Soy una feminista rara, pero sigo soñando con tener un caballero en Shining Armor

Soy una mujer queer, una feminista y también un poco tradicionalista. No importa lo duro que haya tratado de cambiar, en lo que respecta a los asuntos del corazón, todavía quiero ser arrastrado por mis pies, ser llevado a través de la puerta principal y proponerlo de una manera dramáticamente encantadora. Me tomó un tiempo estar en paz con estas identidades en conflicto, pero finalmente tengo.

Durante mucho tiempo, el feminismo me hizo cuestionar muchos de mis ideales.. Había estado leyendo mucha literatura feminista y lo que significa ser una mujer, una persona rara y una persona gay. "Bueno, no necesito un hombre", pensé. "Ciertamente puedo manejarme bien por mi cuenta. Atornille tener mi fecha pagada por mí y abrir mi puerta. Soy feminista ¡No necesito esa mierda!

Decidí adoptar una personalidad más masculina.. Comencé a preguntarme si debería ofrecer pagar, comprar flores a mis socios o abrir puertas. "Seré más agresivo, sonreiré menos, me sentaré con las piernas separadas, y usaré pequeños gestos", me dije. Así que hice eso. Cambié mi actitud. Sonreí menos, ocupé más espacio cuando me senté y abrí más puertas. También dejé de reaccionar a los hombres que me miraban en la calle o gritaban cuando llevaba algo revelador..

Me sentí como una nueva mujer. Fue tan liberador cuando comencé a tratar a los demás como quería que me trataran. Me lo agradecieron, lo que me pareció increíble, finalmente, algo de respeto. Me había pasado la vida pensando y creyendo en algunos viejos estereotipos y sin darme cuenta. Esto se sintió como un cambio muy necesario. Fue un cambio en mi perspectiva sobre el mundo y cómo funciono en él..

Comencé a preguntarme para quién estaba cambiando.. A pesar de mi nueva libertad, una parte de mí todavía se sentía como un extraño. El nuevo yo, impregnado de feminismo y masculinidad, era agradable, pero no me sentía como yo. Sentí que había tomado la imagen de alguien que no reconocía. No me importaba abrir puertas para otras personas y ciertamente me complacía el hecho de que podía ocupar tanto espacio en el metro como quisiera, pero me faltaba una parte de mí. Pensé que cambiarme físicamente de alguna manera también me cambiaría mentalmente. Cuando no fue así, tuve otra realización..

Me di cuenta de que siempre seré un romántico sin esperanza.. No puedo evitarlo. Soy un romantico Me gustan los largos paseos por la playa. Me gusta que me compren flores. Me gusta cuando mi cita actúa como un caballero (hombres, mujeres, transexuales y no conformistas de género incluidos). Me gustan las llamadas aleatorias a mitad del día solo para decir hey. El encanto, la pasión y el romance nunca estarán muertos para mí..

Ser romántico no significa que no pueda ser feminista también.. El hecho de que me guste el romance no significa que tampoco pueda participar en la igualdad de género. No entiendo particularmente la idea de que las feministas no pueden ser románticas. Tener los mismos derechos no significa que estoy esperando que mi pareja me trate como si fuera uno de sus hermanos. Solo significa que espero respeto..

No me gustan las ideas anticuadas de lo que debería ser el romance.. Lo que más me di cuenta de todo esto es que aunque ahora siento la libertad de ocupar todo el espacio físico que quiera y me he dado cuenta de que puedo y debo pagar mis fechas cuando pueda, todavía soy una desesperado romántico en el corazón. Me encantan los gestos cursis y las grandes propuestas vergonzosas (aunque nadie ha pedido). Soy y siempre seré la cucharita, y no podría estar más feliz con eso..

Aún así, no quiero un caballero típico con armadura brillante ...   Cuando digo "caballero de armadura brillante", simplemente quiero decir que quiero a alguien que me cuide, alguien que me recoja cuando me caiga, alguien que me cuide para que recupere mi salud si me enfermo, alguien que me cuida. Trátame amable y dulcemente. Ese es el tipo de compañero que quiero y el que quiero ser para otra persona.