Estoy empezando a gustarme mucho y mi equipaje me está saboteando

Todo el mundo tiene equipaje, pero siento que cuando me involucro románticamente, el mío está en juego. Cuidar de un hombre me asusta tanto que tengo que esforzarme mucho para reprimir los viejos y disfuncionales impulsos que surgen. He aquí por qué la lucha es tan real..

Hace mucho tiempo que no me siento así.. No me ha gustado nadie a quien realmente me haya gustado en mucho tiempo. Es como aprender a funcionar de nuevo. ¡Casi había olvidado que es posible tener mis sentimientos por alguien recíproco! Estoy tan sorprendido que las dudas siguen amenazando con infiltrarse..

Se siente muy facil. Él me gusta y él me quiere. Estoy ocupado pero él se asegura de pasar tiempo conmigo. No puedo pasar el rato hasta altas horas de la noche, así que él permanece despierto hasta altas horas si es necesario. No he sido una prioridad para nadie desde siempre. Debe haber una trampa, a la derecha?

Es tan natural que lo cuestiono. Siento que nos acomodamos tan fácilmente que no puede ser real. Siempre he escuchado que se supone que es así, pero nunca lo he experimentado completamente. Me siento a mi alrededor y, lamentablemente, eso me aterroriza porque es más probable que me lastime..

Es muy normal y eso me asusta.. Pasamos el rato y vamos a ver un juego de pelota, nos sentamos junto al océano y hablamos, o escuchamos música y nos abrazamos. No tenemos que hacer nada grandioso ni loco para divertirnos. Es suficiente estar juntos. Me encanta, pero me temo que, debido a que funciona tan bien, algo saldrá drásticamente mal..

Es difícil bajar la guardia. Si comienzo a ir allí, me doy cuenta de lo que está sucediendo y vuelvo a cerrar. Mis miedos sacan lo mejor de mí y me retiro. Nunca he tenido un chico que me acepte a valor nominal de esta manera. Él está completamente dispuesto a escuchar lo que tenga que decir y estoy haciendo todo lo posible para darle la apertura que merece..

No es en absoluto lo que esperaba.. No sabía qué esperar cuando cambié de ciudad y comencé a salir con diferentes tipos de hombres. El chico que elegí es amable, considerado y proactivo. Es genuino y divertido. Desafortunadamente, eso significa que los riesgos son aún mayores si no funciona.

Parece que es demasiado bueno para ser verdad. El miedo y las dudas definitivamente comienzan a aparecer. Pienso demasiado en todo y estoy aterrorizado de que me pisoteen el corazón. Sigo diciéndome que me recueste, me relaje y lo disfrute. Eso no es tan fácil como debería ser.

Es difícil relajarse. Me cuesta mucho relajarme. Nunca me he relajado y soy terrible para tomar tiempo de inactividad. Cuando es tan difícil, en primer lugar, es doblemente desafiante tomar una nueva relación como viene. Estoy haciendo mucha meditación y yoga para calmar las voces en mi cabeza..

Es una delgada línea entre la confianza y la estupidez.. Me he vuelto mucho mejor escuchando mis entrañas, pero luego los nervios se activan y no puedo decir lo que está diciendo. A veces es bastante difícil discernir entre mis miedos, mis verdaderas emociones y mis instintos. Quiero proceder con seguridad tranquila, pero asegurarme de que no me estoy equivocando por el lado de la ceguera.

Despierta mi cínico interno.. No voy a mentir, paso mucho tiempo diciéndole a mi cerebro cansado y temeroso que se calle. Si no tengo cuidado, arruinará algo realmente bueno. Seré condenado si dejo que eso suceda. Esto va demasiado bien como para permitir que mis situaciones pasadas y problemas internos se metan en mi cabeza..

Me recuerda a todos mis defectos.. Es mucho más fácil reducir mis inseguridades cuando estoy soltero. Después de todo, no suelo dejar que nadie se acerque lo suficiente para enfrentarlos. A veces creo que me siento cómodo con mis defectos hasta que me doy cuenta de que tengo que revelarlos a una nueva persona. Entonces me pregunto si he hecho algún progreso..

Me asusta que no pueda quedarse.. Tengo problemas de abandono desde mi infancia. Soy muy consciente de ellos, pero eso no evita que estallen cuando tengo emociones fuertes para una nueva persona. Sé que la vida es amar sin apego, pero es más fácil decirlo que hacerlo.

Parece más fácil auto-sabotear que fallar más tarde. También me gusta probar y controlar lo que está pasando en mi vida, incluso cuando eso no es posible. Me tengo que decir que me deje ir y que no me preocupe tanto. Lo que pasa, pasa y todo lo que puedo hacer es controlar mis acciones y reacciones..