¿Cuántos errores cometeré antes de que finalmente comprenda mi propio valor?

Cada vez que pienso que finalmente estoy en un buen lugar, hago algo para hacerme una pregunta. Me arriesgo, acumulo esperanza, y de repente me encuentro estableciendo o poniendo excusas para alguien de nuevo. ¿Cuántas veces me haré esto a mí mismo antes de averiguar cómo esperar por lo que merezco??

Pase por alto las banderas rojas. Me esfuerzo mucho para no hacer esto y estoy mejorando en eso. Sin embargo, parece que siempre hay algo que no noto que vuelve a morderme el culo. Me canso de sentir que tengo que preocuparme por cada pequeña cosa en caso de que cause grandes problemas más adelante.

Me conformo sin siquiera saberlo.. Creo que finalmente encontré a alguien increíble y luego resultó ser ... no tanto. Siempre me preocupa que sea demasiado exigente, así que trato de comprometerme y ser paciente. Antes de darme cuenta, me he comprometido en una situación que no es buena para mí.

Siempre doy oportunidades extra. De alguna manera espero que las cosas cambien, aunque debería saberlo mejor. Intento detenerme en una segunda oportunidad, pero nunca quiero. Quiero creer que a alguien le importará lo suficiente como para hacer un esfuerzo. Debería saber que si no lo hacen, eso no va a cambiar..

Intento anular mi tripa con mi corazón. Mi instinto sabe cuando algo simplemente no está sucediendo. Mi corazón está eternamente esperanzado y desesperado por obtener el tipo de amor que es tan capaz de dar. Soy una persona muy emocional, así que a menudo dejo que mi corazón gane cuando realmente no debería.

Creo que tal vez estoy siendo demasiado exigente. Empiezo a cuestionarme a mí mismo cuando algo es genial, pero no es exactamente lo que esperaba. Me concentro en todos los aspectos positivos e intento ignorar los aspectos negativos. Después de todo, sé que puedo ser un poco exigente. Aún así, quiero lo que quiero y no puedo evitarlo..

Intento ir por tipos diferentes pero de alguna manera cometo los mismos errores.. Creo que estoy tomando mejores decisiones, y quizás estoy ... en incrementos leves. Diría que ha mejorado un poco con el tiempo, pero definitivamente no estoy reconociendo a un hombre emocionalmente maduro frente a uno que no lo es. Se está poniendo muy frustrante.

Valoro la química por encima de la compatibilidad. Sé que soy culpable de esto y no sé cómo cambiarlo. Si no hay chispa, simplemente no puedo. No importa cuán grande sea un chico o cuánto tengamos en común. Confía en mí, me encantaría averiguar cómo superar esto. Quiero empezar a chispear con las personas adecuadas.!

Pretendo ser genial cuando un hombre no hace ningún esfuerzo.. Intento y me digo a mí mismo que está bien, aún no somos una pareja, soy una mujer independiente, etc. Aunque soy una persona muy fuerte e independiente, todavía merezco a alguien que muestre un deseo genuino de ser un parte de mi vida. Necesito recordar que nunca debería permitirme ser la última prioridad. No está bien.

Subestimo mi valor como socio. Soy la reina de preguntarme. Lo último que quiero ser es arrogante o engreído, pero en un esfuerzo por evitarlo, voy demasiado lejos en la dirección opuesta. Soy una muy buena novia y lo sé, pero luego me preocupo de ser una idiota total y tal vez no merezco un amor increíble después de todo.

Nunca obtengo lo que merezco, así que dejo de creer que realmente lo merezco.. Es por eso que me siento mejor solo que saliendo. No importa lo que haga, parece que nunca elijo a un hombre que me dé lo que necesito y quiero. Trato de aferrarme a la creencia de que hay un chico increíble que me apreciará y me valorará, pero cuando esto no sucede continuamente, dudo que sea posible..

Intento ser tolerante, pero mis preocupaciones iniciales siempre resultan ser correctas. Siento que si siempre despido a los chicos por las pequeñas cosas que noté al principio, nunca estaré con nadie más de dos semanas. Por otro lado, todo lo que parece ser un problema al principio siempre termina por atornillarme más tarde. En serio no sé qué hacer.

Me vendo corto cuando se trata del tipo de hombre que creo que puedo conseguir.. Creo que me estoy volviendo más confiado, pero claramente tengo un largo camino por recorrer. Nunca creo que pueda atraer al hombre que quiero, simplemente no lo hago. Creo que están fuera de mi liga y en lugar de eso voy por la opción segura. En el fondo, simplemente no creo que sea lo suficientemente bueno..

Al parecer, me atraen todas las cosas equivocadas.. Encuentro que los buenos chicos responsables con trabajos y horarios normales son aburridos. Me gustan los tipos creativos, interesantes y no tradicionales, pero parece que no puedo encontrar uno que sea emocionalmente maduro y evolucionado lo suficiente como para estar conmigo. Es un problema muy real, y no estoy seguro de que alguna vez encuentre a mi unicornio que tenga todos los elementos correctos, así que siempre me conformo..

En serio, creo que no sé cómo elegir una dinámica saludable. Estoy bien hasta que conozco a alguien que me gusta y luego todo el trabajo que he hecho parece desmoronarse. De repente, solo quiero sentirme amado, apreciado y adorado. Supongo que no sé cómo llegar a un lugar donde no necesito la aprobación de mi compañero para sentirme bien conmigo mismo.

Cada vez que creo que funciona, me equivoco, por lo que ya no confío en mí mismo.. Simplemente no sé qué hacer. Pensaré que algo va muy bien solo para que el chico se vuelva loco. O bien no sé lo que realmente merezco o no entiendo lo que realmente necesito. Ambos son problemas que no sé cómo resolver y no estoy seguro de cuándo descubriré cómo amarme lo suficiente para encontrar a un hombre que me brinde la hermosa asociación que quiero..