Soy tan leal, es tóxico
Siempre me enorgullezco de mi lealtad a los que me rodean: perdono fácilmente, olvido a menudo y me han entregado el culo en peleas que no eran mías (aunque para ser justos, también lo he hecho). algún culo). Siempre pensé que era de lo que estaban hechas las personas buenas, pero en los últimos años, mis opiniones sobre mi lealtad han comenzado a cambiar. He notado un patrón de lazos tóxicos que no puedo cortar y realmente me está empezando a pesar..
Encuentro formas de justificar las acciones ridículas de la gente.. Puedo justificar prácticamente cualquier cosa porque siempre trato de ver más allá de la superficie de lo que alguien está haciendo. ¿Un tipo me engañó por quinta vez? Bueno, es porque su madre nunca me amó de verdad, así que tiene algunos problemas. ¿Un amigo me apuñaló por la espalda? Ella acaba de pasar un mal momento últimamente y no es ella misma, probablemente no quiso decir nada con eso. Lógicamente, reconozco mi propio comportamiento tóxico, pero eso no evita que suceda en el momento.
Tengo los ingredientes de un abogado defensor profesional.. Puedo sentarme al lado de cualquiera y defenderlos por la forma en que me tratan a mí ya los que los rodean porque creo firmemente en la idea de que si conoces a alguien lo suficientemente bien, no puedes juzgarlo. Si puedes juzgarlos, no los conoces lo suficientemente bien. En ese sentido, todos tienen una defensa sólida por la forma en que se comportan. Es lo que me permite hacer todas esas justificaciones ridículas..
Apoyo a personas que me hacen sentir como una mierda.. Independientemente de cuántas veces me hayan maltratado, ignorado, echado a un lado, rechazado por alguna razón de BS, siempre volveré como si fuera una especie de perro maltratado en busca de uno que acepte una palmadita en la cabeza para decirme eso. Todavía soy amada, aunque sea solo un poquito. Aceptaré tu situación de BS y estaré a tu lado para algunos más abusos. WTF es mi problema?
Estoy dispuesto a mirar más allá de la toxicidad de las personas y concentrarme en sus buenas cualidades.. También creo firmemente que todos tienen al menos una buena calidad, y si han estado en mi vida el tiempo suficiente, encontraré esa calidad y la apoyaré. Una vez que lo veo, no puedo dejarlo pasar y se convierte en la columna vertebral de mi discusión sobre su falta de toxicidad, incluso si su comportamiento tóxico supera las cosas buenas. Ugh.
Estoy perdonando demasiado. Puedo perdonar casi cualquier cosa; Mentir, engañar, robar, abuso físico y emocional ... la lista se vuelve bastante sombría. Puedo perdonar una ofensa grave con algo tan simple como un "Lo siento" o, a veces, la mayoría de las veces, incluso menos que eso. No necesito una disculpa para perdonar a alguien, por lo que la mayoría de las veces ni siquiera lo lamentan, y de todos modos lo perdonaré, lo que permite su comportamiento aún más..
Mi abundancia de entendimiento es una sentencia de muerte.. Soy compasivo y empático, que es una combinación mortal que me hace casi imposible encontrar una razón justificable para eliminar a alguien de mi vida. Debido a esto, acabo atrapado en un lavado, enjuague, repito el ciclo de amistades y relaciones tóxicas.
Su última oportunidad fue hace 200 últimas oportunidades.. Puedo distribuir "las últimas oportunidades" como los dulces en Halloween porque quiero que la gente me dé una razón para quedarme, una razón para probar y algo para mostrarme que mi fe en ellos no está fuera de lugar. Siempre quiero que tengan el momento definitorio de "¡Oh, mierda, no quiero perderla!", Eso nunca llega. Aún así, sigo repartiendo las últimas oportunidades porque QUIERO que venga.
Una vez que me vaya, siempre encuentro una razón para volver. Una vez más, al igual que un perro maltratado. Veo la promesa de "Voy a dejar de tratarte como a una mierda" o "Prometo que no volveré a hacer [insertar aquí la línea de BS]", y aunque sé que no es verdad, todavía vuelvo corriendo como un Saco de boxeo bien entrenado porque tal vez, solo tal vez, esta vez sea diferente. Alerta de spoiler: nunca lo es..
Parezco pasar desapercibida hasta que finalmente me haya ido.. Ni una sola vez escucho tanto como una disculpa por aguantar el BS de la gente o un agradecimiento por todo lo que he hecho por ellos hasta que me haya ido, y me refiero a que realmente, no más corredores por más abusos. Aun así, incluso el pequeño arrebato de desprecio o apreciación que obtengo al final parece, en el mejor de los casos, poco entusiasta, por lo que todo parece inútil..
yo nunca De Verdad haciéndolo por ellos. Nunca he tenido a alguien que me sea tan leal como yo a ellos, por lo que, inconscientemente, creo que cuanto más lo publico, mayor será la probabilidad de que me lo devuelvan. Es como si pensara que voy a conseguir que alguien vea lo valioso que soy para tenerlos y no querrán irse porque yo estaba allí para ellos. Eventualmente, finalmente tendré a alguien que estará a mi lado a través de todos los BS, estaré allí para consolarme y consolarme, estaré allí cuando la vida sea demasiado e intento alejarlos. Así que, realmente, supongo que siempre lo he estado haciendo por mí..
Estoy empezando a darme cuenta de que no hay ningún punto.. De todos modos, he estado solo todo este tiempo, así que ¿qué diferencia hay si me corto los lazos? De hecho, podría terminar un poco más feliz al final.
