Recibí muchos elogios cuando tuve un trastorno alimentario y me resultó muy difícil recuperarlo
Cuando desarrollé un trastorno alimentario, mi única preocupación era que las personas a mi alrededor notaran lo poco saludable que era y que querían ayudarme antes de estar lista para aceptar que tenía un problema. Lo que sucedió en su lugar fue impactante y me hizo mucho más difícil finalmente aceptar mi trastorno y decidir mejorar por mi cuenta..
Los chicos me prestaron atención por primera vez en mi vida.. De repente, los chicos con los que siempre había sido amigo empezaron a hacer un contacto visual significativo, y algunos de ellos me invitaron a salir. Chicos que no conocía empezaron a acercarme a los bares y, por primera vez en mi vida, la gente me dijo que era hermosa..
Las mujeres mayores comenzaron a felicitar mi figura.. Por alguna razón, las mujeres mayores estaban obsesionadas con mi cuerpo. La gente de la edad de mi abuela me preguntaba cómo me las arreglé para mantenerme tan en forma y me dijeron que habrían matado por un cuerpo como el mío cuando tenían mi edad. Parecían pensar que mi trastorno obvio era una insignia de honor o una prueba de algún tipo de disciplina en lugar de un trastorno psicológico..
Mujeres de mi edad me preguntaron por mi dieta.. Las chicas que apenas conocía empezaron a hablarme como si nos conociéramos desde siempre y pidiendo mi dieta. Siempre había envidiado sus cuerpos y no podía creer que las chicas que parecían tan seguras y hermosas pudieran querer cambiarse un poco. Para mi sorpresa, estas chicas parecían casi tan inseguras en sus cuerpos como yo..
Comencé a ser llamado de forma regular. Por primera vez en mi vida, casi no podía salir de mi apartamento sin que alguien me gritara algo sobre mi cuerpo. Ya sea que mi trasero se viera bien, que debería sonreír más, o que mis pantalones cortos hicieran que mis piernas se vieran sexy, siempre fue algo degradante disfrazado de un cumplido por el cual esperaban que estuviera agradecido. Estaba tan inseguro con respecto a mi cuerpo que lo último que quería era que me llamaran la atención, especialmente ese tipo de atención..
Salí con chicos "calientes". Al principio, toda la nueva atención que recibía de los chicos era halagadora y dejé que eso afectara mis hábitos de citas. Comencé a salir con chicos "calientes" que siempre había pensado que estaban fuera de mi liga. Aprendí rápidamente que solo estaban allí para mi cuerpo y que mi vulnerabilidad era conveniente para ellos. No les importaba quién estaba dentro y sabían que podrían usarme sin que me pidieran más. Debido a esto, todas mis relaciones fueron solitarias y de corta duración, y me convertí en una fechadora en serie sin una sola relación satisfactoria durante los tres años de mi trastorno alimentario.
Mis amigos se desviaron. Mis amigas comenzaron a hablar de lo bien que estaba mi cuerpo, pero parecían distantes. Cada vez que estábamos en nuestros trajes de baño en la playa o vestidos para salir por la noche, parecían estar incómodos. Se hizo más difícil pasar tiempo con ellos y comenzaron a alejarse de mí. Esto fue devastador porque siempre habíamos estado muy cómodos el uno con el otro. De repente, sentí que les estaba haciendo sentir las inseguridades físicas que nunca solía sentir a su alrededor. Siempre habíamos sido tan solidarios y sinceros el uno con el otro, y ahora sentía que mi desorden secreto estaba destrozando nuestra amistad justo cuando más lo necesitaba..
Cuantos más elogios recibí, peor me sentía. Eventualmente, cuantas más personas me dijeran lo bien que me veía, más miserable e incómodo me sentía. Había chicas que querían parecerme a mí porque pensaban que mi apariencia no tenía ningún esfuerzo, pero sabía que nadie podía parecerme a mí sin desarrollar una enfermedad como la mía, y esto comenzó a afectarme emocionalmente..
Comencé a verme diferente. Normalmente cuando recibes cumplidos, te sientes bien contigo mismo. Pero muy rápidamente después de desarrollar mi trastorno alimentario, no podía soportar que me felicitaran por mi cuerpo. Sabía que lo que otras personas estaban viendo no era yo. No me sentía como yo dentro; mi cuerpo ya no se sentía como si me perteneciera. Eventualmente, ni siquiera me reconocí en el espejo..
Cambié mi vida. A pesar del hecho de que las personas parecían encontrarme más atractiva, mi trastorno alimentario me hizo sentir más separada de mi cuerpo que nunca. Me sentía peor por mi cuerpo que nunca y, finalmente, me di cuenta de que haría cualquier cosa para sentirme segura de mí misma, incluso si eso significaba perder la aprobación de todos los demás. Comencé a recuperar el peso que había perdido, sintiendo que me estaba recuperando con cada libra añadida.
La gente reaccionó al cambio, pero no de la manera que yo esperaba.. Pensé que una vez que recuperara el peso que había perdido, la gente dejaría de pensar que era atractiva, pero no lo hicieron. En todo caso, la gente me felicitó más, pero no se trataba solo de mi cuerpo. Los chicos se me acercaban para decirme lo hermosos que eran mis ojos o que no podían resistir la forma en que me reía o sonreía. Volví a ser yo mismo, por dentro y por fuera. Dejé de preocuparme por lo que otras personas pensaban, y no solo era liberador, sino que también parecía ser más atractivo para otras personas. Por primera vez en mi vida, me sentí hermosa, y mostró.
