Estoy harto de jugar a lo seguro en la vida. Estoy listo para tomar algunas malas decisiones.

Toda mi vida, he sido la buena, responsable, tranquila. Siempre he sido la chica que se hizo cargo de todos los demás y se aseguró de nunca actuar, pero francamente, estoy empezando a preguntarme si es hora de cambiar las cosas..

Estoy aburrido. Se está haciendo viejo, esta existencia segura y monótona. Nunca nada me cambia o me sorprende porque tendría que permitir la oportunidad. Quiero aventura, emoción y espontaneidad. Debería empezar a saltar de cabeza en todo lo que siempre he tenido miedo de hacer. Que es lo peor que puede pasar?

No me divierto lo suficiente. Tengo buenos tiempos, tranquilos, buenos tiempos tranquilos. No soy miserable ni nada, pero no tengo diversión salvaje, despreocupada, loca. Recuerdo algunas de las historias de mi pasado y, a pesar de que no son tan locas, son una gran desviación de lo que soy ahora. Quiero más de eso en mi vida.

Dejé de beber y eso me hizo sentir demasiado frío.. Soy terrible cuando bebo, por eso me detuve. Por otro lado, definitivamente ya no tomo riesgos. Apenas me hago permanecer fuera de la medianoche, y mucho menos hacer cosas locas de manera espontánea. Es una pena, realmente, y siento que probablemente me estoy perdiendo mucho. Tal vez debería empezar a beber y lanzar precaución al viento a veces.

No conozco chicos. Esta parte realmente sopla. Estar soltero en mis treinta y tantos años y también ser aburrido como el infierno apesta. Ni siquiera me puedo acostar porque no me estoy acostumbrando, divirtiéndome y socializándome. Nunca conoceré a nadie si sigo saliendo solo en mi sofá. Sé que algunos muchachos no valen la pena, pero ¿cómo sabré si no me encuentro con ninguno??

Definitivamente no me estoy acostando lo suficiente. Siempre soy súper paranoico sobre el sexo con extraños. No vale la pena arriesgarse a un embarazo no deseado o una ETS, por supuesto, pero también estoy muy malhumorado porque nunca me acosté. Puede que tenga que dejar de lado mis inhibiciones, salir y tomar al próximo hombre que quiera..

Me pongo complaciente y perezosa. Vivir esta existencia súper segura significa que ya casi no lo intento. Podría salir, pero ya estoy dentro. Podría intentar algo nuevo, pero no tengo ganas. Podría volverse salvaje y salir de mi zona de confort, pero no tengo que hacerlo, así que no lo hago. Es tonto.

Estoy cansada de sentirme invisible. Por supuesto, los hombres no me prestan atención, no soy la vida de la fiesta, ni la coqueta ni la chica que hace reír a todos. Solo estoy colgando en la esquina, relajándome, y aunque eso está bien, no me lleva a ningún lado. Tengo que ser más social y agresivo..

Necesito relajarme. Siempre he sido una persona muy seria, incluso cuando era niño. He mejorado a medida que envejezco, pero aún me queda mucho camino por recorrer. Necesito correr salvaje, ser impulsivo, meterme en problemas y dejarme ir. No quiero mirar atrás y lamentar mi forma de vivir..

No me río tanto como quisiera.. No puedo recordar la última vez que me reí tanto que lloré. Sucede, pero no a menudo. Si voy a experimentar más alegría, tengo que ponerme allí para recibirla. La próxima vez que conozca a un hombre que me emocione, haré todo lo que sienta en el momento..

Ya no siento la prisa. Solía ​​prosperar con energía caótica y adrenalina, pero ahora solo quiero un momento de tranquilidad y siestas. ¡No tengo 80, así que debería dejar de actuar como soy! Tengo que salir y bailar y cantar y reír e ignorar todos los pensamientos severos de adultos en mi cabeza que me dicen que estoy siendo temerario.

No me estoy volviendo más joven. ¿Para qué sirve la vida si no la disfruto? No es que sea infeliz, pero definitivamente podría salir y tomar decisiones más nerviosas. También podría hacerlo. No estoy llegando a ningún lado jugando a lo seguro todo el tiempo. Podría perder y arruinar, pero como sea. No quiero mirar hacia atrás dentro de 30 o 40 años y desearía haberme puesto por ahí más..

No tengo buenas historias que contar. Quiero decir, lo hago, pero todos sucedieron hace 10 años. ¿Qué tan triste es eso? Me niego a convertirme en uno de esos adultos aburridos que no hacen nada. Eso no es lo que soy y no es lo que me convertiré. Necesito actuar de manera más impulsiva e ir con la corriente y ver qué pasa.

Estoy cansado de ser siempre sensible. Siempre fui un niño modelo y adolescente. Nunca hice lo incorrecto. Luego, en mis veinte años, tuve que cometer todos mis errores porque aún no lo había hecho ... y luego me asusté y volví a mi estilo de vida sensato. Todavía tengo errores que cometer y riesgos que tomar..

Siento que no aprenderé hasta que lo intente.. No puedo crecer ni evolucionar a menos que esté constantemente intentando cosas nuevas. Si terminan siendo la llamada equivocada, que así sea, vale la pena la oportunidad de encontrar algo realmente increíble en su lugar. Estoy harto de ir a lo seguro y que no me pase nada.!