Tener una enfermedad mental a veces me hace sentir incómodo

Tener una cita con un diagnóstico es difícil, ya sea depresión, trastorno bipolar, trastorno de estrés postraumático u otra enfermedad mental debilitante. Mi problema no me define, pero ciertamente afecta a todas las partes de mi existencia, incluida mi vida amorosa. Ojalá pudiera decir que soy un amante perfecto, a pesar de mi enfermedad, pero eso no es verdad. La realidad es que lucho inmensamente y, como resultado, a menudo me siento como si no pudiera ser atacado..

Sé que mi enfermedad mental no es una falla moral, pero puede sentirse de esa manera. Impulsividad, tristeza, incapacidad para dormir, falta de motivación: todas estas son cosas con las que las personas promedio se enfrentan, aunque en una escala menor. Ya que no soy el único que experimenta estas cosas, puedo compararme con otros que solo pueden "actuar juntos". El hecho de que sea una enfermedad de la mente me hace lidiar con el pensamiento de que es una falla moral. de mi parte.

Las personas tienen suposiciones sobre eso significa estar mentalmente enfermo. Especialmente aquellos que no han estado expuestos a personas con problemas de salud mental piensan que estoy loco. O, lo que es peor, piensan que estoy fingiendo y que debería salir de eso. Los conceptos erróneos acerca de las enfermedades mentales alejan a las personas o las dejan dando consejos no solicitados. Piensan que saben mejor sobre algo con lo que trato todos los días..

A veces no puedo cuidarme. Especialmente en las etapas iniciales de las citas, todo se trata de cortejarse mutuamente y tratar de hacer lo mejor posible. Bueno, esto es lindo y todo, excepto cuando me cuesta mucho ducharme y lavarme los dientes. No quiero ir a una cita o coquetear con alguien cuando mi cuidado personal está en el autobús de la lucha. Definitivamente puede hacerme sentir que no merezco ser golpeado o fechado.

Mi estado de ánimo es volátil e impredecible.. Un día soy la chica más feliz y al día siguiente estoy completamente abatida. A veces incluso tengo cambios de humor como este en cuestión de horas. Es un montón de diversión (* eyeroll *). Esto me hace sentir raro cuando estoy en las primeras etapas de salir con alguien. Me suena súper inestable cuando mis respuestas a un simple "¿cómo estás?" Están en todo el mapa.

Mi deseo de ser columpios sociales como un péndulo.. > Me encanta estar cerca de la gente la mitad del tiempo. Puedo ser una verdadera mariposa social que está feliz de hablar con cualquiera. La otra mitad del tiempo, soy la chica en la esquina de la fiesta acariciando al gato y planeando mi salida. No puedo predecir mi deseo o capacidad de ser social. Es una especie de último momento, por lo que esto lo hace incómodo cuando me he comprometido..

Mis niveles de energía a veces pueden ser bajos.Además de mis niveles de energía social, a veces mis niveles de energía física tienen una mente propia. Hay momentos en que puedo hacer algunas diligencias y aún me queda mucha energía. Luego, hay ocasiones en las que he hecho una sola tarea y me han borrado por completo durante el resto del día. Esto es cuando tengo que cancelar las fechas y eso no es un buen augurio para conocer a alguien..

Hay momentos en que no puedo trabajar. Al menos aquí en Nueva Inglaterra, la primera pregunta que se hace cuando se reúne con alguien es: "Entonces, ¿qué hace?" El trabajo es un enfoque central y se considera una parte importante de la identidad de alguien. Bueno, atravieso períodos en los que mi enfermedad mental me impide trabajar. Esto me deja como una burbuja amorfa porque no tengo una respuesta a la pregunta de rutina..

No siempre estoy interesado en salir. Ha habido ocasiones en que un pretendiente perfectamente encantador ha llegado justo delante de mí y simplemente no estoy interesado. Literalmente, he tenido momentos en que la siesta me pareció un mejor uso de mi tiempo, y esto no fue porque la persona se ajustaba mal. Simplemente no podía controlar mi nivel de deseo en ese momento. Hace que las citas sean muy difíciles cuando no sé cómo me sentiré día a día..

He pasado por mucho. El volumen total de trauma que he experimentado en mi vida asusta a la mierda de algunas personas. Tengo que decir que la mayoría de las personas me respetan más por lo que he pasado, pero hay algunos idiotas que piensan que estoy roto, dañado o incluso mintiendo / exagerando..

Casi siempre elijo revelar, para bien o para mal. Prefiero ser totalmente honesto. Algunas personas me dicen que no debería ser tan transparente con respecto a mi enfermedad, pero realmente preferiría eliminar a las personas lo antes posible. Si alguien va a tener miedo de mi diagnóstico, ellos saben por adelantado lo que están firmando. Esto definitivamente envía a algunas personas corriendo por las colinas..

Tengo una mente que me dice que soy inamovible.. Más que nada, a mi propia mente le gusta sabotear cualquier posibilidad de felicidad. Los mensajes tóxicos provienen de mi cerebro algunos días que susurran (o gritan) sobre lo desagradable que soy. Estas voces me dicen que estoy destinado a estar solo para siempre y resaltan todos mis defectos. Es bastante difícil ponerme ahí afuera cuando estos mensajes son ensordecedores para mis oídos.

Mi enfermedad es de por vida. La cuestión es que no solo estoy tratando con una fase de tristeza. Tengo una enfermedad mental que me acompañará por el resto de mi vida. Los efectos secundarios van a disminuir y desaparecer, a veces me dejan con paz y otras me deja totalmente incapacitada. Necesito a alguien que entienda esto y no se asuste porque será yo, mi amante y mi enfermedad mental ... para siempre.