Quiero amor, pero en realidad me asusta el infierno fuera de mí
Durante los últimos años, he estado esperando, deseando, esperando y buscando al hombre adecuado para traer amor genuino a mi vida, pero siempre me he quedado corto. Ha pasado mucho tiempo desde que realmente he estado enamorado de alguien o he tenido a alguien que realmente me ama, y en realidad no estoy seguro de cómo manejar el peso de esas emociones. No es que haya olvidado lo que es el amor, simplemente me asusta muchísimo..
Estoy preocupado de no ser bueno en eso. Estoy en una edad en la que el amor y las relaciones cambian el juego. Las personas se casan, compran casas y comienzan vidas genuinas con las intenciones de siempre. Sé cómo ser adulto por mi cuenta, pero lanzar a alguien más en esa mezcla mientras les entrego mi corazón en el proceso es una FA aterradora. ¿Qué pasa si no funciona? ¿Y si me equivoco todo? ¿Qué pasa si tengo que empezar de nuevo??
¿Y si ya no reconozco el amor real?? Ha pasado tanto tiempo desde que me he dado suficiente porquería acerca de alguien que realmente los ama de tal manera que ni siquiera estoy seguro de si conoceré al hombre adecuado si me mira directamente a la cara. Estoy tan acostumbrado a los perdedores, a la decepción y a los que dicen lo que pueden para meterme en la cama que ya no estoy seguro de lo que es real..
No quiero arruinarlo asustándome. Me preocupa tener tanto miedo de encontrar al hombre adecuado y rezar para que no termine como todo lo demás, por lo que sabré auto-sabotear cualquier oportunidad que tenga en la verdadera felicidad. Nunca es mi intención actuar completamente protegido y encerrarme por completo, pero a veces simplemente no puedo evitar sentirme estancado por mis experiencias. Es como si estuviera tan acostumbrado a vivir en un constante sentimiento de frustración por mi vida de pareja que legítimamente temo el próximo paso en el viaje..
Me temo que volveré a lastimarme. Me aterra que finalmente encuentre a un hombre para amar que me amará de vuelta, solo para despertarme un día a la dura realidad de que se ha caído y sale por la puerta como muchos otros lo han hecho. Sé que necesito ser vulnerable, pero a veces es muy difícil. Cuando el hombre adecuado finalmente se abra camino en mi vida, solo espero que el miedo desaparezca y que lo que debe suceder se desarrolle de manera fortuita..
Me preocupa no creer en el amor de la misma forma en que solía hacerlo.. No soy un cínico total, pero hubo momentos en los que pensé que el amor de un hombre era lo más importante que tenía que perseguir. En mi camino hacia encontrar eso, me encontré y construí una vida increíble de la que estoy completamente enamorado. ¿Qué pasa si el amor que he estado esperando no es suficiente para igualar eso??
Me pregunto si el amor es para mí.. A veces pienso en la idea de que podría terminar sin amor, no sería la primera persona. Aunque el amor en realidad me aterroriza de muchas maneras, tengo el mismo temor de que esta loca misión de encontrarlo me deje sin nada. ¿Por qué esta mierda tiene que ser tan complicada??
Renunciar a mi estilo de vida para hacer espacio para dos es horrible ahora mismo. Estoy tan acostumbrada a estar sola y sin una relación en mi vida que casi me pregunto si podría manejar el peso de la misma. La perspectiva de tener un compañero, amarlo e invitarlo a mi mundo loco donde estoy tan metido en mi rutina parece a veces imposible. Entonces, una vez más, creo que una parte muy profunda de mí también sabe que si realmente se pretende que sea un tipo de amor, esos ajustes vendrán naturalmente, al menos esa es la esperanza..
Quiero ser vulnerable, pero es tan difícil.. Quiero amor y quiero ser vulnerable, pero no es fácil cuando te has acostumbrado a estar solo y atrapado en un sinfín de perdedores y decepciones. Estoy tratando de ser positivo, pero cuando realmente se reduce a eso, en realidad tengo mucho miedo del amor.
