Trato de dar a los chicos el beneficio de la duda, pero es difícil cuando me han jodido tanto

Me han lastimado mucho en relaciones anteriores. Me han mentido, engañado y llevado por el sendero del jardín por hombres que parecían estar bien pero que en realidad eran idiotas tóxicos. Sé que todos merecen una oportunidad y no puedo culpar a un chico nuevo por lo que otros han hecho, pero es muy difícil tener un corazón abierto después de ser tan maltratado..

Siempre estoy en guardia. Aprendí los signos de los hombres tóxicos, así que cuando voy a una cita, estoy completamente listo para detectar esos signos. Incluso cuando me río con un chico y disfruto mucho de su compañía, una parte de mi mente es escanearlo en busca de defectos potenciales que me romperán el corazón en las próximas semanas o meses. Es agotador, pero tengo un serio temor de que me vuelvan a joder..

Yo perdono pero no olvido. He perdonado a los hombres en mi pasado que me hicieron daño, y me he perdonado a mí mismo por confiar en ellos y darles el beneficio de la duda. Sin embargo, no olvido por lo que he pasado. Siento que si lo hago, entonces me olvido de las lecciones junto con eso, y nunca quiero hacer eso..

El primer corte no es el más profundo.. Sé que dicen que el primer corte es el más profundo, pero esto es BS. La angustia duele más a medida que envejezco, y cada corte es mucho más doloroso que los que sufrí antes. Tengo miedo de amar y lastimarme porque sé que va a doler de una manera completamente nueva e impactante.

Es difícil creer en el amor después de la angustia. Es realmente difícil creer que hay buenos hombres cuando todos los tipos que he conocido me han hecho daño. Todos los chicos con los que he salido demostraron que eran unos idiotas, y con frecuencia mis sospechas se hicieron realidad, lo que me hace temer que no haya un verdadero amor ahí fuera. Sé que lógicamente tiene que haberlo, pero no siempre es fácil de creer, especialmente en nuestra cultura de conexión.

No creo que sea digno. ¿Por qué debería tener una gran relación que me haga feliz? Estar con hombres tóxicos en el pasado realmente ha arruinado mi autoestima a veces, haciéndome pensar que nunca encontraré la felicidad o que no merezco a un hombre que pueda ser fiel. Tornillo que. No quiero que mi pasado determine mi autoestima..

He visto lo rápido que pueden cambiar las cosas.. He estado en relaciones que cambiaron de la noche a la mañana. Sé que las cosas probablemente cambiaron por un tiempo antes de este gran cambio, pero aún así. Yo estaba cegado. Yo estaba fantasma ¡Apestaba! Es difícil creer que cosas como fantasmas no me volverán a suceder cuando es una epidemia de citas..

Me demoro mucho en revelar quién soy.. Herirme mucho me ha hecho muy cauteloso al mostrar mi verdadero yo a las personas. Es como si sintiera que si no estoy revelando quién soy realmente, no puedo ser completamente herido o rechazado. Pero sé que esto me jode, negándome la oportunidad de ser amado por quien soy..

Sé que el desamor no mata, pero ...  Puede parecer una locura decir que la angustia me ha cambiado, pero desafortunadamente, lo ha hecho. A pesar de que no puede matarme, definitivamente me ha planteado problemas, enormes problemas de confianza que parece que tardarán una eternidad en ser eliminados. No quiero agregar más problemas a mi vida con más angustia..

Sé lo que necesito pero tengo miedo de preguntar.. Después de lastimarme, he cambiado mis estándares y deseos. Sé que necesito un hombre que sea paciente conmigo y que me permita hablar sobre mis miedos sin miedo al rechazo, pero a veces es difícil pedirlo. A veces me resulta más fácil guardar todas esas cosas para mí mismo..

Hago mis peores fantasias. Tengo esta extraña costumbre de hacer realidad las fantasías más enfermas en mi mente: un hombre que me miente o me engaña, por ejemplo. Supongo que es una forma de lidiar con la idea de que podría suceder, pero también me hace sentir una porquería, como si estuviera esperando que me lastimen nuevamente. Ugh.

No quiero tener paredes altas. Sé que tengo que protegerme, pero eso no significa que quiera estar encerrado detrás de altos muros. No quiero arriesgarme a bloquear a alguien que es realmente digno de mi amor y confianza. No es fácil derribar esos muros, esperar que el tipo al que dejé entrar no me haga daño, pero creo que tengo que intentarlo. ¿Cuál es la alternativa? Nunca volver a hacer una conexión, lo que apesta.

Es fácil ir de custodiado a hastiado.. Hay una delgada línea entre proteger mi corazón y volverse completamente cínico. Por ejemplo, cuando conozco a un tipo que es secreto, de inmediato creo que hay una razón dudosa para ello, como si tuviera una novia. Termino pensando que él simplemente me lastimará como a todos los demás, ¡y ni siquiera conozco al tipo todavía! Es bueno proteger mi corazón para que no me lastime, pero eso no significa que deba sabotearlo.

La clave es amarme a mi mismo.. Necesito estar en sintonía con mis necesidades. Si tengo citas pero me siento negativo respecto al amor, tal vez deba detenerme y tomarme un tiempo para quedarme soltero y trabajar a través de mis pensamientos. Lo más importante es amarme a mí mismo. No siempre puedo evitar que otras personas me lastimen porque no puedo evitar o controlar lo que hacen. Pero puedo amarme a mí mismo, y eso es realmente lo más importante. Pase lo que pase, puedo amarme más que ellos. Es posible que no pueda evitar que me mientan o me engañen, pero puedo evitar derramar lágrimas sobre ellos..