Me encanta tener un gran corazón, pero me causa mucho dolor

No cambiaría quién soy, pero a veces me gustaría que las cosas fueran un poco más fáciles para mí. Soy una persona muy sensible, emocional, empática. Quiero ser así porque quiero ser amable y compasivo. Al mismo tiempo, me lastimo muy fácilmente y apesta seriamente.

Siento mis emociones muy profundamente. Todo se siente magnificado cuando me atraviesa. Puede ser muy difícil, pero no sé de otra manera. Siento tristeza y dolor por mí mismo y por los demás tanto que a veces es como un dolor físico real. No quiero ser una persona diferente, me encanta que me importe, pero a veces es muy agotador..

Me identifico con el dolor de los demás.. Ni siquiera sabía qué era un empático hasta hace poco, y una vez que descubrí el término, muchas cosas de repente tuvieron más sentido. A veces me siento abrumado porque quiero solucionar todos los problemas del mundo y, obviamente, no puedo. Termino angustiado, indefenso y desesperado en su lugar. La empatía puede ser increíblemente debilitante.

Quiero ayudar a todos. Estoy tan confundido acerca de quién necesita ayuda más que termino sin hacer nada en absoluto. Estoy tratando de cambiar esto, pero no puedo evitar sentirme culpable cada vez que no puedo darle dinero, tiempo o esfuerzo a alguien. Quiero encargarme de todo y no puedo hacerlo. Solo soy una persona y, honestamente, no sé cómo distribuir mi ayuda de la manera más efectiva..

Me siento abrumado fácilmente. Porque siento mucho, es fácil sentirse abrumado. Quiero recostarme en la cama y ocultarme de todo esto porque parece demasiado difícil de abordar. Tengo que dedicarme a una buena cantidad de cuidados personales para evitar perder la mente por completo. Necesito respirar y tomar las cosas una a la vez o no termino con nada en absoluto.

Soy super sensible. Lo escondo bien, pero me lastimo muy fácilmente. Me preocupo por los demás y me molesto si siento que no se preocupan por mí. No me gusta cuando la gente me trata u otras personas insensiblemente. Me ofendo y a veces me tomo las cosas personalmente. Odio que no todos sean tan bondadosos, amables y compasivos como todos los días..

Estoy todo arrugado bajo mi duro exterior. Definitivamente tengo paredes. Los he construido para proteger el gran corazón que tengo debajo de todo. Tomó daño una y otra vez para hacerlos. Cuando continuamente te hieren personas que se supone que te quieren, eso te da callos en tu alma. Aún así, a pesar de eso, soy toda suavidad cuando llegas a mi núcleo.

Me caigo demasiado duro. Me refiero a esto específicamente en mi vida romántica. Intento ser cauteloso e ir despacio, pero cuando realmente me gusta alguien, me resulta difícil contenerme. Me toma mucho tiempo encontrarme con alguien que me sienta aceptado y me gusta por lo que soy. Cuando lo hago, me emociono mucho y capto los sentimientos muy rápidamente. Por lo general no funciona a mi favor..

Me importan demasiado las opiniones de los demás.. Intento no importarme, pero lo hago de todos modos. Creo que soy una persona muy agradable y trato de llevarme bien con todos, así que cuando a alguien no le gusto, me confunde. No debería preocuparme, la vida es demasiado corta. No a todos les gustaré y eso es una garantía. Soy tan sensible que no puedo evitarlo..

Quiero hacer felices a todos. De nuevo, esto es imposible, pero seguro que lo intento. Me gustaría hacer sonreír a tantas personas como me sea posible. ¡Quiero que los que me rodean se sientan bien porque también me hace sentir bien! Me esfuerzo por ser una persona que traiga positividad al mundo. El problema es que a veces termino causándome mucho estrés por ello..

Es difícil recordar que las reacciones de los demás no son mi culpa.. Lógicamente, sé que las reacciones de los demás no tienen nada que ver conmigo y todo que ver con lo que está sucediendo con ellos. Sé que no puedo controlarlos. Al mismo tiempo, vuelve loco a mi enorme corazón. Quiero que la gente se sienta segura y amada, y a veces no puedo controlar eso.

Me enojo mucho por la injusticia en el mundo.. Hay mucho de eso y de ninguna manera puedo hacer que se detenga. Me cuesta mucho leer o ver noticias básicas, y mucho menos profundizar. Quiero saber qué está pasando, pero al mismo tiempo, me entristece que el mundo sea tan feo. Me siento frustrado por eso y quiero salvar a todos. Me hace llorar.

Me siento tan inútil la mayor parte del tiempo.. Hago trabajo voluntario y trato de ser lo más amable posible en general porque se siente bien ayudar a las personas y tratar de hacer una diferencia. Aún así, el alcance de todos los problemas que tantos enfrentan diariamente me entristece. Me siento muy agradecido de tener la vida que tengo, pero también quiero hacer más para ayudar a los demás. Puede ser paralizante ver cuánto hay que hacer.

Me desespero de hacer una diferencia. Es difícil no sentirse pequeño ante todo. Me importa tanto que literalmente me duele pensar en todo el dolor y el sufrimiento en el mundo. Puede que no lo esté experimentando, pero definitivamente lo pienso todo el tiempo. No puedo evitarlo, así es como estoy conectado.

me preocupo mucho. Soy una persona natural que me preocupa: tengo mucha energía ansiosa y, desafortunadamente, eso se transforma en preocupación por las cosas. No cambiaría el hecho de que me importa, pero sé que hay formas más productivas de mostrarlo que preocuparme, lo que realmente no me lleva a ninguna parte. Es inútil, así que estoy tratando de entrenarme para actuar positivamente en lugar de sentarme preocupándome pasivamente..