Traté de ser menos emocional para mantener a un chico interesado pero resultó contraproducente

Después de que un chico dijo que era "demasiado para tratar" porque estaba muy emocionado, traté de ser la chica tranquila y despreocupada que no actuó como "loca" para mantenerlo feliz. No hace falta decir que fue una idea terrible..

Siempre he sido emocional pero no podía manejarlo.. Me apasionan las cosas, hablo en voz alta y me río de la barriga; Le digo a la gente lo que pienso y lloro si me da la gana. Soy una persona emocional y no veo qué hay de malo en eso. Desafortunadamente, este tipo no estaba a bordo. Habíamos estado saliendo durante unas semanas cuando me dijo que pensaba que era demasiado para tratar. ¿Um que? Había sido una persona tan agradable y complaciente con él desde que nos conocimos.

Utilizó el término "emocionalmente alto mantenimiento". Dijo que sentía que necesitaba que el hombre de mi vida fuera realmente fuerte y comprensivo. Le pregunté qué significaba exactamente, a lo que él respondió que "no es fácil tratar con alguien que está tan emocionado todo el tiempo". Fue un golpe serio. Sentí que pensaba que estaba loco o algo así. ¿Desde cuándo era un crimen sentir cosas y expresarte??

Lamentablemente, realmente le creí.. Estaba realmente interesado en él y supongo que no estaba tan seguro de mí mismo como debería haber estado. En ese momento de mi vida luchaba con bajos niveles de confianza en mí mismo. Debido a eso, creí seriamente que me estaba diciendo la verdad y que debía seguir su consejo y ser un poco más "relajado". De alguna manera pensé que eso me haría una mejor persona y una novia mucho mejor. Triste pero cierto.

Yo corté mis alas. En lugar de ser quien era y permitirme estar cómodo en nuestra relación, comencé a censurarme. Cuando tenía la necesidad de emocionarme por las cosas, intentaba parecer más racional y calmado. Si estuviera ansioso, lo ocultaría para que mi novio no supiera y pensara que estaba realmente loco o algo así. Cuando tuve un mal día o una pelea con mi amigo, fingía que estaba totalmente bien cuando lo único que quería era poder ser yo mismo. Triste eh?

Escondí todo mi dolor. Cuando mi novio hizo algo para enojarme, como la vez que hizo una "broma" desagradable sobre mí, lo noté, pero no le dije que se fuera al infierno porque no quería parecer emocionalmente inestable. o persona tensa. Embotelle todas mis emociones y abofeteé una sonrisa en mi cara. Incluso me obligué a reírme, por lo que pensaría que era super cool y que no me afectaba la negatividad..

Quería ser la chica cool pero mi cuerpo se rebeló.. Quería ser alguien relajado y divertido, pero estaba descuidando totalmente mis necesidades y sentimientos. No era saludable y empecé a sentirlo. A medida que pasaba el tiempo, cuanto más intentaba ocultar y estrangular mis sentimientos, más poderosamente intentaban defenderse. Lo que era aún peor era que mi ansiedad estaba en el techo. Me estaba esforzando tanto para fingir que no estaba ansioso en esta relación que terminé sintiéndome ansioso todos los días. No puedo creer que me permití hacerme mucho daño solo por un tipo que quería que cambiara..

Me deprimí y mi novio se dio cuenta.. Quería ser la vida de la fiesta, pero también la mujer suave con la que todos amaban estar cerca. Tratar de imponerme estas cualidades sobre mí mismo tuvo el efecto opuesto: me deprimí la FA y empecé aún más. Una noche, salimos a cenar con sus amigos y apenas hablé toda la noche. Me estaba sintiendo muy deprimido. No era yo misma y odiaba en quién me había convertido. Me preguntó qué estaba mal y me di cuenta de que tenía que limpiarme..

No pude soportarlo mas. Después de que sus amigos se fueron, le dije que había estado tratando de ser la mujer que él quería (temblar) y que simplemente no estaba funcionando. No estaba siendo mi verdadero yo. Quería ser quien era: ruidoso, apasionado, emocional e incluso loco, ¡maldita sea! Sería mucho mejor hacer eso que seguir intentando que me gusten todas las cualidades que realmente no poseía y nunca lo haría..

Tuve un momento de bombilla. Mientras hablaba con él sobre esto, me di cuenta de algo enorme: no solo estaba deprimida porque estaba luchando contra mis verdaderos sentimientos, estaba deprimida porque ya no quería estar más con este chico. Ahora era el momento de escuchar mis sentimientos y GTFO. Fue una de las mejores cosas que he hecho y me permití expresar cada fragmento de mi nueva libertad y emoción. Fue fantástico!