Estar enamorado de una chica heterosexual como una mujer rara es lo peor

Como mujer queer, es imposible no enamorarse a veces de mujeres heterosexuales. Me enamoré de amigas, compañeras de trabajo y desconocidos, y puedo decirte que sentir sentimientos por una chica heterosexual es un dolor enorme en el trasero. Sé que no puedo hacer nada, pero tengo los sentimientos independientemente. Ugh!

Es un amor total no correspondido.. Muy bien, puede que sea dramático cuando digo "amor", pero DUELE, ¿vale? Sí, en realidad no estoy saliendo con estas mujeres, pero mis sentimientos siguen involucrados y apesta cuando no son correspondidos. La otra persona sabe y está desinteresada o no tiene idea alguna. Esto causa sentimientos de culpa, vergüenza, remordimiento, tristeza, ira, etc. Termina siendo una gran conmoción en mi corazón y en mi mente..

Puede ser en parte sobre querer lo que no puedo tener. No sé si una gran parte de estar enamorado de una chica heterosexual es querer a alguien que está fuera de mi alcance. Puedo tender a ir por personas emocionalmente no disponibles, y ¿quién está más disponible para mí que alguien que ni siquiera se siente atraído por las mujeres? Probablemente sea una cosa poco saludable que hago, pero no puedo imaginar que sea la única chica rara que se siente así..

Oscilo entre querer que ella sepa y no. El pensamiento cruza mi mente de que solo debería decirle a ella y ver qué pasa. Este pensamiento es reemplazado rápidamente por otro que dice: “¡Qué idea tan terrible, ella nunca puede saberlo!” Una parte de mí piensa que habrá un resultado positivo y el lado más racional de mi cerebro me recuerda que estoy enamorado de una maldita chica recta Generalmente opto por mantener mis sentimientos para mí mismo..

Interpreto las cosas como signos cuando realmente no lo son.. Un suave roce de su brazo contra el mío, caras de besos en los mensajes de texto, pasar mucho tiempo conmigo, todas estas son cosas que puedo interpretar como signos de que la niña está interesada en mí. A pesar de saber que ella es heterosexual, me haré ilusiones y veré estas pequeñas cosas como indicadores, aunque sé lógicamente que no lo son. Mi cerebro le gusta tener mis esperanzas de todos modos.

Me enojo un poco porque mis sentimientos se vuelvan nulos.. Principalmente me enojo con el mundo / el universo / Dios por darme estos sentimientos que no pueden ir a ninguna parte. Siento que es injusto y me siento ofendido. También puedo enojarme un poco con la chica, aunque no lo muestro. Me molesta que ella sea heterosexual y, a veces, puedo sentir que me están guiando aunque ese no sea el caso. La mayor parte de este alboroto que causo es solo con las cabezas y no poder manejar la verdad..

Empiezo a pensar que podría cambiarla.. Hay una pequeña y malvada voz en mi cabeza que dice: "¡Spaghetti es heterosexual hasta que te mojes!" Sé que es terrible, pero mi cerebro va allí. Creo que si solo experimentara estar con una chica, yo en particular, se daría cuenta de que realmente le gustan las chicas. Una vez más, lógicamente sé que estoy siendo una loca, pero el enamoramiento me hace pensar cosas locas que generalmente no son ciertas..

Tengo una pequeña esperanza en mi mente de que funcionaría. Tal vez pase por las cinco etapas del dolor cuando estoy enamorado de una chica heterosexual, una de las cuales es la negación. ¿Hemos establecido el hecho de que tengo algunas ideas descabelladas todavía? A veces tengo esta esperanza en el fondo de mi mente de que eventualmente ella vendrá y de alguna manera funcionará y estaremos juntos. Sé que necesito aplastar esta esperanza muy rápido para mantener mi cordura (y dignidad).

Trato de encontrar cosas sobre ella que puedan hacerla gay.. Esto es un poco tonto, pero cuando trato de racionalizar cómo podría ser realmente gay, a veces encuentro cosas sobre ella que podrían ser una señal. Por ejemplo, tiene una socavación, usa mucha franela o lleva retrocesos hacia atrás. Estos pequeños indicadores no significan que sea gay, por supuesto, ya que cualquiera puede hacer estas cosas, pero se alimenta de mi fantasía..

Sobre todo lo supero. Principalmente. He estado hablando mucho sobre cómo me vuelvo loca, triste y enojada, pero no he hablado de cómo lidiar con esto hábilmente. En verdad, ¡en general, me encantan los enamoramientos que tengo en su mayor parte! Solo soy humano y obviamente hay partes de mí que me dolen por lo que no puedo tener. No obstante, me pongo mis bragas de niña grande y trato de centrarme en lo que realmente es la realidad en lugar de lo que quiero que sea..

Nunca he actuado en realidad. Las únicas veces que puedo pensar en actuar de enamorados con chicas heterosexuales es cuando estaba borracho y me acosté con ellas (o intenté hacerlo). Aparte de esos incidentes, nunca realicé un enamoramiento directo que tuve. Probablemente esto sea lo mejor, porque me imagino que haría que las amistades sean incómodas y que solo tendría que lidiar con el rechazo. Seguiré guardándome estos pequeños enamoramientos.