Me encanta estar soltero, pero es un poco malo que todos a mi alrededor se estén uniendo

Realmente amo ser soltero. Puedo hacer lo que quiera, siempre que lo desee y no tengo que considerar a nadie más en ninguna de las decisiones que tomo. Es bastante dulce Al mismo tiempo, a veces me siento fuera de lugar cuando mis compañeros se juntan, se ponen la choza y comienzan a hacer bebés. A cada uno lo suyo, pero me siento raro de vez en cuando.

Sé que también estoy evolucionando, pero es diferente.. Me tomo muy en serio mi crecimiento y desarrollo. Trabajo mucho en mi yo interno, pero eso no siempre es evidente para el mundo exterior. Es mucho más fácil marcar los hitos tradicionales de compromiso, matrimonio, hogar, hijos, etc. Puede que no tenga esas cosas, pero no me hace menos importante ni más importante que las que sí lo hacen..

A veces me preocupa que estoy loco por no querer eso.. Hace mucho tiempo acepté que no soy muy tradicional y que mi camino podría parecer extraño para los demás. Sin embargo, de vez en cuando mi confianza se debilita y me pregunto si voy a mirar hacia atrás y lamentar mis elecciones. Sé que no lo haré, pero aún tengo mis momentos de duda..

Me pongo nervioso de que mis amigos y yo eventualmente nos separemos. Espero que nuestras amistades sean lo suficientemente fuertes para sobrevivir, pero supongo que es natural preocuparse. Después de todo, nuestras vidas serán muy diferentes una vez que se casen y tengan hijos. No tendrán tanto tiempo libre para pasar conmigo y tampoco tendremos tanto en común..

Por lo general no me importa, pero luego me pongo celoso al azar. No estoy seguro de dónde viene, pero de vez en cuando, cuando un amigo tiene buenas noticias sobre algo que ver con una relación o algún logro adulto, sentiré una punzada de envidia. No sé por qué soy así. Estoy feliz por ella, por supuesto, pero también quiero esa felicidad para mí..

Cuestiono mis instintos en momentos de debilidad.. Justo cuando creo que soy totalmente dueño de mi camino en la vida, me preocupa que tal vez todo sea un gran error. Después de todo, nunca pensé que estaría soltera en mis treinta y cinco años. Mi vida adulta imaginada no ha llegado a buen término, y eso está bien, he cambiado mucho. Al mismo tiempo, me asusta que me equivoque sobre lo que quiero.

Me pregunto si la gente me juzga por mis elecciones.. Nuevamente, esto solo sucede en momentos débiles. La mayoría de las veces no me importa lo que piensen de mí. Es un desastre si me juzgan porque no es asunto de ellos. Es mi vida y puedo tomar mis propias decisiones. Aún así, a veces la actitud defensiva se desliza en mi voz cuando hablo de eso.

Me da miedo que se ponga solo. Siempre me he sentido cómodo estando solo, pero también siempre he tenido una gran red de amigos que están allí cuando los necesito. A medida que envejecemos y ellos adquieren más responsabilidad, me temo que no habrá más espacio para mí en sus vidas y que me daré cuenta demasiado tarde de que estoy realmente solo por la compañía..

Tengo que recordarme que me gusta mi vida.. Cuando ocurren momentos de temor y duda, debo asegurarme de que estoy en el viaje que debo emprender. Todo lo que puedo hacer es vivir en el presente, permanecer abierto y positivo, y proceder de cualquier manera que me hable de forma auténtica. Soy independiente, libre y feliz, y eso es todo para mí..

Me siento mal porque no estoy interesado en la vida familiar de los demás.. Me preocupa que al final, todos mis amigos hablarán sobre sus vidas hogareñas y sus hijos, porque eso será lo que les sucederá. Me preocupa que me aburriré, no importa cuánto los cuide como personas. Espero no ser tan idiota pero podría ser.

Me siento desconectado porque no entiendo el otro lado de las cosas.. Sé que no debería tener hijos porque realmente y honestamente ni siquiera entiendo por qué alguien los quiere. Son divertidos y todo, pero me gusta mi independencia, mi paz y tranquilidad, y gastar mi dinero como mejor me parezca. Hay una grieta incómoda entre yo y los que sienten lo contrario..

No creo que deba explicarme. Gran parte de la tensión que siento cuando se trata de decisiones de mi vida no tiene nada que ver conmigo sino con los demás. No tengo que justificar mis decisiones ante nadie, por supuesto, pero las personas son realmente insensibles al respecto. Tan pronto como digo que no me importa casarme o tener hijos, me convierto en un extraño extraño para interrogar..

Me canso de defender mis elecciones.. La mayoría de las veces ni siquiera me molesto porque es mi vida, no la de nadie más. Aún así, la gente puede ser tan antagónica! No sé por qué se preocupan tanto a menos que ellos mismos sientan una duda subyacente, por qué, de lo contrario, me ofenden tanto por cómo decido existir.?

Siento que respeto las decisiones de los demás pero no me devuelvo ese respeto. Es difícil querer ser respetuoso cuando me faltan el respeto. No creo que me sintiera tan rara a veces si otras personas no me pusieran sus propias expectativas. Cuando alguien me dice que quiere una pareja e hijos, no actúo como si fuera raro y los aso para que no me lo hagan..