Si no tengo al menos un chico persiguiéndome, empiezo a dudar de mí mismo

¿Por qué, oh, por qué necesito la atención de un chico para sentir que soy digno? Constantemente me encuentro inseguro y deprimido cuando no tengo al menos un hombre que me está persiguiendo y me he dado cuenta de lo equivocado que está. Desafortunadamente, no sé cómo parar.

Debería tener confianza en mí mismo por ahora. Siento que basar mi autoestima en la opinión de un chico estaría bien si estuviera en la escuela secundaria, ¡pero no cuando esté en mis 20 años! Pensé que ya me sentiría cómoda conmigo misma, pero creo que aún me queda algo de angustia adolescente y no creo que sea saludable..

No quiero tener que depender siempre de la validación externa para mi felicidad interior. Solo cuando pueda llenar el vacío en mi alma con el amor propio, seré verdaderamente libre. Parece que persigo cosas externas como la aprobación de un chico, dinero, éxito, una relación para que me sienta "bien" conmigo mismo. ¿Y si todas esas cosas fueron quitadas? Si eso sucede, me quedaré vacío y sin valor por dentro porque usé todo esto. fuera de mierda para hacerme feliz.

Técnicamente estoy usando chicos para alimentar mi ego, que es un poco horrible de mi parte. Estos muchachos no están haciendo nada malo, soy yo quien les da tanta importancia. Ni siquiera quiero realmente una relación con la mayoría de los tipos que me persiguen. Estoy usandolos para sentirme más seguro y cuanto más lo pienso, más injusto parece ser para ellos..

No quiero ser definido por lo que un hombre piensa de mí.. ¿Qué pasó con no dar una mierda sobre lo que la gente piensa de mí? Me gusta pensar que no me importa cómo me ven los chicos y que solo me visto y me pongo maquillaje, pero la verdad es que, literalmente, me defino de acuerdo con lo que los hombres parecen pensar de mí. Todo lo que se necesita es que un chico me diga lo hermosa que soy y estoy lista durante una semana. Odio lo mucho que necesito esa aprobación, especialmente de tipos al azar que ni siquiera me conocen.

Ojalá pudiera darme ese tipo de aprobación.. ¿No sería bueno si me amara correctamente? Tal vez entonces no me echarían de mi centro tan a menudo. Los momentos en mi vida en los que me sentí más feliz han sido cuando estaba en una relación o cuando un hombre me perseguía. ¿Eso es triste? Siento que podría ser. Debería ser feliz porque decido ser y amarme incondicionalmente solo porque soy yo..

No tener al menos un chico interesado en mí me hace sentir que soy completamente inexpugnable. El segundo no tengo perspectivas de relaciones, siento que mi vida se acabó. Me siento por la ciudad pensando que soy feo, sin valor y que merezco estar solo para siempre. Todo lo que hace falta es que un chico se me acerque y me pida mi número y ya estoy, bebé. Al instante me considero una reina total y que merezco la atención de todos los hombres en la sala. ¿Por qué no puedo sentirme así todo el tiempo??!

Me gusta pensar que soy una mujer independiente.. Me encanta la idea de ser una mujer independiente pero rara vez actúan de esa manera. Piénsalo, si realmente fuera independiente, no me importaría saber qué tipo de persona me gusta y qué piensa de mí. Estaría muy ocupado viviendo el propósito de mi vida y siendo totalmente fabuloso para preocuparme siquiera. Lamentablemente, sin embargo, todavía no estoy allí..

La mayoría de ellos probablemente me están persiguiendo para el sexo de todos modos. Trato de recordar que la mayoría de estos muchachos solo quieren meterse en mis pantalones y que realmente no creen que yo sea la cosa más increíble que jamás haya aparecido en esta tierra. Sin embargo, aún significa mucho para mí que incluso me están dando una segunda mirada y desearía poder simplemente volver a mis sentidos y verlos como los tipos de mala muerte que probablemente son..

Pensé que era feminista.. Una feminista nunca mediría su autoestima frente a la aprobación de un hombre, pero aquí estoy haciendo precisamente eso. Nuestro mundo nunca avanzará en temas feministas si no accedemos a nuestro poder ... pero en serio, es mucho más difícil de lo que parece..

Es solo porque nunca recibo mucha atención masculina.. Tal vez si fuera supermodelo o tuviera una personalidad magnética, me aburriría de obtener cualquier tipo de atención masculina y no me mediría cuánto me gusta. Sin embargo, dado que soy un promedio abrumador, todavía me parece un gran problema que cualquier hombre me esté hablando y cuando me lo quiten, me duele porque no sé cuándo lo volveré a tener. Ugh, algún día voy a superar esto.