Me rompí con mi madre por el bien de mi salud mental
Crecí con una madre narcisista. Solía vivir cada día para su validación y no podía tener una interacción sin hacer una mueca, escuchando sus constantes críticas en mi cabeza. Cuando mencioné estos temas durante una conversación con mi terapeuta, ella tenía una teoría interesante: tal vez mi madre y yo deberíamos tomar un descanso. Aquí están los pasos que tomé para la libertad emocional..
Hice algunas investigaciones. Mi terapeuta me diagnosticó negligencia emocional infantil (CEN). Las hijas criadas por madres como la mía a menudo dudan de la validez de sus propias necesidades emocionales. Se sienten indignos de atención y están paralizados por la duda. Por lo general, el CEN no se diagnostica hasta la edad adulta porque no hay síntomas reconocidos en los niños. Tendemos a “adormecernos” cuando somos adultos, sintiéndonos vacíos y sucumbiendo al paralizante perfeccionismo, como había empezado a hacer..
Me confesé que había sido descuidada emocionalmente. Fue difícil para mí describir mi experiencia de la infancia como "descuidada" porque todas mis necesidades físicas estaban cubiertas. Tenía todo lo que quería y más. La negligencia emocional ocurre cuando los padres no escuchan, tienen expectativas poco realistas o invalidan las experiencias emocionales de sus hijos como siempre lo había hecho mi madre. La mayoría de los días, mi madre era amorosa y comprensiva. Ella compraría los mejores regalos. Ella me enviaría mensajes de texto de "Estoy muy orgullosa de ti". Otros días, ella era crítica y demasiado crítica. Ella diría que como demasiado, me quedo, analizo demasiado. Durante una crisis, ella me decía que estaría bien si dejara de ser tan dramático.
Decidí ponerme primero. Es impactante darse cuenta de que alguien a quien se supone que debes amar tan profundamente te está causando dolor. Me di cuenta de que era fundamental liberarme de la culpa y reconocer que esto tenía que suceder debido al comportamiento de mi madre, no porque hubiera hecho algo malo..
Comencé a desprenderme. Después de 25 años, tuve que dejar de lado la fantasía de que algún día mi madre podría cambiar. Era hora de dar un paso atrás de la situación y ver nuestra relación desde un punto de vista más objetivo. Comencé a limitar nuestras conversaciones. Sólo llamaría cuando estaba en movimiento. Dejé de enviarle un mensaje de texto por un capricho. Solo hice contacto cuando había una razón clara y terminé la conversación poco después. Evité hablar de temas emocionales..
Reconocí que no había una manera "correcta". Tenía que asumir la decisión que me parecía correcta, independientemente de lo que leía en Internet o de lo que mi terapeuta tenía que decir. Fui con mi instinto y se me ocurrió un plan con el que podría sentirme cómodo..
Creé limites. Algunas personas escriben "reglas" formales al romper con un padre. Algunas personas cortan todo contacto. Yo no hice eso. En cambio, prometí dejar de ceder ante el comportamiento negativo y me negué a responder cuando la conversación no fue productiva. Dejé de justificar mis acciones. Respondí "sí" o "no". Mi madre comenzó a entender. Preguntó qué estaba mal y cambió la forma en que respondió. Entonces, estaba funcionando después de todo..
Traté de no ser confrontacional. Confrontar a mi madre narcisista con una lista de sus fallas no iba a ir bien. Sabía que eso solo me iba a preparar para más dolor. Tuve que comunicar mis necesidades sin ser demasiado crítico. Hice esto a través del correo electrónico, sin confiar en mí mismo para expresar claramente mis pensamientos en persona.
Tuve que aceptar que sería difícil.. Imagina dejar un socio a largo plazo: los recuerdos, las pertenencias compartidas, las fotos de Instagram ... Ahora, imagina la historia que tienes con tu madre. Sabía que separarse de mi madre sería una experiencia dolorosa y desgarradora. Me siento culpable. La ignoraría un día y le enviaría un mensaje de texto al azar al siguiente antes de que ella hiciera un comentario brusco y recordaría por qué me había roto en primer lugar..
Dejé de culparme. Una experiencia compartida de los niños emocionalmente descuidados es la auto-culpa. Eso es porque este tipo de padres han manipulado a sus hijos para esa reacción. Tuve que aceptar el hecho de que podía amar a mi madre, podía respetar a mi madre y hasta podría disfrutar estando con ella el 50% del tiempo, pero también que ella no sacó lo mejor de mí. Tuve que perdonarme por querer más de nuestra relación..
Comencé a disfrutar de la libertad.. En este caso, sé que esto no durará para siempre. Necesitaré a mi madre y ella necesitará a su hija. Encontraremos nuestro camino. Aún así, tengo que recordarme a mí mismo para no dar marcha atrás. Ahora me doy tiempo para respirar cuando lo necesito y nuestra relación es mejor para eso.
