Por qué tardé tanto en dejar mi mala relación

Normalmente me considero una mujer fuerte y decidida que siempre se defiende y dice lo que pienso ... pero algo me hizo reacio a hacerlo en mi última relación. Por mucho tiempo, me convencí de que estaba donde quería estar y me di excusa tras excusa por la razón por la que no podía y no debía irme. Esto es lo que me tomó tanto tiempo para salir:

Pensé que era solo una fase. Me dije repetidamente que el sentimiento aburrido, plano, desinteresado que tenía era solo un momento pasajero y que en cualquier segundo me saldría de la cabeza y estaría bien con todo de nuevo. No fue y no lo hice. Solo estaba tratando de ganar tiempo porque la realidad es que si bien cada relación tiene sus altibajos, cuando hay más bajadas que ups, es hora de considerar dejar ir.

No queria estar solo. Después de pasar tanto tiempo con alguien, despertarme con él todas las mañanas, ver su rostro en la mesa de la cena todas las noches y ser la última persona que veía cuando mis ojos se cerraban al final de cada día, tenía miedo de estar sola. La idea de entrar a una casa vacía cada noche y no ver a otra persona frente a mí me aterrorizaba. Si me quedara no tendría que enfrentarme a nada de eso..

Me preocupaba que nadie más quisiera estar conmigo.. Mi mayor temor era que nadie quisiera volver a estar conmigo. No tenía una explicación racional de por qué esto sería cierto y, en retrospectiva, sé que definitivamente no lo es ... pero por un breve momento, me permití pensar que era verdad.

No tenía a donde ir. Claro, tenía familia y amigos, pero no quería tener que avergonzarme y pedir que alguien me acompañara. Se suponía que era una mujer independiente que podía cuidarse a sí misma y no pensé Lo estaría si tuviera que correr a casa con la cola entre las piernas..

Tenía miedo de las represalias. Este era un escenario genuino que sabía que tenía el potencial de ser verdad. Ya sea por historias que se inventaron y diseminaron o que mis cosas se tomaron como rehenes, supe que una vez que me alejara, la naturaleza rencorosa que había visto detrás de puertas cerradas se manifestaría en público..

La familiaridad me hizo sentir cómodo.. Soy una criatura de hábitos y comodidades, no lo niego. No es un rasgo demasiado terrible y ciertamente hay cosas mucho peores, pero en una situación en la que luchaba por comprender mi ingenio y hacer lo que tenía que hacer, fue un obstáculo..

Sabía que la gente hablaría. Y hablaron que lo hicieron. Si hubiera sabido lo mal que iba a ser esa conversación, entonces probablemente todavía estaría en esa relación sin salida. La idea de que las personas contaran historias sobre mi vida y lo que pudo haber sucedido o no, me hizo sentir físicamente enfermo. Eventualmente, traté con eso y lo superé, pero me mantuvo paralizado durante demasiado tiempo..

me siento culpable. Me sentí culpable porque no estaba feliz y pensé que tal vez si me esforzaba más, podría serlo. Me sentí culpable porque estaba tomando una decisión sobre mi relación sin consultar a la otra persona. Tu nombre y encontré una manera de culparme a mí mismo con él.

Afortunadamente, encontré una manera de superar todas las excusas que puse y salí, y me comprometí a no volver a ponerme en una situación así..