Yo era una “chica agradable” clásica y casi me volvía loco

¿Por qué es que las chicas buenas terminan al final? Si bien no creo que esa afirmación sea totalmente cierta, puede Aprecio por qué el sentimiento, especialmente porque para mí no era solo una opinión común, era una forma de vida. Tuvo que cambiar.

Mis sentimientos fueron invalidados a menudo.. ¿Alguna vez te han acusado de ser "demasiado sensible" o te han dicho que se "calme" cuando reaccionas ante algo que te molesta / es injusto / te enfurece? Entre las edades de 8 y 24, escuché esas palabras tan a menudo que debería haber encontrado alguna forma de comercializarlas. Siempre terminaba disculpándome o simplemente aceptando las críticas antes de seguir adelante. El problema era que en realidad no me moví, me puse a comer y me sentí invisible y sin ser oído..

No estaba siendo justa conmigo misma. La etiqueta de "buena chica" a menudo viene con muchos favores y, nuevamente, no poder expresar una palabra de descontento ante el riesgo de ofender a alguien. No puedo y no jugaré la carta de la víctima aquí porque en última instancia fue mi elección aguantar esa mierda. Podría haber dicho que no en cualquier momento, pero no lo hice y me pregunto por qué. ¿Fui altruista? Tal vez. ¿Sano? Definitivamente no.

Me enfermó, literalmente.. A los veinte años, la tenía, o al menos mi cuerpo la tenía. Mi mente agradable a la gente estaba en desacuerdo con mi bienestar y mi cuerpo fue rápido para dejarme saber. Perdí el control completo de mis extremidades durante este período. Mi cuerpo se sacudiría incontrolablemente (a veces durante horas y horas), mi corazón estaría listo para volar fuera de mi pecho, o simplemente me sentiría aturdido y confundido. Pensé que me estaba muriendo. Muchos meses aterradores y dolorosos y una visita CARTA a un neurólogo más tarde, me informaron que estaba físicamente saludable. Solo estaba sufriendo de cantidades extremas de estrés.

Puede haber sido parte de un viaje del ego.. Esto es algo que no admito a la ligera porque realmente creo que vivimos en un mundo donde el amor lo conquista todo y la buena voluntad siempre triunfa sobre el mal. No todos tienen un motivo ulterior para hacer lo correcto y me niego a vivir la vida constantemente desconfiando de los demás. Sin embargo, aunque mi sentido de responsabilidad moral es mucho más que esto, diré que una pequeña parte de él puede haber venido de mi deseo de nunca ser visto como menos que perfecto. Imposible, lo sé, pero me mantengo a mí mismo (y a otros) en estándares extremadamente altos.

Fui el vertedero emocional de mis supuestos amigos.. Nunca podría hablar de mí mismo sin preocuparme de que estaba siendo grosero por tomar el precioso tiempo de alguien, por lo que muchas de mis amistades sobrevivieron sobre la base de dar y recibir siendo el donante y mis amigos los tomadores. Siempre se trataba de ellos, incluso en las raras ocasiones en que quería compartir algunas de las mejores noticias de mi vida. Fue realmente agotador para mí, a ellos no parecía importarles..

Afortunadamente, ya no deseo la aprobación de los demás. "No todos merecen lo mejor de ti", me dijo sabiamente un colega durante un día de trabajo en el que se nos tragó el alma. Me escondí en su oficina por un momento de respiro y le conté lo que estaba pasando en mi vida. Pensé en ello y ella tenía razón. ¿Por qué estaba dedicando toda mi atención a las personas que solo me consideran una idea de último momento? Quería que me gustaran, pero primero quería que me gustara.

Dejo ir a las personas que no me aprecian y abrazo a los que lo hacen. Una de las razones por las que eliminamos la basura de nuestros armarios es para dejar espacio para los nuevos artículos de calidad que acabamos de obtener, o por lo menos para ordenar nuestro espacio para que podamos ver mejor lo que ya tenemos. Al darme cuenta de que la gente a la que realmente podía llamar amigos me hizo apreciar a esas personas de calidad con las que realmente estoy de acuerdo con mucho más. Además, las relaciones tóxicas pueden acabar con tu autoestima. Me encontré a mí misma buscando personas por problemas personales y, a su vez, no hicieron más que alimentar esos problemas..

La felicidad es mi único objetivo verdadero.. La vida para mí hoy se trata de una cosa y una sola cosa: la felicidad. Pienso: “¿Qué puedo hacer hoy que me traiga un poco de alegría a mi vida?” Claro, siempre me he hecho esa pregunta antes para asustarme por las respuestas porque sabía que estaban en desacuerdo con las de otras personas. expectativas de mi ¿Adivina qué? Ya no me importa.