Me dejé caer para atrapar al chico y lo lamenté

Conocí a un chico que realmente me gustaba y quería que él sintiera lo mismo por mí, así que cuando dijo que estaba interesado en hacer kayak, dije que yo también, aunque REALMENTE no lo estaba. Fingir tener el mismo interés era bastante estúpido por sí solo, pero en ese momento no me di cuenta de cuántos otros engaños surgirían de él. Lo peor de todo, me estaba vendiendo corto..

Me senti patetico. Fingí amar el kayak, pero no saber mucho al respecto para aumentar el ego del chico. Ugh Pensé que si sentía que podía enseñarme algo sobre nuestro interés "compartido", nos haría unirnos y hacerle pensar que básicamente era la mujer más increíble que había conocido. Qué demonios estaba pensando?

Fue manipulador. Fingir era una forma de que le gustara, por lo que era realmente injusto para él. Era como si lo estuviera engañando para que pensara que yo era algo que no era. Ni siquiera podía disfrutar de que me gustara, ya que no era el verdadero yo en el que estaba. Gran error.

Me estaba escondiendo. No ser mi auténtico yo estaba triste, especialmente porque no le estaba mostrando todas mis grandes cualidades, como mi inteligencia y mi pasión. Me estaba esforzando demasiado para estar al aire libre, ser menos emocional y concentrarme en la diversión porque dijo que eso era lo que quería, a pesar de que me enfermaba. Ningún hombre vale tal compromiso.

Me convertí en un mentiroso. Ducharme a mí mismo no era algo único, nunca podría ser porque la mentira que dije se convirtió en muchas otras. Antes de saber lo que estaba pasando, mentía todo el tiempo: lo que me gustaba, lo que no me gustaba, lo que quería, quién era y más. Fue loco!

Yo estaba avergonzado. Al interpretar el papel de alguien que no era y ser un tonto, sentí que estaba insultando a todas las mujeres fuertes y feministas que habían trabajado duro para ser vistas como iguales y dignas. Aquí estaba, deshaciendo todo su trabajo duro y el mío..

Había problemas más grandes en juego.. En realidad, no era solo tratar de mantener a un hombre (lo cual es lo suficientemente malo), pero claramente, estaba realmente inseguro. No creía que fuera valioso para nadie y me faltaba confianza. Por supuesto, no me di cuenta de eso en ese momento, pero tenía mucho sentido cuando realmente hice algo de auto-reflexión..

Me preocupé demasiado por las cosas equivocadas. Básicamente, pasaba demasiado tiempo preocupándome por lo que quería y por lo que le gustaba y no tenía suficiente tiempo en lo que quería y en quién se suponía que era. Hoy en día, me importan más mis propias opiniones que las de un tipo. Ya es hora.

Él me dejó de todos modos. Supongo que era karma, pero el chico terminó por cambiar de opinión sobre mí después de que salimos durante unos meses. No puedo culparlo. Tal vez él podría sentir que no estaba siendo genuino o que estaba conteniendo mi verdadero ser..

Tenía miedo de asustarlo. ¡Pero sucedió de todos modos! Quería darme una patada a mí mismo por esforzarme tanto por ser lo que creía que quería y emborracharme como para no intimidarlo. Tornillo que.

Merezco amor. No por los pasatiempos que tengo o lo divertido que soy, sino por ser quien soy, por el amor de Dios. Merezco el amor, como cualquier otra persona. Es un error pensar que tengo que hacerme merecedor de algo o esforzarme mucho para ganármelo. No volveré a hacer eso, y ciertamente no me estoy hundiendo. Si un chico no puede ver mi valor, no merece un segundo de mi atención.

Bajé mis estándares. No me di cuenta en ese momento, pero el hecho de que me estuviera molestando por este tipo debería haber sido una señal de que no era el adecuado para mí. Tuve que intentar construir una relación que claramente no debía funcionar porque estábamos en páginas diferentes. Al hacerlo, bajé totalmente mis estándares de citas.

Falsifiqué una conexión. Creo que el hecho de que no tuviéramos mucho en común y quisiéramos cosas diferentes fue la realidad que no quería ver. Básicamente, fingí una conexión para intentar que trabajáramos, pero esto solo me dolió: me mantuvo atrapado en esta relación en lugar de encontrar una conexión real con otra persona.!

No era la chica despreocupada que él quería, y eso está bien.. Cuando me dijo que quería un compañero despreocupado, relajado y reservado, supe que tenía que cambiar mucho para mantenerlo interesado. Pero WTF estaba haciendo? No soy esa chica y nunca lo seré, y estaba negando mi verdad al tratar de ser ella. Aunque lo conseguí por un tiempo, fue estresante y un insulto para mí. No valio la pena.

Solía ​​temer ser la chica inteligente. Al crecer, siempre me vieron como la chica nerd e inteligente. Llegué a odiarlo, probablemente porque me molestaba mucho en la escuela. Creo que este temor estaba detrás de muchas de las decisiones que tomé en esta relación. Quería ser la chica que estaba risueña y un poco ditzy porque pensé que me hacía más sexy. Ugh No lo hizo Me hizo tonto.

Adormecerme significaba degradarme a mí mismo.. Solía ​​pensar que no me importaba decaer, que todo era en nombre de ser coqueto y divertido, pero era mucho más siniestro de lo que me había dado cuenta. Mientras aumentaba el ego del chico e intentaba impresionarlo, en realidad solo era un caniche que trataba de hacer trucos para hacer que alguien como yo. Me degradé a mí mismo. Todavía es tan vergonzoso cuando lo pienso.