11 razones La idea de compromiso me asusta mucho.

Soy un clásico de fobeo al compromiso. Me tomó mucho tiempo darme cuenta, pero es totalmente cierto. Puedo hablar de una relación monógama seria, pero me cuesta mucho más vivirla. He aquí por qué la idea de estar atado me asusta:

Estoy cómodo solo. No siento la necesidad de un hombre y normalmente es mucho más fácil ir sin uno. Ser soltero se siente natural para mí. ¿Me gusta la idea de tener un gran amor en mi vida? Por supuesto. ¿Quiero tratar con el trabajo y el compromiso que acompaña a la realidad de eso? No tanto. La fantasía es mucho más fácil de adorar que la versión de la vida real..

No confío en mi para tener una relación sana.. Tengo un montón de equipaje personal y he hecho un gran trabajo en el pasado, ya sea para elegir a los tipos equivocados o para arruinar una relación decente con toda mi propia basura. Sé que he crecido y cambiado desde entonces, pero todos mis malos patrones salen a la superficie cuando comienzo a salir de nuevo. No estoy seguro de poder agitar ese problema.

Siento que no tengo idea de lo que estoy haciendo. Soy demasiado viejo para estar todavía en la oscuridad cuando se trata de una cita. Es como si todos los errores que he cometido hayan impedido realmente mi capacidad para salir en citas. Me preocupo por cada movimiento que hago y siempre estoy en mi cabeza. Es difícil volver a salir cuando no confío en mí un poco. Se siente aterrador y confuso.

Valoro mi libertad por encima de todo. Soy muy independiente y me gusta mi tiempo a solas. Es difícil resolver mi necesidad de espacio con las demandas de un socio y una relación. Si empiezo a sentirme atado, mi instinto me dice que salga antes de que sea demasiado tarde. Es como si tuviera una respuesta de lucha o huida a cualquier tipo de sentimientos románticos que pueda desarrollar..

Tengo miedo de perderme. En el pasado cometí el error de darles todo a mis novios y olvidarme de ocuparme de lo que necesito en el proceso. Me involucro tanto en la relación que se convierte en toda mi vida. Pierdo de vista quién soy y lo que quiero de la vida para mí, independientemente de mi pareja. Me pongo nervioso de que si me enamoro de alguien, cometeré ese error otra vez..

Estoy seguro de que va a terminar desmoronándose. No tengo fe en que pueda estar en una relación duradera y comprometida porque nunca se ha desarrollado antes. Estoy aterrorizada de desarrollar sentimientos por alguien y querer finalmente establecerme y luego romper mi corazón una vez más. Me siento devastado cada vez que atravieso una ruptura y me siento mejor si mantengo todos mis muros arriba para no lastimarme.

Me cuesta mucho confiar en los hombres. No sé de dónde viene exactamente este problema, pero en serio no confío en los hombres como género. Sí, ya sé lo mal que suena eso. Creo que todos eventualmente me engañarán, mentirán o me dejarán. Supongo que tal vez esto también es un reflejo de mi propia autoestima, no creo que pueda hacer que un hombre se quede y esté conmigo a largo plazo..

Estoy aterrorizada de cometer errores. No me gusta cometer errores en la vida en general. Involúcrese de mis emociones y sentimientos y estoy francamente asustada. Cuando se trata de romance, cuestiono cada movimiento que hago. Estoy tan preocupada por enamorarme de alguien y lidiar con mi dolor de corazón que me aleja de la idea de estar con alguien en absoluto. Si estoy soltero, no tengo que preocuparme por nada de eso..

Nunca sé cuándo sacarlo y cuándo dejarlo ir.. No importa cuántas relaciones tenga, todavía me confundo sobre qué asuntos vale la pena resolver y cuáles significan que debo seguir adelante. Siempre prefiero quedarme, incluso cuando sé que no debería. Como me siento así una vez que estoy comprometido, prefiero ahora evitar enredarme en primer lugar.

Soy super sensible sobre el amor. Por supuesto, todos son sensibles cuando se trata de sus emociones, pero yo soy el peor de todos. Tengo el tiempo más difícil dejándome amar porque sé cómo soy. Una vez que estoy dentro, estoy dentro, para bien o para mal. Esto me pone en una situación de miedo y soy susceptible de lastimarme. Me preocupo constantemente por eso lo evito a toda costa.

No quiero ser tan vulnerable.. Simplemente no quiero ir allí. He estado allí, lo he hecho y estoy cansado del dolor que resulta de comprometer mi corazón, mi tiempo y mi energía en una relación. Estoy tan contento como un adulto soltero con una vida simple y pocas responsabilidades que no veo el punto de agregar drama. Sí, el amor es genial, pero yo puedo amarme a mí mismo. No sé si alguna vez creeré que el afecto de otra persona vale la pena por el dolor y la angustia potenciales..