Pretendo IDGAF pero realmente, me siento demasiado

Desde la escuela primaria, he usado el rostro de mi perra en reposo con gran efecto y he creado una máscara impenetrable e impenetrable de indiferencia que rara vez vacila y apenas revela una grieta en su fachada blindada. Aunque con éxito me hace parecer indiferente a la maldición cerca de todo y como si no me quedaran más f * cks que dar, oculta un nivel de sensibilidad insoportable. Aprendí temprano a ocultar casi todas las emociones, y aquí estoy décadas más tarde, aún ocultando mis sentimientos detrás de mi indiferencia.

Hay un esfuerzo métrico de miedo escondido detrás de mi apatía.. Es la emoción primaria que escondo detrás de la indiferencia. Hacer que alguien sepa que tengo miedo me hace sentir demasiado vulnerable. Es más fácil, y más seguro, actuar como si no me importara, independientemente de la situación. A mi cerebro le gusta convencerme de que mi gente, las personas que me aman, me apoyan y me aceptan, se reirán de las cosas que temo, aunque sé mejor..

A veces, meto mi ira allí hasta que me controlo.. No siempre es algo malo, la forma en que oculto mis emociones detrás de una gruesa fachada de no podría importarme menos. No siempre es seguro dejarlos a toda velocidad, y nadie lo sabe mejor que yo. ¿Alguna vez ha notado que los sentimientos volátiles negativos son a menudo los más difíciles de controlar??

Gracias a mi cara de perra, nunca sabrás que hieres mis sentimientos.. Aprendí esto en la escuela primaria porque era el niño gordito raro que prefería jugar con los chicos pero quería desesperadamente que las chicas me quisieran por razones completamente diferentes. Desafortunadamente, la escuela primaria es cuando las chicas catty comienzan a afilar sus garras. Aprendí temprano a poner mi expresión en blanco y despreocupada o, de lo contrario, las burlas empeoraron y mis padres terminaron involucrándose porque la pequeña Lyndsie estaba llorando en el patio de recreo. Otra vez.

De vez en cuando, meto el dolor detrás de una máscara en blanco, también. No sucede siempre, y no alrededor de todos, pero el dolor me hace vulnerable. ¿No te sientes así cuando estás de duelo? Sin embargo, enterrarlo siempre resulta contraproducente. La gente asume que no me importa o que no me importa cuando la verdad es que a veces soy demasiado emocional para soportarlo. Es extraño, también. Lloro cuando estoy enojado o en mi período o nostálgico, lloro cuando estoy triste o vencido, lloro en un abrir y cerrar de ojos, pero odio dejar que alguien lo vea. Estoy avergonzado por días.

A menudo me parezco a IDGAF aunque estoy secretamente arrepentido. Decir "lo siento" es difícil para mí. En aras de la honestidad y la divulgación total, incluso tengo que admitir que continúo una pelea porque no quiero disculparme aunque esté equivocado, y lo sé. No es un buen rasgo, me doy cuenta, así que al menos está eso.

No siempre muestro mi desaprobación, pero estoy juzgando el hardcore. No es mi lugar aprobar o desaprobar el comportamiento de nadie, con algunas excepciones. Yo sé eso. Nunca es mi papel juzgar. Después de todo, no estoy pagando las cuentas de nadie más. Aún así, la naturaleza humana es lo que es, a veces soy una criatura horriblemente crítica. Simplemente lo escondo muy bien, y trato de no dejar que coloree mis interacciones con las personas. Oye no estoy orgulloso.

A menudo parece que estoy singularmente desinteresado en casi todo. Es ridículo, de verdad. El pesimismo juega un papel muy importante. La mejor manera de describirlo es decir que tengo una superstición absurda y creo que si muestro demasiado interés en algo, desaparecerá. En cambio, salgo como si no me importara. Sí, es bastante auto-saboteador. Ha mejorado con los años, algo por lo que mi esposa merece todo el crédito.

Lo mismo ocurre con la emoción, lo que causa algunos problemas.. Mi esposa no maneja esto bien. La vuelve loca. Mi excitación rara vez, si acaso, brilla en mi cara de perra en reposo, y mucho menos en mi indiferencia, mientras que ella sale de la cama todas las mañanas a la altura de 8, está tan entusiasmada con la vida en general. Ella se queda constantemente preguntándose si estoy realmente entusiasmada con la fecha, el viaje o el concierto que se avecina, porque no puede decir que estoy tan feliz como ella. Esto se remonta a esa cosa supersticiosa, además creo que si me voy a enfrentar a la decepción, preferiría que no me importara en absoluto..

Escondo mucha rabia. Probablemente sea algo en lo que necesito trabajar, no es broma. Tengo la tendencia de dejar que los resentimientos se acumulen sin decir una palabra hasta que finalmente estén listos para explotar. No puedo dejar que se desborden. Causa menos problemas con solo apretar mis dientes y tragarlos. No es más saludable ni más útil, pero es menos problemático. Desafortunadamente, luego se necesita la cosa más pequeña para desenterrar toda la ira que enterré, por lo que parece salir de la nada a pesar de que se ha ido acumulando con el tiempo..

Mi alegría puede parecer apatía.. El miedo escondido allí cubre todo lo demás. Tampoco se siente seguro revelar alegría a veces. Es un lugar solitario para vivir, un lugar solitario para vivir, por lo que esta es una capa que trato de eliminar siempre que sea posible. Esa eliminación a menudo es contundente, pero como resultado, he aprendido muchas otras formas de expresar la felicidad..

Incluso mi ansiedad se vuelve tan blasé.. Tan ansioso como estoy, no siempre parece así, un hecho que me coloca en demasiadas situaciones incómodas. A pesar de que soy una bola de nervios retorcidos y enredados en el interior, no hay ninguna señal externa de que algo esté mal. No quiero causar problemas, pero es un perjuicio para mi seguridad y tranquilidad..

Demasiado de mi confianza está enterrada bajo una actitud distante.. Me lleva mucho tiempo confiar en alguien en primer lugar. No viene rápido. Incluso después de llegar a ese punto, la persona en la que he llegado a confiar no necesariamente se da cuenta porque actúo como si no fuera gran cosa y todo es igual que siempre. Eso no es justo para los pocos preciosos de los que trato de nunca ocultarme, y tampoco es justo para mí.