Todo mi buen sentido sale por la ventana tan pronto como conozco a un chico que me gusta
Tengo una tasa de éxito del 99 por ciento cuando se trata de leer personas. Puedo confiar en mis instintos con más frecuencia que nunca y rara vez resultan estar equivocados. Ese porcentaje faltante representa a cualquier hombre por el que estoy loca. En esos casos raros, es como si no pudiera decir qué pasa, qué pasa, o quién es realmente el tipo. Es frustrante como el infierno, por decir lo menos..
Siempre me quitan la brújula.. Cuando se trata de un chico que realmente me gusta, es como si fuera una roca magnética en el bosque que me hace perder el camino. Ni siquiera estoy seguro de por qué sucede esto, pero mi capacidad para navegar hacia el norte está seriamente sesgada cuando se trata de un chico por el que tengo sentimientos. Parece que tampoco puedo encontrar mi salida, porque una vez que estoy dentro, es como el maldito Blair Witch. Solo camino en círculos hasta que todo me alcanza.
Mi intuición siempre está apagada.. Siempre confío en mi intuición porque rara vez me falla, pero cuando uso dicha intuición en el juego del amor, es como una cara bonita y una personalidad aparentemente buena, todo en mi habilidad para confiar realmente en ella. Esos sentimientos que me dicen que debo alejarme de ciertas personas están seriamente equivocados y es realmente irritante, teniendo en cuenta que, por lo general, soy acertada..
Podria estar en negacion. Otra opción viable es que tengo los mismos sentimientos de alejamiento, simplemente elijo reprimirlos por completo porque en realidad me gusta el chico. Mi estúpida mente subconsciente podría estar involucrada en una batalla constante con mi cabeza y mi corazón porque quiero que este chico por el que tengo sentimientos sea lo mejor que pueda ser..
Quiero creer que es bueno. Para ampliar más en mi último punto, ignoro mis instintos porque en el fondo, quiero que ese tipo en particular sea todo lo que siempre he deseado y necesitado, y solo espero que mis sospechas sobre él sean erróneas. Si veo algo bueno en el chico con el que salgo, no quiero creer que es un acto de jugador. Quiero saber que lo veo porque realmente está ahí..
Estoy cegado por la D. Cuando me siento increíblemente atraído por un chico y realmente me gusta como persona (o quién creo que es como persona), todo lo que quiero hacer es estar cerca de él y tocarlo constantemente. Cuando toda esa energía sexual se interpone en el camino del tipo que estoy viendo en comparación con el tipo que realmente es, no es de extrañar que mi instinto esté tan confundido..
Tiendo a idealizar. En cada área de mi vida, tiendo a imaginar que las cosas son mucho mejores de lo que realmente son. Esto se debe a mi constante necesidad de ser optimista, y cuando se trata de ese enamoramiento, no es diferente. Realmente creo que los chicos que resultan ser idiotas tienen todo el potencial y el corazón para ser seres humanos realmente decentes. Miro el vaso como si estuviera más que medio lleno, incluso si está roto en el suelo en un charco de basura tóxica..
Quiero tener fe en mi. En el sentido de que somos los guardianes de nuestra propia energía y de cualquier vibración que enviemos al mundo que recuperamos, me gustaría pensar que estoy enviando muy buenas. Claramente, estoy dando un "lío con la cabeza y me falté el respeto hasta que no pueda soportarlo más", porque ese parece ser el único tipo de persona con el que me enamoro..
Tal vez solo soy un tonto. Obviamente no estoy usando mi mejor juicio cuando se trata del sexo opuesto porque soy un idiota cuando se trata de asuntos del corazón. Es difícil creer que no es solo mala suerte, pero sé que tengo que ser parte del rompecabezas de alguna manera. Sigo eligiendo a estos hombres a pesar de lo bien que estoy juzgando a las personas, ¿cuál es la verdadera razón de ello??
Sé que soy una trampa. Tengo mucha confianza en quién soy como persona, así que naturalmente, asumo que estos tipos pueden ver esa confianza y saben que soy alguien que tendrían la suerte de tener. Se está volviendo muy viejo los hombres de citas que me hacen dudar de esta confianza porque sigo ignorando mi propio talento para detectar a los perdedores desde una milla de distancia.
Tal vez lo hago a propósito. Tal vez en realidad no quiero una relación para siempre, o tal vez inconscientemente estoy ignorando las banderas rojas porque me gusta el desafío. Sé que no puedo convertir un desastre en marido, pero por alguna razón, me gusta pensar que puedo intentarlo. Es como querer que el chico malo sea bueno por lo mucho que me ama, y es superfuncional..
