Irónicamente, arruino todas mis relaciones porque tengo tanto miedo de arruinar mis relaciones

Nadie quiere ser la razón por la que un buen romance se derrumba, pero tiendo a llevar eso al extremo. Tengo la costumbre de preocuparme constantemente de que estoy haciendo algo mal cada vez que salgo con alguien, y el comportamiento que inspira es ... bueno, no es exactamente el tipo que quieren los hombres en una novia. Sé que mi miedo a alejar a mis compañeros es exactamente lo que hace que eso suceda, pero realmente no sé cómo parar.

Lo analizo todo. Todo, desde cómo se redacta un texto hasta si se usan emojis y cuántas veces tosió durante la cena se abrirá camino hacia mi cerebro y se diseccionará para ver si hay algún significado más profundo detrás de él. Incluso si el chico con el que salgo específicamente dice que está cansado o enfermo, me seguiré preguntando si hay una razón más importante por la que no sea tan astuto o hablador conmigo ... e ignoraré toda lógica y me culparé a mí mismo.

Actúo como la persona que creo que quiere que sea en lugar de la persona que soy.. Me vuelvo tan paranoico con las personas que pierden interés en mí, que cambiaré por completo mi personalidad para ajustarme a las personas en las que creo que estarían interesados. No importa que la persona con la que realmente quieren salir sea el VERDADERO yo, me pongo tan nervioso que no les gustará quién soy, que suprimiré mi verdadero ser. Es horrible, pero no puedo evitar hacerlo incluso cuando veo que sucede..

Me disculpo constantemente. Y luego me disculparé por disculparme. La mitad de las veces, estas personas ni siquiera se dan cuenta cuando "arruino", pero yo sí. Me preocupa constantemente que cada pequeña cosa que haga sea la paja proverbial que rompió la espalda del camello y los haga salir de mi vida. El lado lógico de mí sabe que las disculpas constantes son más molestas que cualquier otra cosa, pero el lado emocional de mí simplemente no puede dejar de decir "Lo siento", incluso cuando no tengo nada de qué lamentar..

Mis carros de autoestima. Cuanto más asombroso es un chico, menos siento que puedo estar a la altura de él. Siempre me siento indigna de afecto, así que cuando un chico con el que estoy saliendo me trata bien, me siento indigno. Es horrible porque debería sentirme mejor conmigo mismo cuando alguien que me importa trata de fortalecerme, pero en lugar de eso, me derribo. Para mí, la falta de confianza no solo no es saludable, sino que también es muy poco atractiva para una pareja. Solo deseo poder detenerlo antes de que llegue a ese punto de no retorno.

Dejo que las cosas se acumulen. Siempre tengo tanto miedo de hacer que mis compañeros se enojen que me quedo callado sobre los problemas cuando debería estar abierto cuando algo me molesta. A medida que se acumulan los problemas, también aumenta mi resentimiento y, finalmente, todo se desborda en un arrebato emocional. Super lindo, verdad? Debería manejar los problemas a medida que se presentan para poder hablar de ellos de manera racional, pero en cambio, mi deseo de no ser tan loco o necesitado en realidad me hace ver como SUPER que es loco y necesitado..

Asumo lo peor. Si él dice que se va a la cama, pero veo que todavía está activo en Facebook, mi mente inmediatamente salta hacia él charlando con otra chica. O tal vez simplemente me odia. Tal vez esté TRATANDO de hacerme paranoico. La idea de que él solo quería desplazarse a través de su alimentación una vez más antes de irse a dormir no es ni un pensamiento que se me pase por la mente, y así es con cada pequeña cosa cuando salgo con alguien. Mi ansiedad me convierte en esa Chica que no confía ni en las personas más confiables, y siempre se convierte en un problema serio con el tiempo.

Siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo.. Cuando estoy soltero, no me importa nada lo que se refiere a decir lo que pienso o hacer lo que quiero. Sin embargo, cuando estoy saliendo con alguien, las cosas son diferentes. Constantemente soy muy consciente de todo lo que digo y hago, aterrorizado de que solo la cosa más pequeña que haría mal podría causar una pelea masiva que podría arruinar todo entre nosotros. La realidad es que mi miedo a insultar al hombre probablemente esté haciendo más daño que cualquier pequeña ofensa que pueda cometer, pero mi mente ansiosa no me deja relajarme..

Me parece completamente loco. La paranoia constante no es una buena mirada. Incluso cuando las cosas están objetivamente bien, todavía termino siendo un desastre emocional, constantemente pidiendo validación de que el tipo con el que estoy todavía me quiere y que no está enojado conmigo por quién sabe qué. Es perfectamente lógico desde mi perspectiva distorsionada, pero sé que para él (y para cualquier extraño), me parece que estoy en el proceso de perder mi maldita mente..

Pánico y sobrecompensar. Debido a que siempre estoy tan asustada por arruinar y destruir algo bueno con alguien, termino haciendo todo lo posible para asegurarme de que la persona con la que estoy saliendo esté súper feliz conmigo. Sacro mi propia felicidad para asegurarme de que esté lo suficientemente contento conmigo de que, incluso si me equivoco, no será suficiente para ahuyentarlo. Antes de darme cuenta, he perdido parte de mí mismo, y la peor parte es que nada de eso es necesario..

Cuanto mejores son las cosas, peor me sale. Usted pensaría que este comportamiento estaría mayormente presente en mis relaciones poco sanas y en casi relaciones, pero lo contrario es realmente cierto. Tal vez se deba a los malos tipos con los que he salido en el pasado, pero ahora, mi paranoia solo aumenta cuando estoy saliendo con alguien que realmente me trata bien. Cuando las cosas están bien, me da mucho más miedo pensar que una vez más podría estar solo, y mi preocupación va por el techo. Al menos cuando las cosas son un poco complicadas, sé que no perderé demasiado si todo se derrumba..