¿Por qué elegí permanecer en una relación tóxica durante demasiado tiempo?

Sabía que nuestra relación era tóxica y que tenía que salir, pero me quedé mucho más tiempo del que debería. A pesar de que lo sabía mejor, simplemente no podía irme, he aquí por qué lo hice.

Confiaba en que podría arreglarlo. Era extremadamente consciente de lo peligrosa que era mi situación de abuso, pero pensé que tal vez podría cambiarlo y arreglar nuestra relación. Si me quedara por una o dos semanas más (lo que se convirtió en 18 meses), todo se derrumbaría y encontraríamos la felicidad juntos. Eso obviamente nunca sucedió. Lo único que cambió fueron mis sentimientos: ya no quería ser propiedad.

Fue todo lo que pensé que quería.. Estaba totalmente enamorado de él desde el principio hasta el punto de que estaba ciego a la verdad sobre lo terrible que era para mí. Sabía llorar para dormir cada noche y encubrir moretones no era lo que se suponía que estaba haciendo, pero por un tiempo pensé que valía la pena el abuso para poder verlo sonreír. Eso es irónico porque a él nunca le importó sonreír. Si estaba llorando, se daba la vuelta y me decía que lo estaba reteniendo y que tenía trabajo por la mañana..

No quería admitir lo mal que se habían puesto las cosas.. Quería creer que éramos mejores que la discusión constante. Él me decía que podíamos superar cualquier cosa mientras permaneciéramos juntos y lo creía porque tenía miedo de no hacerlo. Nunca pensé que hubiera sido el que se alejó. Elegir quedarme con él significaba que estaba demostrando que estaría allí por todos los momentos malos y feos, pero al final tuve suficiente..

Sinceramente, quería que me amara.. Yo sabía que él no me amaba. Podía verlo en sus ojos, no tenía que decirme. Podría haberlo recogido de todas las chicas que estaba enviando mensajes o de la forma en que nunca me quería cerca. Tenía la esperanza de que finalmente se despertara y realmente me notara y sería suficiente para él solo quererme. Desafortunadamente, incluso eso no habría resuelto nuestros problemas..

Volver a casa con la misma persona era todo lo que realmente quería en la vida.. Todo lo que quería era una rutina, que era exactamente lo que obtuve, una rutina en la que íbamos a trabajar y volvíamos a casa a guardar silencio, dormir boca arriba y despertarnos miserables uno junto al otro. Eso no es exactamente lo que tenía en mente cuando me imaginé mi relación ideal, eso es seguro.

Encontré paz en el silencio. Disfruté el sonido de una casa silenciosa, ya que cuando nos hablamos, fue solo para insultarnos. Mientras duró el silencio, él todavía estaba en mi vida, todavía era mía. El silencio era perfectamente aceptable porque no nos estábamos derrumbando y todavía teníamos que dormir en la misma cama. No era saludable pero pensé que valía la pena en ese momento. No fue hasta mucho más tarde que me di cuenta de lo equivocado que estoy..

Parte de mí se bajó por la imprevisibilidad.. No sabía si nos pasaríamos al día siguiente peleando, sin hablar, o en ninguna parte cerca uno del otro. Estar separado significaba que saldría con mi mejor amigo, iría de compras o simplemente saldría al mundo y me alejaría de él. Tampoco sabía si finalmente sería el día en que nos recuperaríamos y nos llevaríamos bien. Todo lo que quería era un final feliz y eso nunca iba a suceder..

Fui adicto al dolor que me causó.. No es que realmente quisiera ser ignorado y descuidado, pero sin eso, no éramos nada. Dolía, pero al menos él estaba cerca. Sentir dolor significaba que estaba vivo y que había algo allí. Además, pensé que la felicidad tendría que llegar en algún momento. Estaba esperando la olla de oro al final de un arco iris que nunca existió.

Me manipuló para que pensara que no encontraría mejor.. Me hizo creer que yo era el problema en todas las situaciones, e incluso cuando mi madre le dijo que estaba equivocado, no lo vio. Siempre empeoraba cuando alguien más se involucraba. Aprendí que necesitaba mantener la boca cerrada si alguna vez quería seguir adelante y tener un futuro con él. Irónicamente, cuanto más mantenía mi boca cerrada, más se acumulaba dentro de mí hasta que finalmente explotó, y ahí fue cuando encontré la fuerza para irme..