Recibí cirugía plástica en mis 20 y no me hizo más feliz

La cirugía plástica en mis veinte años no fue algo que decidí hacer por capricho. Pasé años pensando si realmente quería o no pasar por el quirófano, pero finalmente decidí realizarme una reducción de senos porque estaba tan consciente de mí mismo. Desafortunadamente, la cirugía no hizo nada para arreglar eso..

La cirugía plástica no borró los años de acoso.. Creo que fue mi primer día en la escuela secundaria cuando un chico que no conocía se me acercó, me miró directamente en el arcón y dijo: “Tienes las tetas más grandes en sexto grado”. Esta observación no solicitada fue mi introducción a los años de comentarios no deseados, silbidos, miradas fijas y conciencia de sí mismo en general. Tener el cuerpo de un joven de 25 años a la edad de 11 años hizo que fuera difícil crecer a un ritmo normal, y con los años que enfrenté el acoso, ni siquiera me di cuenta de que era acoso hasta mucho más tarde en la vida. Finalmente, aprendí a ocultar mi cuerpo de una manera que garantizaba mi seguridad. Fue una lección difícil de aprender y nunca me dejó..

Entré en cosas bien preparadas ... o eso creía.. Mi personalidad tipo A llevó a más de 10 años de hacer la mayor investigación posible humanamente antes de someterme a una cirugía plástica. Debido a que las reducciones de senos son una cirugía bastante común, pude escuchar muchos relatos de primera mano de mujeres que lo habían hecho. Escuché historias de horror de operaciones fallidas, pero también escuché a mujeres que dijeron que lamentaban no haberlo hecho antes. A pesar de mi nivel de preparación, nunca hubiera podido predecir cómo me sentiría y cómo mi cuerpo se iría después del hecho.

La recuperación no fue una broma. No hay manera de hacer que el cambio de gasa sea sexy. La necesidad de asistencia para usar el baño también fue muy poco sexy, y subestimé el costo de la anestesia durante ocho horas que tendría mi cuerpo. Esta es la realidad de tener una cirugía estética invasiva. Confié en las personas de una manera que no había necesitado antes, y no puedo enfatizar lo suficiente el apoyo mental y físico de los demás para una recuperación mucho más fácil..

Inicialmente, sentí que perdí una parte de lo que era. No solo perdí físicamente una parte de mí mismo (~ 5 libras de teta recta para ser exactos), perdí la persona que venía con un gran cofre. La gente asumió cosas sobre mi personaje debido a eso y sabía que las personas me describían a otros en términos de cómo me veía. Lo que no me di cuenta es que esto era realmente algo en lo que me sentía cómodo. Cuando las personas prestan atención a sus atributos físicos, ante todo, no siempre tiene que presentarse como otra cosa. Era nivel de superficie y era lo mío. Después de la cirugía, de repente tuve que averiguar quién quería ser ahora que ya no era "esa chica con enormes tetas".

Mi nuevo cuerpo presentó una nueva ola de inseguridades.. Imagina despertarte en un cuerpo diferente. Si bien antes temía vestirme solo y cosas como buscar trajes de baño resultaron en un número significativo de lágrimas, estaba acostumbrado. Después de mi cirugía, la ropa de repente me salió mal y eso me hizo sentir como si estuviera viviendo en el cuerpo de otra persona. Las pocas prendas de vestir que me adulaban antes de la cirugía ahora me hacían ver como si me estuviera ahogando. Durante meses me estaba adaptando constantemente, totalmente insegura sobre cómo me veía y cómo me llevaba. Es posible que haya mejorado algo que no me gustaba de mi cuerpo, pero mi ansiedad general por mi apariencia estaba tan presente como siempre..

Encontré cosas nuevas para criticar de mí mismo.. ¿Con qué frecuencia podemos cambiar lo que realmente nos disgusta de nosotros mismos? Casi nunca. De repente, lo único que me hizo sentir incómodo tanto física como psicológicamente se fue. Las cicatrices estaban sanando, pero me di cuenta de que pensaba: "¡Wow, realmente deseo que mis brazos estén más tonificados!" Y "Mi nariz no se ve tan bien de perfil". Cambié algo que había obsesionado durante años, pero Soy humano y, por lo tanto, de manera autocrítica. Solo porque arreglé parte de mi cuerpo no significaba que de repente me curé de todas las inseguridades.

La cirugía no impidió que las personas compartieran sus pensamientos sobre mi cuerpo. La reacción que enfrenté antes de tener mi reducción de senos fue algo que entendí. La gente sintió que era necesario que me dijeran que cambiar mi cuerpo iba en contra de los deseos de Dios o que tuve tanta suerte de tener algo por lo que muchas mujeres pagaron una buena suma. Sin embargo, la gente todavía me mira de arriba abajo, para analizar los nuevos productos, y estoy tan tímida como siempre..

La decisión de alterar mi cuerpo no significa que haya algo malo con quién era yo.. En el momento en que decidí tener una reducción de senos se perforará para siempre en mi cerebro. Vi una foto de mí mismo en un gran evento de trabajo donde me veía tan desproporcionado. Me rompí y supe que era hora de hablar con alguien que pudiera ayudar. Mi cirujano era un ángel que me hizo sentir confiado en mi decisión pero también se aseguró de saber que mi procedimiento era cosmético y no médicamente pertinente. Claro, tuve un poco de dolor de espalda y eso ahora se ha eliminado por completo, pero realmente elegí hacer esto para mejorar algo que no me gustaba particularmente de mi apariencia externa y no hay nada de malo en eso.

Nunca me arrepentí de mi decisión.. Confié en mi instinto en este y estoy realmente agradecido por eso. Incluso en esos primeros días posteriores a la operación, cuando estaba aturdido con los analgésicos y no podía sentarme por más de unos pocos minutos seguidos, me alegré de haberlo hecho. Aparentemente, tan pronto como salí de la anestesia, le dije al cirujano que ya me sentía mejor. Esto fue obviamente una hipérbole (o las drogas), pero realmente sentí una satisfacción instantánea al saber que algunas de las luchas que mi cuerpo me había causado en el pasado habían quedado atrás. Tuve la suerte de tener el tiempo y los recursos para someterme a una cirugía plástica y arreglar lo que me había causado años de incomodidad física y emocional. No está bien para todos, pero ciertamente lo fue para mí..