Ser un monógamo en serie casi arruinó mi vida y me mantuvo de encontrar un amor verdadero

La monogamia es algo bueno, excepto cuando se lleva a un extremo y se usa para evitar realmente tratar con sus sentimientos. Eso es lo que solía hacer. Yo era un monogamista en serie, saliendo con una persona tras otra sin darme espacio para respirar entre las relaciones. Me estoy recuperando de ese comportamiento ahora y aunque estoy lejos de ser perfecto, estoy mucho mejor..

Salté de una relación a otra. Siempre solía terminar una relación y comenzar otra inmediatamente. Mientras que la mayoría de las personas normales se toman el tiempo de curarse, cubrí mis heridas con curitas humanas y esperaba lo mejor. Al no tener tiempo para respirar, estaría fuera de servicio el segundo que terminó mi antigua relación. Siempre sentí que necesitaba estar en una relación o de lo contrario moriría.

A veces hubo incluso superposición. No solo era un monogamista en serie, sino que también era monogamista. Estaría hablando con mi próximo compañero y coqueteando con él antes de terminar con mi actual. Hubo una superposición, por lo que no tuve que lidiar con el dolor de solo unas pocas semanas de estar solo. Saltaría directamente de mi antigua relación a mi nueva sin dudar y sin preocuparme por a quién lastimé..

Nunca estuve sola. Nunca tuve que estar sola porque siempre alineé a las personas como si fueran juguetes. No tuve que lidiar con el dolor que me causaba la angustia porque tenía otra persona para eliminarlo. Esta incesante necesidad de evitar estar solo estaba totalmente impulsada por el miedo. Estaba aterrorizada de estar sola. Como resultado, me aferré a la persona más cercana para no tener que enfrentar mi miedo.

No sabia nada diferente. Por alguna razón, probablemente debido a la infancia que tuve, este fue un patrón que aprendí bastante temprano. Lo hice durante todo el tiempo que puedo recordar, incluso desde que era un niño. El patrón estaba profundamente arraigado en mí y no sabía otra manera de ser. ¿No todos tenemos cosas como esta, tenemos patrones que luchamos por sacudir? Es posible cambiar, sin embargo, y he logrado iniciar el proceso.

Me di cuenta de lo mucho que me estaba lastimando y otros. Finalmente, llegué a un lugar donde me di cuenta de lo destructivo que era este patrón para mí y para las personas con las que estaba involucrado. Me costó mucho llegar a un lugar donde pudiera ver esto, pero al final lo hice. Vi que solo me estaba privando de la oportunidad de curarme de cada ruptura, así como del verdadero amor libre de la codependencia. Estaba lastimando a los involucrados al ignorar sus sentimientos y tratarlos como peones en mi juego.

Ahora he dejado de salir en serie. Por un milagro y un montón de trabajo duro, he dejado de salir en serie. Ya no busco a otra persona inmediatamente después de que algo termina. De hecho, he estado soltero durante gran parte de los últimos cuatro años. Es casi un giro en U en la dirección correcta. No siento la necesidad de usar a otro ser humano para salir de mi propia piel. Esto ha llevado a una larga y única vida..

Mi vida de pareja es mucho más saludable.. A pesar de que he estado soltero tanto, todavía he estado saliendo activamente. Ahora puedo ver a las personas como son porque me muevo mucho más lento. No tengo prisa por saltar a una relación, huyendo de mí mismo. En cambio, puedo sentarme conmigo mismo y escuchar lo que funciona y lo que no. Mágicamente parece que atraigo a personas mucho más sanas a mi vida y todo va un poco más suave.

He empezado a usar otras cosas como mis fuentes de bienestar.. Uno de los principales problemas fue que estaba usando a las personas como mi fuente de valor y sustento. Esperaba que alimentaran mi alma y me hicieran sentir completa. En lugar de esperar que la gente me llene, comencé a tener pasatiempos, a amar mi trabajo ya pasar tiempo con mis amigos. No me apoyo completamente en una sola relación..

A veces quiero recurrir a viejos comportamientos.. Digo que me estoy "recuperando" porque no existe tal cosa como estar completamente recuperado para mí. Siempre voy a tener que estar un paso por delante de lo que solía ser. Como soy humano, esto no siempre es tan perfecto. En cambio, tengo el deseo de volver a la vieja conducta. Quiero reunirme con una persona a pesar de que me siento emocionalmente no disponible y quiero usar a otro ser humano cuando siento dolor. Aunque generalmente no.

Me siento triste por las personas en el mismo bucle en el que estaba. Intento no juzgar a los demás, pero a veces me veo en ellos. Veo a otros adormecer el dolor de una ruptura al precipitarme inmediatamente a los brazos de otro. Mientras trato de no juzgar, me siento triste al saber que pueden liberarse de ese círculo vicioso.