No quiero estar soltero, pero sigo arruinando mis posibilidades de encontrar amor

Llevo dos años volando solo y, aunque no odio estar soltero, estar solo tanto tiempo es un poco chupador. Constantemente me encuentro en una batalla interna entre lo que quiero y lo que no me permitiré debido al dolor que he encontrado en el pasado. Estoy bastante seguro de que por eso saboteo todas mis relaciones potenciales.

Asocio amor con dolor. Como solo he tenido un novio serio, no tuve una experiencia romántica previa con la que comparar mi relación. Confundí la manipulación con la pasión y dejé que se aprovechara de mí. Ahora no puedo pensar en enamorarme de nuevo sin revivir el dolor que acompañó esos sentimientos. La idea de estar en una relación no parece tan tentadora cuando equipares la adoración con la angustia.

Me asusto cuando alguien trata de acercarse a mí.. Mis amigos me han dicho que tengo pistolas paralizantes invisibles y zapato si se acercan demasiado. A pesar de que están bromeando, no puedo decir que estoy en desacuerdo con ellos. Otra relación fallida me devastó tanto que cuando alguien quiere dar el siguiente paso, los excluyo. Invento excusas sobre por qué no funcionará para sentirme mejor sobre cortar algo bueno.

Dejé de dar a la gente el beneficio de la duda.. Eventualmente, comencé a creer que nadie era genuino y que todos estaban dispuestos a joderme. Asumo lo peor desde el principio, lo que a veces me puede llevar a ser defensivo, confrontativo y francamente malintencionado. Si alguien cometiera el más mínimo error, presumiría que iban a buscarme y que dejaría la situación antes de que tuviera la oportunidad de florecer..

Cuando intento salir, atraigo a hombres emocionalmente no disponibles.. Inevitablemente, apelo a los hombres que están tan psicológicamente destrozados como yo. Ciertamente tengo un tipo: alto, oscuro y guapo con un letrero de neón que dice "un agujero" pegado en la frente. Subconscientemente sé que hago esto porque es seguro. Si me involucro con alguien que levanta un muro, entonces la conexión nunca tiene que pasar al siguiente nivel y no estaré en posición de desilusionarme. El problema es que me privo del afecto que sé que deseo, lo que eventualmente me deja herido de todos modos.

Siendo tan jóvenes, me temo que ambos nos retendremos. En estos días, las personas de veintitantos años tienen peces más grandes para freír que establecerse en una relación seria y formar una familia. Tener citas con hombres tan jóvenes como yo me asusta hacerme creer que nos impediremos cumplir nuestros sueños porque estamos demasiado preocupados el uno con el otro.

Pretendo no tener emociones, así que los chicos piensan que no pueden hacerme daño. Rihanna lanzó por primera vez "Needed Me" en 2016 y, desde entonces, todas las chicas se han esforzado por ser un salvaje. Especialmente yo. A menudo me enorgullezco de no tener sentimientos y, por lo tanto, nunca le doy al hombre el poder de abatirme. Solo pretendo ser así para que los hombres piensen que no pueden superarme. El problema aquí es que las citas involucran permitirte ser vulnerable a veces. Como no estoy dispuesto a hacer esto, nadie está dispuesto a abrirse a mí a cambio. En última instancia, esto hace que forme arreglos fríos e impersonales que dejan a ambas partes vacías e insatisfechas..

No quiero deshacerme de todo mi ser por temor a que se use contra mí.. Antes de mi ruptura, amaba ferozmente, llevaba el corazón en la manga y daba todo lo que tenía para hacer que mi relación funcionara. En algún lugar en el fondo, esa chica todavía existe, solo que esta vez está procediendo con mucha más precaución. Sé lo que soy capaz de aportar a la mesa, pero no me permitiré abrirme completamente y formar conexiones reales y significativas..

No me gusta sentirme precipitado. Lo que me parece extremadamente extraño acerca de las citas es que las personas, especialmente los hombres, nunca tienen un área gris. O bien no quieren tener nada que ver contigo o quieren casarse contigo la próxima semana. Soy alguien que analiza todos los lados de una situación y necesita caminar antes de que corran. Si siento que la relación se está moviendo demasiado rápido, instantáneamente me pondré a la defensiva en lugar de pedirle que disminuya la velocidad..

Yo juego demasiados juegos. En mi relación anterior, siempre sentí que había una lucha de poder entre los dos para ver quién tenía la ventaja. Ya que siempre me permití ser sincero y honesto acerca de cómo me sentía, constantemente perdía estas batallas y mis afectos se daban por sentado. Ahora cuando estoy hablando con alguien, juego un juego de ajedrez calculado con mis sentimientos, acciones y respuestas. Esperaré a devolver el mensaje de texto, los ignoraré por días a la vez o me abstendré de compartir mis pensamientos y deseos reales. Esto me lleva a creer que no podré darle a mi pareja lo que necesitan en términos de apoyo emocional debido a mi falta de creencia de que sus actividades son sinceras. Ugh.