Desearía poder decirle a mi yo más joven lo increíble que era
Cuando era joven, mis prioridades eran increíbles y no tenía idea de lo bonita, inteligente y talentosa que era. Me gustaría poder darle un gran abrazo a mi joven yo y hacerle saber que todo, incluida ella, no solo saldrá bien, sino maravilloso..
Estaba tan asustada de todo. No tenía ni idea de quién era ni de lo que quería. Por supuesto, todos aprenden esas cosas con el tiempo, pero yo era bastante tardío. Ojalá me hubiera entendido antes. Dejo que mis miedos dicten cómo viví mi vida y me hicieron sentir muy infeliz. Definitivamente regresaría y le diría a mi joven que tenía un inmenso poder viviendo enterrado dentro de ella si solo lo dejara ir.
No sabia como ser yo mismo. Es difícil ser uno mismo cuando no sabes quién es esa persona. Cambié mucho en mis veinte años, como todos los demás, pero no fue hasta que tuve una gran crisis en mi vida y me deprimí mucho cuando finalmente comencé a hacer los cambios esenciales que me permitirían amarme y ser quien realmente soy. . Tenía tanto miedo de ser yo misma que desperdicié una tonelada de tiempo y energía tratando de ser algo completamente distinto..
Dejo que otros determinen cómo me sentía yo mismo.. Estaba tan preocupada por lo que otros pensaban que dejé que me consumiera. No entendía que nunca iba a hacer que todos fueran como yo, así que también podría ser yo mismo y divertirme. La vida es demasiado corta para preocuparme tanto, pero yo era una bola de ansiedad. Tomaría a esa chica por los hombros y le diría que dejara de gastar sus pensamientos en una mierda que no importa.
No confiaba en mi. Probablemente podría haber descubierto lo que quiero de la vida mucho antes si hubiera sabido escuchar mi voz interior. Estaba tan indeciso e inseguro de mí mismo que me preocupaba constantemente que la forma en que sentía las cosas estuviera mal, especialmente si alguien no estaba de acuerdo conmigo. Tenía miedo de defender lo que pensaba y creía. Esto llevó a muchos giros equivocados, y me gustaría poder decirle a mi hijo que escuche su corazón.
No tenía idea de lo hermosa que era, por dentro y por fuera.. Estaba tan inseguro y no tenía ninguna confianza en mi fuerza interior. Pensé que era gordo y feo y un millón de otras cosas ridículas, pero en ese momento no tenía idea de cómo sentirme diferente. Estaba atrapado en tantos patrones de pensamientos de mierda y no tenía a nadie que me enseñara a sobrellevar la situación. Desearía poder regresar y estar allí para mi juventud en todo su dolor y frustración y ayudarla a salir de esos lugares oscuros..
Solo vi mis defectos en lugar de celebrar mis puntos fuertes.. Por cada cosa que me gustaba de mí mismo, había diez cosas que odiaba. ¡Fui tan duro conmigo mismo! Nadie puede tener éxito cuando se golpean a sí mismos como lo hice yo. Fue completamente contraproducente y desearía haber cambiado mi voz interior para elevar y empoderar en lugar de degradar y degradar.
Le doy demasiada importancia a las opiniones de los hombres.. Como estaba inseguro, me importaba mucho cómo me veían los hombres. Invirtí toda mi autoestima en si ellos pensaban que yo era atractiva y digna de atención. Si no lo hicieron, no era nada, y si lo hicieron, me sentí maravilloso. No hay estabilidad en ese tipo de mentalidad, y eso me llevó a años de comportamiento co-dependiente. Ahora sé mejor y me gustaría poder regresar y ayudar a los jóvenes a cambiar sus patrones.
Coloqué todo mi valor en mi apariencia exterior.. Tengo tricotilomanía: un trastorno de control de impulsos que me obliga a tirar compulsivamente las pestañas y las cejas. De manera bastante predecible, esto ha conducido a una gran cantidad de depresión y autodesprecio, especialmente en mis años de juventud. Me sentía fea todo el tiempo, incluso cuando otros me decían constantemente lo contrario. Sigo luchando con eso, pero quiero volver y decirle a mi yo más joven que sea más amable y gentil con ella misma..
Tenía mis prioridades mal. Pensé que necesitaba mirar de cierta manera y tener ciertas cosas y estar en un lugar determinado de la vida. Siempre me sentí mal conmigo mismo porque no estaba donde debía "haber estado". Fue un desperdicio de mi tiempo y energía sentirme así. En lugar de crecer y mejorar, me puso en un estado estático y depresivo. Desearía haber sabido todo lo que sé ahora..
Nunca creí a todas las personas que reconocieron mi valor porque yo mismo no lo sabía. Es imposible creer algo que otras personas te digan si realmente no lo crees en tu corazón. Alguien podría haberme dicho que era hermosa, asombrosa e inteligente hasta que se pusieron azules, y quería creerlo, pero no lo hice. Mirar hacia atrás me pone tan triste, pero también agradecido de estar donde estoy ahora. Quiero tomar a esa joven, triste, asustada, y darle esperanza y alegría para el futuro, porque todo salió bien..
