No pensé que necesitaba antidepresivos hasta que estuve con ellos

No crecí hablando de mis sentimientos o controlando mi salud mental. Todos pasamos por momentos difíciles, pero nunca lo discutimos, simplemente enterramos nuestros sentimientos y nos pusimos de acuerdo con la vida. Eso me funcionó hasta que tuve a mi hija y de repente descubrí que ya no podía ignorar mis problemas..

No me vinculé inmediatamente con mi hija recién nacida. No es que no amara a mi hija cuando nació, simplemente no hubo ese vínculo instantáneo que se supone que debes tener con tu nuevo bebé. No me enamoré instantáneamente de la forma en que pensé que lo haría (y de la forma en que siempre escuché que debería haberlo hecho). Debido a esto, me pregunté qué estaba mal conmigo, pero aun así mantuve mis sentimientos dentro y no le dije a nadie, ni siquiera a mi médico o mi esposo.

No pude salir de casa. Las primeras seis semanas después de que llegué a casa con mi bebé, no salí de mi casa a menos que fuera para ir a la casa de mi madre o al médico. Parte de esto se debía a que no quería que el bebé se enfermara o contagiara gérmenes, pero en gran parte se debía a que no podía levantarme, bañarme y vestirme casi todos los días. Pensé que simplemente estaba en un funk, ya sabes, nuevo bebé, nueva rutina. Todo esto era normal, me dije. No había nada malo en vivir en pijamas durante seis semanas.

Regresar al trabajo fue una de las peores cosas que pude imaginar.. Antes de dar a luz, amaba mi trabajo. Trabajé básicamente 60 horas a la semana, llevé mi trabajo a casa, contesté mi teléfono a la medianoche, etc. Estaba en ese nivel. Entonces, de repente, no amaba mi trabajo. Estaba luchando por llegar al trabajo cada mañana, temiendo reuniones y llamadas telefónicas, y mirando el reloj hasta el final del día. Sabía que no estaba dando el trabajo al 100%, pero no podía entender por qué. Por supuesto, en este punto no pensé que fuera yo; pensé que debía ser el trabajo. Incluso busqué otros trabajos en línea durante semanas pensando que tal vez solo necesitaba un cambio.

Me alejé de los amigos. Mi vida era diferente ahora: nuevo bebé, nuevo horario, nueva vida. Estaba destinado a poner un poco de tensión en mi vida social, pero no hay razón por la que debería haber perdido completamente el contacto con todo mi grupo de amigos solo porque tuve un bebé. Sin embargo, en ese momento, no lo vi como un problema. Simplemente estaba ocupado o cansado. Ya no era una prioridad para mí hablar con amigos, pero no tenía un sistema de apoyo pero simplemente no podía ver eso.

Dejé de preocuparme por lo que otros pensaban de mí.. Esto puede ser algo bueno, pero para mí fue un problema. Ya no me importaba cómo me veía cuando salía de casa. Solía ​​arreglarme el cabello y el maquillaje y lucir presentable cuando salía, pero de repente salía de la casa como un desastre total. Si bien no deberías tener que vestirte de punta para ir a la tienda de comestibles, este cambio repentino debería haber sido otra señal de que las cosas no estaban bien para mí..

Tomó años enfrentar lo que realmente estaba pasando. Por fin, hacía aproximadamente tres años de este "funk" (que es lo que pensé que era) que decidí que algo no estaba bien. Terminé en el consultorio de mi médico diciéndole cómo me había sentido durante los últimos años. Después de años de retener todo, todo se desbordó. Mi médico descubrió que tenía depresión posparto que había estado ocurriendo durante años y me inició en Zoloft.

Tomar un antidepresivo fue la mejor decisión que tomé. Todavía hay un poco de estigma en torno a los antidepresivos, pero está mejorando. Al principio no le dije a nadie que estaba tomando Zoloft, pero poco después de comenzar, empecé a sentirme mucho mejor. Mi estado de ánimo mejoró, no estaba tan cansada todo el tiempo y empecé a sentirme como yo otra vez. Fue agradable volver a la "normalidad", pero todavía no creía que necesariamente necesario un antidepresivo.

Esa pastilla todas las mañanas fue un salvavidas.. Esa dosis de Zoloft que tomé todos los días me hizo sentir como una persona completamente nueva, pero no fue hasta que la omití un día (por accidente) cuando me di cuenta de lo mucho que realmente la necesitaba. Me sentí horrible ese día hasta que descubrí mi error. Nunca pensé que una píldora pudiera controlar mi vida tanto como lo hacía esta, pero de repente me di cuenta de lo importante que era buscar ayuda cuando lo hice, y estaba agradecida de que finalmente me diagnosticaran la depresión..

Años después, sigo en ello.. Hago lo mejor que puedo para tomarlo todos los días porque conozco los efectos de no tomarlo (y estoy seguro de que otras personas también ven esos efectos). Ahora me doy cuenta de que necesito antidepresivos y estoy de acuerdo con eso. Como un diabético necesita insulina, necesito a Zoloft y no tengo miedo de admitirlo. No creo que tomar ningún medicamento deba considerarse negativamente si es algo que me ayuda a mí y a mi bienestar..

Me tomó un tiempo llegar hasta aquí, pero lo hice.. Durante mucho tiempo estuve negando mi salud mental. Había estado alejando a las personas de mi vida, reprimiendo mis sentimientos y fingiendo que estaba bien cuando realmente no lo estaba por mucho tiempo. Todo eso cambió cuando di el paso valiente para hablar con mi médico y buscar ayuda. Fue la mejor decisión que he tomado.