Solía ​​querer el amor, por eso ya no vuelvo

Porque soy una persona que ama con todo mi corazón, he tenido mi parte de rupturas devastadoras. Cada amor que he sentido sería el último que necesitaría hasta que de repente no lo era. Solía ​​querer amor, pero después de todo el dolor que he sufrido y las decepciones que he soportado, ya no quiero más amor. Este es el por qué:

El dolor siempre ha superado a la felicidad.. Después de que todo estuvo dicho y hecho, los recuerdos y sentimientos que siempre se quedaron conmigo más fueron los malos. Tal vez sea un problema interno, lo cual es muy probable, pero si puedo hacer algo para evitar agregar a ese mar de malos sentimientos, lo haré..

Amo demasiado duro. Cuando me caigo, me caigo duro. El problema es que la mayoría de las personas por las que me he enamorado no pudieron atrapar a alguien que entraba a la velocidad de la luz, por lo que siempre terminaba estrellándome contra el suelo. Amé con todo lo que tenía y cuando no lo era o no podía ser correspondido, fui aplastado de nuevo.

Estoy aterrorizada de ser jodida otra vez. El amor da miedo, no hay forma de evitar eso. Algunos argumentarán que vale la pena enfrentar tus miedos, pero después de varios amores fallidos, ya no estoy seguro de que lo sea. Se va a necesitar un hombre unicornio para que me enfrente a esos temores otra vez.

Tengo el peor sabor. Los chicos que elijo amar siempre terminan siendo terribles para mí. Esto es culpa mía por haber elegido a los compañeros equivocados, pero es difícil saber quién es realmente una persona y qué cualidades tienen cuando su percepción se basa en las primeras impresiones (y cuando tantos hombres se presentan como personas que no son).

Se supone que el amor no es difícil, pero siempre termina así.. Realmente se supone que es la emoción más fácil de sentir y la más estimulante, sin embargo, cada vez que me enamoro, termina siendo la cosa más difícil del mundo. Ya casi termino de luchar esa batalla perdida..

No estoy seguro de estar enamorado valga la pena. El amor es grande y todo, pero el dolor de perderlo es mucho peor. No es mejor haber amado y perdido en absoluto, especialmente no cuando sucede una y otra vez. Es mejor no haber amado nunca..

Después de cada angustia, el dolor de todas mis rupturas vuelve a inundarse.. Cuando mi corazón se rompe de nuevo, es como si todas las angustias que he experimentado se derrumbaran al mismo tiempo. No tiene sentido, pero es así como aparentemente estaba conectado y cuanto más sucede, más me duele..

Estar solo es más fácil que estar desconsolado. Claro, tener a alguien con quien compartir mi vida sería genial y todo eso, pero mientras más me quede sin amor, menos me siento solo y más me curé. Tomaré ocasionalmente un ataque de soledad después de meses de llanto en rom-coms y bebiendo helado de chocolate cualquier día..

No quiero enfriarme. Mi corazón todavía funciona y me gustaría mantenerlo así. No quiero terminar con una vieja bruja amarga que odia todo y todos porque un imbécil la rompió hasta el punto de no retorno. Sigo siendo una persona cálida y no permitiré que ningún hombre cambie eso.