habían sentido tan viejos en toda mi vida..

Pero una vez que se ha descubierto la parte del engaño, vienen las consecuencias. El hecho de que tiene que levantarse todos los días de su vida sabiendo que la persona que una vez amó y quien lo amó lo traicionó de maneras que nunca creyó posible mientras caminaba por el pasillo ese día para decir: "Yo sí". Me siento aquí, aún con dolor y emoción, así es como se ve y se siente después de ser engañado..

Cada día es emocionalmente agotador.. No importa a qué hora me acuesto, todavía estoy exhausto a la mañana siguiente. Me duele el cuerpo al apretar mis músculos y sudar toda la noche, y constantemente siento resaca porque he estado llorando mucho mientras duermo.

Literalmente temo la noche. ¿Sabes que no hay nada en el mundo mejor que dormir? Después de haber sido engañado, no es lo mismo. Si bien puedo desconectar un poco mi cerebro durante el día mientras me enfoco en el trabajo, no puedo apagarlo por la noche. En cambio, mi cerebro corre con pensamientos sobre mi ex futuro y su nueva novia. Es tortura.

Comer es una lucha. Me encanta comer. Es una de mis cosas favoritas en el mundo, pero como es el caso para mí cuando estoy deprimido, a mi cuerpo no le importa la comida. Intento comer solo para fortalecerme, pero no puedo mantenerlo. Además, mis pensamientos se dirigen a ellos riéndose y comiendo algo delicioso mientras estoy en el sofá tratando de forzar un poco de tostada seca en mi cuerpo..

Mi deseo por el sexo acaba de desaparecer.. Cometí el error de llevar a casa a un chico la otra noche. Pensé que estaba listo, pero fue una mala idea. En cambio, lloré a mitad de camino, lo asusté y le pedí que se fuera. Luego me di una ducha, dos veces, y me sentí como la que había engañado. Como una mujer altamente sexual, esta falta de interés en el sexo es un territorio totalmente nuevo..

Todo es realmente confuso. Sé que en un momento amé a mi esposo en pedazos. Pude haberlo comido con una cuchara. Pero ahora, al estar al otro lado de ese sentimiento, me siento en conflicto y entumecido, pero también enojado y triste. Siento que todo fue una mentira, pero tal vez no lo fue. No puedo entender lo que está arriba o abajo.

Hay un montón de auto-culpa pasando. Por lo que sé en el fondo de mi corazón, su engaño era lo que necesitaba su frágil ego masculino y no tenía nada que ver conmigo, pero no puedo evitar culparme a mí mismo. Con esa auto-culpa viene el odio hacia uno mismo y es difícil disuadirme de ello..

Mis pensamientos de venganza son profundos.. Creo que si mi esposo hubiera engañado a alguien más cercano en edad, no estaría luchando tanto como yo. En cambio, fue por alguien dos años mayor que su hija y luego, porque eso no fue suficiente, dejó que su nueva novia me enviara un poema que ella escribió sobre mí. ¡¿Como realmente?! Así que hice lo que haría cualquier mujer que esté al borde de un colapso: le envié basura por correo. Escribí sobre eso y lo vi volverse viral. Puedo decirles que todos los demás hombres con egos frágiles no estaban muy contentos, y tuve que bloquear mi correo electrónico. También creo que mi táctica de venganza, aunque juvenil, fue apropiada..

Siento que estoy cargando a mis amigos. Aunque tengo un terapeuta a quien amo, me doy cuenta de que ir solo una vez a la semana no es suficiente. No debería tener que cargar a mis amigos con todo esto entre sesiones, pero lo hago. No sé qué más hacer y con eso consumiendo mis pensamientos, no tengo control. No tengo idea de lo que está pasando con mis amigos, porque nuestras conversaciones son tan unilaterales..

Sé que va a ser muy difícil volver a confiar. Dejando de lado las emociones, lo que realmente me mata es el daño que se ha hecho a mi capacidad de confiar. ¿Cómo diablos se supone que debo entrar en una relación, después de este BS, y sentir que confío otra vez? ¿Cómo se supone que salgo con alguien sin asumir automáticamente que me están molestando cada vez que estamos separados? No lo sé. De hecho, ni siquiera puedo pensar lo suficiente como para estar de nuevo en esa mentalidad..

"Lo superarás" no está ayudando. Como es el caso, siempre que suceda algo horrible en la vida de uno, recibo un montón de "Lo siento" y "Lo superarás", y aunque sé que estas personas tienen razón, no se siente así. Como lo hará en este momento. Se siente como si estuviera encerrado en una habitación oscura y no hay luz y no hay ninguna posibilidad de hacerlo. Básicamente, apesta. Las consecuencias de haber sido engañado son una mierda, y no me gustaría que fuera mi peor enemigo ... excepto quizás mi ex y su pequeña maestra de poesía..