Cuando te empujo, es cuando más te necesito
Tengo este horrible hábito de alejar a todos los que me importan cuando más los necesito, siempre he sido así y estoy segura de que no soy la única. Es un impulso autodestructivo y contraintuitivo, lo sé. Lo que no sé es por qué lo hago. Sé que es difícil lidiar con eso, pero si estoy luchando contra ti y alejándote, es cuando te necesito de mi lado y más cerca de mí que nunca..
De vez en cuando es un tipo de cosa pasivo-agresiva.. "Ocasionalmente" suena como una subestimación deliberada, pero no siempre es una táctica pasivo-agresiva. Aún así, es deshonesto pretender que el impulso de alejarse aunque te necesite en este momento no es a propósito. No es que esté jugando juegos mentales, no a propósito (al menos, no generalmente), pero supongo que hay un elemento de eso porque ...
No es justo, pero a veces quiero que me persigas.. Ponerme todo enredado en mi propio espacio de cabeza es un desastre. ¿Por qué necesito que le des persecución? ¿Por qué no puedo decirte que te necesito? Es una necesidad de sentirse cuidado y mimado, a veces, y otras veces es porque necesito que luches por esto también. Sé que no es justo, sé que es irracional, pero a veces la mente se vuelve loca y el corazón se enreda en sentimientos.
Me cuesta dejarme ser vulnerable. Incluso con las personas a las que estoy más cerca, a veces es inexplicablemente difícil abrirse y mostrar mis vulnerabilidades. Existe este temor al rechazo, al ridículo y al juicio. Lo sé mejor, sé que sabes que lo sé mejor, pero saberlo no siempre me impide sentirme de esta manera. Lucho tan a menudo como puedo, pero a veces no puedo evitar erigir un muro entre nosotros..
No hay duda de que es un mecanismo de defensa.. Eso es una subestimación tan enorme que es ridículo. Por supuesto, alejar a la gente es un mecanismo de defensa. Aleja a alguien y no puedes fallarle. No puedes decepcionarlos. No pueden juzgarte.
Me preocupo constantemente por ser molesto. Esto se extiende a todas las áreas de mi vida, hasta el punto en el que es estúpido. Como, incluso me preocupo por enviar mensajes de texto a mis amigos primero porque no quiero molestarlos. Esto se aplica a pedir ayuda también, para un oído, un hombro o un lugar seguro.
No quiero parecer una gran carga emocional, tampoco. En mi corazón, sé que no es verdad. Mi cabeza insiste en que pensarás que soy más problemático de lo que valgo. No digo nada porque sé que te reirás de mis estúpidas preocupaciones, pero eso no las hace desaparecer..
He sido conocido por soplar las cosas fuera de proporción. Shocker, ¿verdad? A veces empujo a la gente para que pueda tomarme un momento para calmarme o para mirar y gritar hasta que la lógica prevalece sobre la emoción. A veces no tiene nada que ver con los seres queridos que estoy rechazando. Muy a menudo, tiene todo que ver conmigo.
Así que mi orgullo interviene y te empuja a veces. El orgullo es una especie de pene. Nunca tiene mis mejores intereses en el corazón. Tu ego puede ser tu peor enemigo cuando estás lidiando con tus emociones. Sé que el mío me impide llegar aunque estoy llorando por dentro.
soy terco. Parada completa Me enojaré con algo tonto y me iré en un suspiro. No importa si estoy equivocado, si estoy siendo demasiado emocional, o si recobro los sentidos antes de que incluso esté fuera de vista. Mi racha obstinada me hace seguir caminando..
Una parte de mí está segura de que correrás si me ves en mi peor momento.. Yo se mejor. Me has hecho saber mejor. Todavía lo temo. Estoy 100% seguro de que algún día alcanzarás tu límite y te cansarás por completo de mi mierda. En vano, trato de cortar y correr antes de que eso suceda, pero nunca llego lejos..
