Ahora que estoy en mis 30 años, finalmente veo todos los errores de citas que estaba haciendo

Sus años veinte son algunos de los años más asombrosos de su vida: usted es joven, recién está comenzando y tiene toda su vida por delante. Pero, ¿y si te dijera que tus veinte años son perritos en comparación con la libertad gloriosa que te espera en tus treinta? Aquí es cómo tardé en llegar a mis treinta para darme cuenta de cuánto me equivoqué en la década anterior:

Dependí de los hombres para la validación.. En lugar de encontrar mi propio valor y valor intrínsecos, pasé años enfocándome en satisfacer esa necesidad de los hombres. Ya sea por usar faldas cortas para atraer la atención del sexo opuesto o por tirar mi identidad por la puerta cuando me encontraba en una relación, dependía de los hombres para validar mi existencia. Lo hermoso que he encontrado en mis treinta años es que ahora estoy lo suficientemente cómoda en mi propia piel y sé mi propio valor, sin la mirada de aprobación de un hombre.

Permití que otros me dijeran quién era yo.. Pasé mi vida tomando las etiquetas que me dieron: "chica tímida", "pantalones inteligentes", "promiscuas". Al dejar que otras personas me definieran, me limité a descubrir quién era yo para mí. Con los años, con cada etiqueta que he eludido, me he convertido en una mejor versión de mí. Ahora que me veo más como "yo", mis treinta me han encontrado como la mejor versión de mí mismo.

Intenté complacer a todos y me perdí en el proceso.. Si pudiera contar cuántas veces dije que sí cuando quise decir no o poner las necesidades de otra persona por encima de las mías, está en los trillones. En otro intento por obtener la validación, quería que mis amigos pensaran que era increíble, que mi novio me amara y que el resto del mundo pensara que yo era el mejor. Me costó llegar a los treinta para darme cuenta de que no es mi trabajo asegurarme de que todos estén sonriendo y cuidando.

No tomé suficientes riesgos. Mucho me impidió tomar riesgos en mis veinte años: baja autoestima, falta de confianza en mi capacidad y miedo de siempre. A medida que pasaban los años en el reloj y el tiempo se convertía en un producto más caro, pronto me di cuenta de que no era seguro en absoluto. Si bien mantener el status quo tiene su lugar en ciertas áreas de la vida, los riesgos son una parte necesaria del crecimiento, ya sea iniciar un negocio o hablar por sí mismo..

Estaba muy enfocado en mi apariencia. Con los altos estándares que las mujeres tenemos que cumplir, no es de extrañar que nos dejemos llevar por el mantenimiento de nuestra apariencia física. Durante la mayor parte de mis veinte años, estaba más preocupado por conseguir manicuras francesas y tendido en camas de bronceado que por cultivar mi salud mental y espiritual. En el exterior, había brillado los labios y trajes perfectos, pero era un desastre por dentro. Cuán liberadores eran mis treinta y tantos cuando descubrí que podía usar zapatos con agujeros y no cubrir mis pecas cada vez que salía de la casa.

Respondí "nada" cuando alguien preguntó qué estaba mal. Todos hemos sido culpables de eso, pero me fue muy difícil hablar cuando me sentía de una manera negativa. Al pasar tantos años embotellando emociones, me enorgullezco de ser "fuerte" cuando en realidad tenía miedo de hablar y ser vulnerable. El tiempo me ha enseñado que está bien compartir lo que siento, tan locos como pueden parecer esos sentimientos..

Pasé demasiado tiempo esperando mi llegada.. No puedo cuantificar qué parte de mi vida me perdí porque estaba preocupado por el síndrome de "seré feliz cuando". Cuando estaba soltero, esperé en anticipación de un romance floreciente. En lo que respecta a mi carrera, juré que sería más feliz cuando estuviera en una categoría de ingresos más alta. Cuando entré a los treinta, también me di cuenta de que nunca tenemos un momento de llegada, y la vida es un conglomerado de experiencias que estamos destinados a disfrutar en el presente, no siempre que todas las estrellas se alineen..

Perdí tiempo con chicos que no eran adecuados para mí. A veces solo queremos una mano para sostener o un cuerpo cálido con el que acurrucarse, ¿es mucho pedir? Sí, si eres como yo y solo mantenías a los chicos cerca para ocupar un lugar en tu vida. Qué absolutamente poderoso y liberador ha sido aprender el arte del rechazo. Mis treinta me han dado la confianza para decir simplemente que no, y lo he hecho con gusto..

No invertí en mí tanto como debería haberlo hecho.. Mis años veinte estaban más orientados a la diversión, no a la autoexploración y al desarrollo. Las relaciones tuvieron prioridad sobre casi cualquier cosa, y los amigos tomaron el otro tiempo en el medio. Invertir tiempo en mí mismo me habría llevado años luz por delante de donde estoy hoy. Mis treinta años han sido un tiempo para profundizar conmigo mismo y llegar a un acuerdo con mis fallas, suspensiones y debilidades..