Me he estado asentando durante tanto tiempo que la felicidad me aterroriza

He pasado por muchos momentos difíciles y decepciones, pero la vida ahora es mejor. Los objetivos que tengo son alcanzables, mi trabajo es excelente y estoy en una excelente relación conmigo mismo, pero todavía no estoy contento. No es que nunca esté satisfecho o desagradecido por todas las cosas asombrosas de mi vida, sino porque estoy realmente aterrorizado de permitirme ser feliz..

Cuanto más tengo, más puedo perder.. Mientras las cosas vayan bien en mi vida, siempre existe la posibilidad de que las cosas salgan horriblemente mal. Si logro alcanzar todas las cosas que siempre he deseado, puedo perderlo todo con la misma facilidad y eso me aterroriza. Es más fácil simplemente establecerse sabiendo que si no he sacado lo mejor de todo, tampoco puedo obtener lo peor.

Si espero lo peor, será más fácil lidiar con eso cuando suceda.. Si nunca me dejo demasiado feliz, entonces, cuando se produzcan los peores golpes, se parecerá más a una reacción “a tiempo” en lugar de “No puedo creer que esto esté sucediendo”. No puedo vivir realmente la felicidad del momento, pero a veces no puedo evitarlo..

Estoy constantemente cuestionando mi vida. Tan pronto como suceden cosas buenas, me pregunto si es lo que quiero. Es como si mantengo la existencia mediocre que siempre he tenido para que nunca tenga que sentir que así es. Siempre es bueno apuntar cada vez más alto, pero el miedo puede ser una verdadera perra cuando se trata de alcanzar las estrellas. Cuando constantemente me pregunto si la situación en la que estoy se está resolviendo, no tengo que pensar en ir por otra cosa..

Estar acostumbrado a la mediocridad es una muleta.. Es bastante claro que estoy aterrorizada de la felicidad porque no estoy acostumbrada, así que en lugar de permitirme realmente ir por las cosas que me van a satisfacer, uso la misma mentalidad que siempre he usado para que Siempre se puede tener esa manta de seguridad. No quiero que me pase nada malo y siento que tengo control sobre eso al seguir sintiendo que las cosas no son tan buenas para empezar..

Estoy condicionado a ser infeliz. Debido a la vida que he tenido, ser infeliz se ha convertido en una especie de rasgo de personalidad arraigada. Me siento feliz, claro, pero cada vez que lo hago, estoy esperando a que caiga el otro zapato. Debido a esto, nunca puedo dejarme sentir realmente eufórico porque en el fondo de mi mente, el desastre siempre será lo que sigue.

Mediocre nunca fue increíble, pero tampoco fue devastador. Después de pasar por momentos realmente difíciles en el pasado, estar en situaciones vagamente "bla" logró sentir como un soplo de aire fresco. Ahora que he estado acostumbrado a conformarme con menos que asombroso todo este tiempo, tengo miedo de ir por más porque sé lo mal que realmente pueden ponerse las cosas. Es casi como que siento que ir por más sin duda hará que las cosas empeoren..

Es mas fácil. Permanecer en mi zona de comodidad, es decir, conformarme con lo que ya tengo, es más fácil que intentar obtener oro y hacer que mi vida sea mucho mejor. El fracaso generalmente no es una opción cuando se trata de las cosas que quiero, así que si no creo que voy a tener éxito, no lo intento. El problema con esto, sin embargo, es que si no abandono la zona intermedia, nunca podré pararme en la cima de la montaña..

Me pregunto si incluso merezco ser feliz.. Una de las cosas que más me asusta de estar realmente satisfecho con mi vida es si lo merezco o no. Me gusta pensar que soy una buena persona, pero tengo un gran problema con sentir orgullo. Cuando se trata de pensar que merezco lo mejor, no siempre soy la mejor persona para interpretar a las animadoras..

Si encuentro la felicidad general, ¿me la habré ganado?? Tal vez sea solo yo, pero creo que ser feliz no debería ser fácil. Si lo hiciera, todos estarían encantados todo el tiempo y nos volveríamos insensibles a ello. Además, simplemente no es realista. Quiero poder ganar mi felicidad y a riesgo de parecer autocrítica, todavía no estoy seguro de tenerla. Es ese miedo el que evita realmente acercarse a él..

¿Qué hago cuando llego a donde quiero estar?? Cuando logre todo lo que me propuse hacer y finalmente puedo permitirme ser feliz, ¿es eso? ¿Seré feliz o habrá más que lograr? No estoy seguro de si preferiría esto último a lo primero porque si siempre se necesita más para ser feliz, entonces nunca dejaré de oler las rosas. Al mismo tiempo, nunca llegaré allí tampoco. Estaré persiguiendo la felicidad toda mi vida. Ugh.