Mi viaje a amar la comida y mi cuerpo después de un trastorno alimentario

Lo admito, ¡amo mi cuerpo! Llámame vano, llámame arrogante, llámame perra. No me importa Tengo todo el derecho de amar cada parte de lo que soy, desde las estrías hasta las caderas estrechas y el lunar en el hombro derecho. Es todo mío, y todo es hermoso. Pero antes de que saltes a conclusiones, este amor propio no es algo con lo que tenga el privilegio de nacer. No vino a mí de la noche a la mañana, y todavía amenaza con escaparse de mí en alguna ocasión. Este amor propio me ha llegado después de más de una década de odio y abuso en forma de un trastorno alimentario. Fue un amor difícil de ganar, y lo voy a mantener hasta el día en que muera..

Todo comenzó cuando tenía 15 años. Fui a vivir al extranjero brevemente, y mientras estuve allí, desarrollé una aversión a la cocina local. Ya había alcanzado las 230 libras terriblemente insalubres a través de una dieta de alimentos grasosos, azucarados (y deliciosos). No tocaría un vegetal si fuera lo último en la tierra, y después de que mis padres se separaron, mi padre no tenía la energía para pelear conmigo todas las noches por la comida que comía, así que me dio de comer. Yo deseaba.

No lo culpo a él ni a mí mismo, de verdad. Todos somos simplemente una creación de nuestras circunstancias, y todos hacemos lo mejor que podemos en el momento con las herramientas que tenemos. Pero en ese momento, estaba comiendo las peores comidas posibles, y mientras estaba en el extranjero eso no era una opción. Entonces, en lugar de comer la comida "saludable" que tanto odiaba, me moría de hambre. Sobreviví en una barra de chocolate al día y una lata de refresco para regarlo. Cuando terminaron mis seis semanas en el extranjero, había perdido casi 30 libras. Cuando llegué a casa, todo el mundo notado.

Y eso fue todo. Fue entonces cuando todo encajó en su lugar para mí. Ese fue el momento en que me di cuenta de que comida me hizo engordar, y eso no comer comida me hizo adelgazar Ser delgado era mi sueño, y ese sueño estaba ahora a mi alcance..

Ese año, dediqué mi vida a mi nueva "dieta" de una manzana al día (y esta vez, lo hizo no mantener alejado al médico!). Me encogí ante los ojos de todos, y la gente se ruborizó ante lo hermosa que me veía. Cuando llegué a las 100 libras, pensé que la vida no podría mejorar. De repente, tuve toda esta confianza y quería salir con mis amigos para mostrar mi nueva figura. Desafortunadamente, la anorexia y la fiesta no van de la mano, y lentamente vi que las libras se acumulaban de nuevo..

Afortunadamente (sarcasmo), siempre había bulimia. La bulimia fue mi caída cuando mi anorexia simplemente se volvió demasiado restrictiva. "Estoy delgado ahora! ¡Quiero vivir mi vida al máximo! "Pensaría mientras me burlaba de mi tercer puñado de nachos," Me desharé de estos más tarde y ¡todo estará bien! "

Cuando ingresaba a la universidad, tenía a estos dos monstruos pegados a mi espalda y no podía decirle a nadie. En su lugar, hice mi mejor esfuerzo para comer como cualquier otra persona lo haría. Pasaría semanas sin ningún problema, y ​​luego, sin previo aviso, volvería en espiral a cualquier trastorno alimenticio que fuera más conveniente. No lo haría - o más exactamente, no podría - hablar de mi trastorno con nadie, ni siquiera podía admitir que tenía Un desorden. Estaba en completa negacion.

Y así, jugué a la joven feliz. Viajé por el mundo y sonreí a la cámara. Según mi página de Facebook, tuve la mejor vida con la que una chica podía soñar. Poco se dio cuenta de que detrás de todo, me odiaba a mí mismo. Odiaba mi cuerpo, y no podía mirarme a mí mismo por mucho tiempo. Odiaba la comida, me ponía nerviosa constantemente. Odiaba todo, y solo quería ser normal. Eventualmente, dejé de volver a mi desorden tanto. Estaba enferma y cansada de estar siempre enferma y cansada. Gané peso, pero aprendí cómo lidiar con eso..

Las cosas empezaron a intensificarse nuevamente cuando me mudé al extranjero por dos años. Comencé a ganar mucho peso y, como nunca había entendido cómo era una dieta equilibrada, la bulimia parecía ser el único recurso. Por supuesto, todavía gané una gran cantidad de peso (porque, para tu información, la bulimia no te impide subir de peso) y estaba a 30 libras de alcanzar mi pico, otra vez. Y otra vez, me odiaba. Odiaba mi cuerpo, odiaba la comida, odiaba mi falta de autocontrol. Sabía que tenía que hacer algo. Sabía que tenía que encontrar una manera de solucionar esto, y sabía que tenía que ser una solución permanente.

Entonces, el día después de mudarme a casa, me uní a mi Mundo local para adelgazar Slimming world es un grupo de adelgazamiento que se ha hecho muy popular en el Reino Unido e Irlanda recientemente, y a diferencia de los grupos de control de peso convencionales, no se trata de contar calorías o puntos. Slimming World tiene que ver con comer, comer y comer más. Por supuesto, se trata de comer todo el Correcto Cosas - las cosas que hacen que tu cuerpo sea saludable y fuerte., y Ayudarte a perder peso. Como todas esas temidas frutas y verduras, traté de evitarlo como una adolescente angustiada..

Hasta ahora, he pasado 5 meses con el grupo, y mi relación con los alimentos y mi cuerpo ha sido completamente revolucionada. Ya no estoy ansioso al comer, me pregunto si es o no la elección correcta o incorrecta para mi cuerpo. De hecho, tengo más confianza que nunca cuando me meto en mi muy sustancial Cenas porque estoy seguro sabiendo que estoy comiendo una dieta equilibrada y saludable.

Sé cómo tener mis golosinas con moderación, disfrutarlas por lo que son y no usarlas como una herramienta para remediar todos los otros problemas que ocurren en mi vida. Sé que mi cuerpo me está agradeciendo por todo este arduo trabajo porque ¡he pasado de un apretado 12 US a un cómodo 6! Y, lo más importante, mi confianza se ha disparado. Ya no soy tímido para ponerme frente a la cámara, ponerme un traje de baño o actuar como un tonto con mis amigos.

Ahora tengo confianza, y eso no es solo porque sea más delgado, me inclino (aunque eso también me parece genial), sino porque finalmente sé cómo amar la comida y, a su vez, finalmente sé cómo amarme a mí mismo..